Comedy Republic

Tin2mon Trivandrum 2 Kozhikottekku Busil kayari."Eranakulamethumbol vilichekkane" tintu conductorodu paranju. Bus kollathethiyapol Tin:"Ernklm aano"? Cndctr:"Alla" Cherthala ethiyapol Tin2:"Ekm aano"? Cndctr:(dheshyathode) "ethumbol parayam". Bus Ernklm vittu Thrisur ethi. Cndctr Tintuvine vilikkan Marannu Tin:"Ekm aano"? Cndctr:"Ayyo marannu poyi Ernklm kazhinju". Yathrakkar bahalam kootti. "Oru cheriya kuttiye rathri thonniya sthalathu irakkan pattilla Bus Ernkltheku thirichu. Cndctr:"mone Ernklm ethi" Tin:(Chaadi eneettu bag thurannu bread eduthu kazhichukond) "Ekm ethumbol kazhikkan Amma paranjatha...!!!

11 Sex Tips For Happy Married Life:1. Air-Condition Ur Room Properly.2. Spray Romantic Perfume, 3. Avoid Noises,4. Use Quality Condoms,5. Start Slowly With Gentle Kisses, 6. Always Prefer Wet Sex to Reduce Pain, 7. Have Sex For At Least Two Hours, 8. Fresh Up Ur Mouth Before Lip Kissing,9. Switch On Some Romantic Music, 10. Have Sex Regularly For Healthy Living And 11. Then Return Home in Time....!!!

A 2nd hand car ws being auctioned : 15 lac 18 lac 20 lac 22 lac 25 lac 28 lac 30 lac 1 onlooker ws surprised @ such high voltage auction 4 an old car ! He examined d car closely & found nothing of intrest or value. Shocked - He then asked 1 bidder : What is so great in this KHATARA car that u people r bidding so high ? Bidder replied : This car has been involved in 10 accidents n in each accident only d wife died !! This onlooker shouted : 40 lac=D

choolileku sound maati phone cheytha tin2: TIn2mon inn schoolil varilla,avanu paniya Mash :ithara villikunnadh . . . . Tin2:ente achana..

^Teacher: Nammal bike'il pokumbol Police kai Kaanichaal Enthu Cheyyum? Tintumon: Nammalo??!! Thallayude aagraham kollaallo..!!;-)

A boy was late 2 home Father: "Evide aayirunnu nee?" Boy: "Friendinte veettil" Suddenly Father called his 10friends. 5 answered "Yes,ivide vannirunnu." 3answered "Ippol poyathe ullu." 2 answered "Ivide undu uncle. Padikuva. Phone kodukano?" "THATS POWER OF FRNDSHIP"

Penkutty oru pattiyod:- "Ingane pala nirathilulla kunjungale prasavikkan engane saadhikkunnu..?" Patti :- "Thuniyillathe roadiloode onnu nadannu nokk....":)

Ambani : Njan ravile car eduth irangiyal, rathri ayalum ente pakuthi estate polum cover cheyyilla. Tintumon:Ente veetilum pandu ithupoloru potta car undayirunu

Tintu called up his sir... His wife pickd up d phone n said,"he died last week!" Nxt day agn,he cald! She tld hm once agn he s dead...! He cald hm d 3rd day n wife shoutd, "i tol u dat he died, thn,y do u keep n caln agn n agn??" . . . . . . . tintu replied- "KELKUMBOL ORU SUGHAM..."

A boy got a job in a girls hostel. After 2 months Owner asked: Why dint u come to take ur salary? Boy: entammo.. Shambalavum undo!! ;-)

18yr old girl got pregnant, Her crying Mother says: Who was that pig ? Call him! Half an hour later, a BMW stops in front of their house & a mature grey haired man in a vry expnsive suit, steps out, Man: Ur daughter has informd me the problm. Hwever I can't marry her, but if a girl is born, I offer 2 stores, a villa & 2 millions. If a boy born:then 2 factories & 5 millions but incase of miscarriage, Wht do u suggest I do ? Mom: Pl. Try again sir

Wife: Appurathe veetile Ramante molkku Maths'nu 99 mark kitti. Husband: Sho! baaki 1mark evide poyi? W: Ath nammude mon kondu vannittund.

Teacher: Vivaham kazhichayal VIVAHITHAN, Vivaham kazhikkathayal AVIVAHITHAN, Ennal vivaham theerumanichayale enthu vilikkum? Tintumon: "NERCHA KOZHI"

75 age aaya dambathikalk oru kutti janichu Tintumon kunjine kaanan poyi ennit paranju: "Kochu kallan achane pole thanne oru pallum illa"

Nurse to patient with bleeding head: Your name? Patient: Pappu Nurse: Birth Date? Patient: 28 Feb 1985. Nurse: Married? Patient: No Car Accident!

Teacher: Lokathil ettavum kuduthal adichamarthapetta vargam ethanu..? Tintumon: POROTTA...!!!:-P

Tintu: custemr care alle? Ente aniyan Tuttu SIM Card vizhungi.! Girl : athinu nhangal enthu venam? Tintu: Avan samsarikkunnundu, Paisa Pokumo?

2Boys follow 2Girls Each girl tuk a rakhi,tied in their hands & said, "ini enthu cheyum Brothers" Boys:Aliya,U mary my sister,I mary Ur sister!

girl1:i am in love g2:who is he? g3:how does he look? g4:wat color? g5:how tall is he? g6:wat is he doing? g7:who r his frnds? g8:hw rich is he? After full inspection All d girls:be careful. He is a bad guy! g1: okay Now same situation boy1:i am in love b2:aliya kuppi b3:aliya kuppi b4:aliya kuppi b5:aliya kuppi b6:aliya kuppi b7:aliya kuppi b8:aliya kuppi

A girl dialed her own no: from her boyfriend's cell 2 c her name saved in list lik Doll/sweety. She was shocked 2 c.... . . . plumber sasi....

Madhyapichu vazhiyil irikkukayaayirunna titumonte aduthu koode oru Fire Engine maniyum adichu poyi.........,.Athu kandu tintumon athinte purake odan thudangi..... Avasanam oppam ethan pattathe thalarnna tintumon : poda Po ..Ingane poyal nite icecream oru pattiyum vagoola........

Aids awirnes Slogan of the year... Try different parts of the same women rather than the same part of the different women,....(issued in public interest)

Tintumon: Thavala erachi thinnal vannam vakkumo teacher. Teacher: yes. Tintumon: Appo enthu konda teacher NEERKOLI vannam vakkathe...?

Tintumon: Thavala erachi thinnal vannam vakkumo teacher. Teacher: yes. Tintumon: Appo enthu konda teacher NEERKOLI vannam vakkathe...?

Aids awirnes Slogan of the year... Try different parts of the same women rather than the same part of the different women,....(issued in public interest)

Schoolil puthuthayi vanna penkutty tintumonod-moothramozhikkunna sthalam onnu kanichutharamo...? . . Tin2- ambady kalli adyam nee kanikk.

One day God erased all my memory & asked,"do u remember any 1 now?" I told him ur name. God smiled & said, "Format cheythitum virus poyille!!!

One day God erased all my memory & asked,"do u remember any 1 now?" I told him ur name. God smiled & said, "Format cheythitum virus poyille!!!

Boy: njan ninaku valakal vangi kondu vannitundu.... Girl: chettan thanna ente kayyil ittu thanolu.... Boy: ithu nerathe arinjirunnenkil njan ninaku jatti vankiyane...!!

Girl: Nammude vivaham nadakkumo? Tintu: Veettukar sammathichal Girl: Veettil arokkeyund..? . . . Tintu: "Bharyayum 2 kuttikalum.."

2Boys follow 2Girls Each girl tuk a rakhi,tied in their hands & said, "ini enthu cheyum Brothers" Boys:Aliya,U mary my sister,I mary Ur sister!

Family story: Mom, Dad and Son(Hero) Son saw a girl,then loved her. Luckly she comes opp his house, he proposes her, Love goes smoothly. Dad saw son with girl -INTERVEL- Dad- who's that girl..? Son- I Love that girl & i wil marry her. Dad is shocked..!! Climax,; Dad- imposible, she's ur sister, u can't marry her. Son shocked..!! (TWIST IN STORY) Mom- don't worry son, I wil arange ur marriage,u r not his Son. Now Dad shockd. A film by tintu.

A very shy young man goes into a bar and saw a Beautiful Woman sitting alone.. After an hour he gathers enough courage to go and ask her, "Er.. Excuse me, but would you mind if I sat here beside you.?" She responds in a Loud voice: "NO, I DON'T WANT TO SPEND THE NIGHT WITH YOU..!" Everyone in the bar turns and stare at them. The young man is Surprised, Shocked and Embarrassed and goes back to his table.. After a few minutes the woman walks over to him Smiles, Apologizes and Says, "You see, I'm a Graduate Student in Psychology and I'm studying how people respond to Embarrassing Situations." The young man responds Loudly with, "WHAT..! THREE THOUSAND RUPEES.!! THAT'S TOO MUCH..!!

Doctor Tintumonod: "ninte oru kidney fail ayi...." Tintu adyam kure karanju....pinne kannu thudachu vikki.. vikki... chodichu... . . . 'Ethra Markinu...

"HANUMAN MALAYUMAAYI POKUNNA PHOTO KANDA RAVI MESTHIRI "AAREDA AA MIDUKKAN PANIKKAARAN, CHATTI ILLAATHE ALLE MANNU KONDU POKUNNATHU

Tin2mon: Thee golangal paanju vannalum, Kodumkaat veesiyadichalum njan nine swandamakkan varum. Girl:Nale varumo? Tin2mon: Nokatte mazhayillenkil varam..!

Tintumon's SILSILA SPOOF after examination. Sing this in the tune of SILSILA SONG.... Silsila hai silsila(2) Ente result kittiye Silsila hai silsila(2) Ittavanem pottiye Silsila hai silsila(2) Barilu poyittu theerunnilla,ente manassile dukhangal. Kumila polulla jeevithathil,examezhudhan neramilla. Barilum poyittu hai.hai(2) Barilum poyittu. Barilum poyittu theernilla,ente manasile dukhangal. Kumila polulla jeevithathil,exam ezhuthan neramilla. Ente result kittiye... Silsila hai silsila(2) Innu veetil melama... Silsila hai silsila(2) Kayyile result kanicha nerathu,mondakkum chandikkum thallu kitti. result paperu keeriyitte(2) Ente result kittiye... Silsila hai silsila(2) Ittavanem pottiye... Silsila hai silsila.

Man:"Last Night ur Window was open, I Enjoyed full Scene of you & your Wife.." SARDAR: "hehe! u have been Fooled, ! I was not at Home Last Night.."

Wife: Bhoomi kulukkam undu! veedu ippol veezhum! Sardar : Kidannu urangan nokk, nammude veedu allallo.. Nammal vaadakakkaaralle...

Club FM'lek vilichitu tin2: "hallo,eniku Rs.6000 adangiya oru purse kalanju kitiyitund,athil Soman Palarivattam, enna address undu.." RJ:"Gud boy,ningale pole satyasandhadha kanikunnavareyanu ennu nammude nadinavashyam, Tin2:"mole chakkare... njan vilichathe aa Somanu vendi oru sad song dedicate cheyyana.

Super Lovers! Girl:Ente purse roomil vechu marannu,ninte kayyil 1000rs undo valare urgenta. Boy:Inna 10rs,auto pidichu roomil chennu pursedutho":-) Boyz rokz

My name is Raju. Wen i was in delhi,people cal me rajuji... Wen i was in chennai,..people cal me raja... Wen i was in andhra,..people cal me rajadu.... Wen i was in mumbai...People call me raj... But wen i was at kerala the country fellows call me "da rayappo.... pooi" blady malayalees

When it rains ,all birds fly towards the shelter..but eagle alone avoids the rain by flying above the clouds... Problem is common to all,but attitude makes all the diff...gud mrning

Amma: mone nee HANSO ,PANPARAGO vekkarundo. Tintu mon: illamme, 'SHAMBU' vekkarund Amma: avan vechotte. Ente athonnum vekkenda ketto.

WHO's GUILTY? Husband n wife are sleeping. Wife dreaming at nite, suddenly shouts "Quick, my husband is back..." Husband gets up & jumps out of the window!

1st night ടിന്റുമോന്‍ :-"നിന്നെ  ഞാന്‍  ചന്ദ്രനിലേക് കൊണ്ട് പോണോ  അതോ  നക്ഷത്ര  ലോകതെക്കോ ?" നാണം കുണുങ്ങി വൈഫ്‌ :"ആദ്യം  ചേട്ടന്റെ റോക്കെറ്റ്‌ കാണട്ടെ  എന്നിട് തീരുമാനിക്കാം "

Close ur eyes, Concentrate ur mind N Pray 2 God about the things That u want most. GOD must fulfill your prayer... Have a nice sleep..

"Behind u is infinite power, before u is endless possibility, around u is boundless opportunity." Gdmg

God asked ''wat is FORGIVENESS'' A little boy gav a luvly reply ''It's d wonderful smell dat a flower givs wen its being crushed''

Q: Why do women live longer than men? A: Shopping never causes heart attacks, but paying the bill does!

What's the biggest pressure for Pak captain when Pak needs 1 run to win in 8 ovrs, with 5 wickets in hand? Ya Allah! How to speak English in presentation ceremony?

Man: Is there any way for long life? Dr: Get married. Man: Will it help? Dr: No, but the thought of long life will never come.

Police arrested a drunkard & asked: Where r u going? Man: I'm going 2 listen lectures on ill effects of drinking. Cop: Who'll lecture at midnight? Man: My wife...

ടീച്ചര്‍- ടിന്‍റുമോന് പോകാനാഗ്രഹമുള്ള ഒരു സ്ഥലത്തിന്‍റെ പേരു പറയൂ.. ടിന്‍റുമോന്‍- ചെക്കോസ്ലോവാക്യ ടീച്ചര്‍- ശരി.. ഇനി അതിന്‍റെ സ്പെല്ലിങ് പറയൂ.. ടിന്‍റുമോന്‍- പറ്റിച്ചേ.. ശരിക്കും എനിക്കു പോകാനിഷ്ടമുള്ള സ്ഥലം ഗോവ ആണ് !!

100 രൂപയ്‍ക്ക് എന്തു വാങ്ങിയാലും ഒരു സാരി ഫ്രീ എന്ന ബോര്‍ഡ് കണ്ട് ടിന്‍റുമോന്‍ കടയില്‍ കയറി. കടക്കാര്‍ ടിന്‍റുമോനെ പിടിച്ചു പുറത്താക്കി. ടിന്‍റുമോന്‍ കടയ്‍ക്കെതിരേ പരാതിയുമായി പോലീസ് സ്റ്റേഷനില്‍ ചെന്നു. പരാതി വാങ്ങി വച്ച ശേഷം എസ്ഐ- അല്ല 100 രൂപയ്‍ക്ക് എന്തു സാധനമാണ് ടിന്‍റുമോന്‍ അവിടെ നിന്ന് വാങ്ങിയത് ? ടിന്‍റുമോന്‍- ചില്ലറ !!

വാര്‍ഷികപരീക്ഷക്ക് ഒറ്റ ചോദ്യത്തിനും ഉത്തരമറിയാതെ ഒടുവില്‍ ഉത്തരക്കടലാസില്‍ ടിന്‍റുമോന്‍ ഇങ്ങനെ എഴുതി വച്ചു -ഒറ്റ തന്തയ്‍ക്കു പിറന്നവനാണെങ്കില്‍ ജയിപ്പിക്കെടാ !! 

ടിന്റു മോന്റെ അപ്പൂപന്‍- അയ്യോ മോനേ നിന്റെ മാഷ് വരുന്നുണ്ട് പോയി ഒളിച്ചോ ടിന്റുമോന്‍ – ആദ്യം അപ്പൂപ്പന്‍ പോയി ഒളിച്ചോ, അപ്പൂപ്പന്‍ ചത്തെന്നു പറഞ്ഞാ ഞാന്‍ രണ്ടാഴ്ച ലീവ് എടുത്തത്‌ 

ടിന്‍റുമോന്‍ ഡോക്ടറോട്- ഈ പ്ലാസ്റ്റിക് സര്‍ജറി ചെയ്യാന്‍ എത്ര രൂപയാകും ? ഡോക്ടര്‍- ഒരു അഞ്ചു ലക്ഷം രൂപയാകും ടിന്‍റുമോന്‍- പ്ലാസ്റ്റിക് ഞാന്‍ കൊണ്ടുവന്നാലോ ? 

ടീച്ചര്‍- കണ്ണ് കാണാത്തവരെ നമ്മള്‍ അന്ധന്‍ എന്ന് വിളിക്കും, അപ്പോള്‍ ചെവി കേള്‍ക്കാത്തവരെ എന്ത് വിളിക്കും ? ടിന്റുമോന്‍ -ചെവി കേള്‍ക്കതവരെ അവന്റെ തന്തക്കു വരെ വിളിക്കാം ടീച്ചറേ ! 

അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്ന് സിഗരറ്റ് വലിക്കുന്ന ടിന്റുമോനോട് അച്ഛന്‍- എന്താടാ, അച്ഛന്റെ മുന്‍പില്‍ നിന്നാണോ സിഗരറ്റ് വലിക്കുന്നത് ? ടിന്റുമോന്‍ -അച്ഛനല്ലേ … പെട്രോള്‍ പമ്പ്‌ ഒന്നും അല്ലല്ലോ ! 

ടിന്‍റുമോനടങ്ങുന്ന 50 പേരുടെ സംഘം തൃശൂര്‍ പൂരത്തിനു പോയി. അവിടെ വച്ച് ടിന്‍റുമോന്‍ കൂട്ടം തെറ്റിപ്പോയി. അനൗണ്‍സ്മെന്‍റ് കൗണ്ടറില്‍ ചെന്ന് ടിന്‍റുമോന്‍ പറഞ്ഞു- ചേട്ടാ, എന്‍റെ കൂടെ വന്ന 49 പേരെ കാണാതെ പോയി ! കൗണ്ടറിലിരുന്നയാള്‍- 49 പേരെ കാണാതെ പോയെന്നോ ?? ടിന്‍റുമോന്‍- പിന്നെ ഞാനെന്താ പറയണ്ടേ ? എന്നെ കാണാതെ പോയെന്നോ ??

അധ്യാപകന്‍- ടിന്‍റുമോന് നീന്തലറിയാമോ ? ടിന്‍റുമോന്‍- ഇല്ല അധ്യാപകന്‍- കഷ്ടം, പട്ടികള്‍ക്കു പോലും നീന്താനറിയാം, പട്ടി നിന്നെക്കാള്‍ എത്ര ഭേദമാണ് ! ടിന്‍റുമോന്‍- മാഷിനു നീന്താനറിയാമോ ? അധ്യാപകന്‍- പിന്നേ, അറിയാം. ടിന്‍റുമോന്‍- അപ്പോള്‍ പട്ടിയും മാഷും തമ്മിലെന്താ വ്യത്യാസം ? 

തപസ്സ് ചെയ്ത് ഈസ്വരനെ പ്രസാദിപ്പിച്ച ടിന്‍റുമോനോട് ദൈവം- വല്‍സാ നിനക്കെന്താണ് വേണ്ടത് ? ടിന്‍റുമോന്‍- ദൈവമേ, എനിക്കൊരു ബാഗ് നിറയെ പണവും, ഒരു ജോലിയും, പിന്നെ ഒരു ലോഡ് പെണ്ണുങ്ങളെയും തരണേ.. ദൈവം- തഥാസ്തു ! അത് ഫലിച്ചു, ഇന്ന് ടിന്‍റുമോന്‍ ഒരു ലേഡീസ് ഒള്ളി ബസിലെ കണ്ടക്ടറാണ്. 

ടിന്‍റുമോന്‍- ആ രാജേഷ് ഇന്നെന്നെ തല്ലി.. ഇനി തല്ലിയാല്‍ ഞാന്‍ ക്ഷമിച്ചെന്നു വരില്ല ! അച്ഛന്‍- നിനക്കു മാഷിനോടു പറഞ്ഞുകൂടായിരുന്നോ ?? ടിന്‍റുമോന്‍- അവന്‍ തന്നെയാണീ രാജേഷ് !! 

ടിന്‍റുമോന്‍- എന്‍റെ വല്യച്ചന്‍ മരിക്കുന്നതിനു മുന്നേ ആ തീയതിയും സമയവും ഒക്കെ അറിയാമായിരുന്നു അപ്പുമോന്‍- നിന്‍റെ വല്യച്ചന്‍ ജോല്‍സ്യനായിരുന്നോ ?? ടിന്‍റുമോന്‍- ഹേയ്.. ജഡ്ജി അതൊക്കെ നേരത്തേ പറഞ്ഞു കൊടുത്തായിരുന്നു !! 

ടിന്‍റുമോന്‍റെ പ്രാര്‍ഥന- ദൈവമേ എന്നെ ഇന്ത്യയുടെ പ്രസിഡന്‍റ് ആക്കണേ.. അച്ഛന്‍- അതെന്തിനാടാ ?? ടിന്‍റുമോന്‍- ഞാന്‍ പരീക്ഷയ്‍ക്ക് അങ്ങനാ എഴുതിയത് !! 

ടീച്ചര്‍- ചൂടാകുമ്പോള്‍ ഖരരൂപത്തിലാകുന്ന ദ്രാവകം ഏതാണ് ? ടിന്‍റുമോന്‍- ദോശ !! 

വേലക്കാരി കുളിക്കുന്നത് എത്തിനോക്കുന്ന ടിന്‍റുമോനോട് അച്ഛന്‍- എന്തു കാണുവാടാ ഇവിടെ ?? ടിന്‍റുമോന്‍- ശ്‍ശ്‍ശ്‍.. അവള്‍ നമ്മുടെ സോപ്പ് എടുക്കുന്നുണ്ടോ എന്നു നോക്കുവാ !! 

ക്ലാസ് തുടങ്ങുന്നതിനു മുമ്പ് പ്രാര്‍ഥിക്കുന്നത് കണ്ട ടിന്‍റുമോനോട് ടീച്ചര്‍- മിടുക്കന്‍.. എല്ലാവരും ടിന്‍റുമോനെ കണ്ടു പടിക്കണം.. വളരെ നല്ല ശീലമാണിത്.. ശരി.. എന്തിനാണ് ടിന്‍റുമോന്‍ പ്രാര്‍ഥിച്ചേ ?? ടിന്‍റുമോന്‍- ഉറങ്ങുന്നതിനു മുമ്പ് പ്രാര്‍ഥിക്കണമെന്ന് അമ്മ പറഞ്ഞിട്ടുണ്ട് ! 

ഫാഷന്‍ ടിവി കണ്ടുകൊണ്ടിരുന്നപ്പോള്‍ കയറി വന്ന ടിന്‍റുമോനോട് അച്ഛന്‍- പാവപ്പെട്ട കുട്ടികളാ, ഡ്രസ്സ് വാങ്ങാന്‍ പോലും കാശില്ലാത്തവരാ.. ടിന്‍റുമോന്‍- ഇതിലും പാവപ്പെട്ടവര്‍ വരുമ്പോള്‍ വിളിക്കണേ അച്ഛാ !! 

അച്ഛന്‍- നിന്‍റെ പ്രോഗ്രസ് റിപ്പോര്‍ട്ട് എവിടെടാ ? ടിന്‍റുമോന്‍- അതു ‍ഞാന്‍ രാമുവിനു കൊടുത്തു അച്ഛന്‍- എന്തിന് ?? ടിന്‍റുമോന്‍- അവന് അവന്‍റെ അച്ഛനെ ഒന്നു പേടിപ്പിക്കാനാ ! 

 പഠനത്തില്‍ മോശമായ ടിന്‍റുമോനെ ഉപദേശിക്കാനെത്തിയ വികാരിയച്ചന്‍- എല്ലാ മക്കളും അച്ഛന്‍മാരെപ്പോലെ പിച്ച് മിടുക്കന്‍മാരാകണം. നമ്മുടെ എസ്ഐ ജോര്‍ജിന്‍റെ അച്ഛന്‍ മുമ്പ് ഇവിടെ എസ്ഐ ആയിരുന്നു.. അതുപോലെ ഡോക്ടര്‍ശിവാദാസിന്‍റെ മകനാണ് ഇപ്പോള്‍ ആശുപത്രിയില്‍ ഡോക്ടറായിരിക്കുന്നത്.. ടിന്‍റുമോനും നന്നായി പഠിച്ചാല്‍ അച്ഛന്‍റെ കസേരയില്‍ ഇരിക്കാം.. ടിന്‍റുമോന്‍- അപ്പോള്‍ അച്ചന്‍റെ മകനാണോ ഈ പള്ളിയിലെ അടുത്ത വികാരി ??

ഗര്‍ഭിണിയായ സ്ത്രീയ്‍ക്ക് ചോര കൊടുത്ത ടിന്‍റുമോന്‍ പ്രസവശേഷം കുഞ്ഞുമായി നില്‍ക്കുന്ന സ്ത്രീയുടെ ഭര്‍ത്താവിനോട്- നന്നായി നോക്കണം കേട്ടോ.. എന്‍റെ ചോരയാ !! 

ടീച്ചര്‍- ഭാവിയില്‍ ആരാകാനാണ് നിങ്ങളാഗ്രഹിക്കുന്നത് ? ടുട്ടുമോന്‍- എനിക്കു ഡോക്ടറാകണം ചിഞ്ചുമോള്‍- എനിക്ക് ഒരമ്മയാകണം ടിന്‍റുമോന്‍- എനിക്ക് ചിഞ്ചുമോളെ സഹായിച്ചാല്‍ മതി.. 

ടിന്റുമോന്‍ ക്ഷേത്രത്തിലെ ഉത്സവത്തിലേക്ക് കഥകളി ബുക്ക് ചെയ്യാന്‍ പൊയി. ടിന്‍റുമോന്‍- കഥകളി റേറ്റ് എത്രയാ ? കഥകളിക്കാരന്‍- കഥ ദുര്യോധന വധം കളിക്കണ റേറ്റ് ഇരുപത്തയ്യായിരം രൂപാ ടിന്റുമോന്‍:പതിനായുരം രൂപ തരും, വധിക്കണ്ട.. ഒന്നു വിരട്ടി വിട്ടാല്‍ മതി 

ബസില്‍ ടിന്‍റുമോനിരിക്കുന്ന സീറ്റിനരികിലെത്തിയ ഒരാള്‍- ഇതെന്‍റെ സീറ്റാണ്, ഞാനിവിടെ ഒരു ടവ്വല്‍ ഇട്ടിരുന്നു ടിന്‍റുമോന്‍- അപ്പോ ഒരു ടബിള്‍ മുണ്ട് മടക്കി ഇതിന്‍റെ മുകളിലിട്ടാല്‍ ഈ ബസ് എന്‍റെയാകുവോ ? 

ടീച്ചര്‍- Al2 O3 എന്നു വച്ചാല്‍ എന്താണ് ? ചിഞ്ചുമോല്‍- അലുമിന ടീച്ചര്‍- എങ്കില്‍ Fe2 O3 എന്നാല്‍ എന്താണ് ? ടിന്‍റുമോന്‍- ഫിലോമിന 

വാര്‍ത്ത- ചന്ദ്രനില്‍ വെള്ളം കണ്ടെത്തി ടിന്‍റുമോന്‍-വെള്ളത്തില്‍ ഞാന്‍ പണ്ടേ ചന്ദ്രനെ കണ്ടെത്തിയതാ, ആരോടും പറഞ്ഞില്ലന്നേയുള്ളൂ 

ടീച്ചര്‍ – നമ്മുടെ രാജ്യത്ത് ഓരോ പത്തു സെകണ്ടിലും ഒരു സ്ത്രീ പ്രസവിയ്ക്കുന്നുണ്ട്. അതാണ് നമ്മുടെ ജനപ്പെരുപ്പത്തിന് കാരണം . ടിന്റുമോന്‍ – ഹോ..ഭയങ്കരം …ആ സ്ത്രീയെ എത്രയും വേഗം കണ്ടെത്തി അതില്‍ നിന്നും പിന്തിരിപ്പിയ്ക്കണം 

ടീച്ചർ – മഞ്ജരി വൃത്തത്തിന്റെ ലക്ഷണം പറയൂ?? ടിന്‍റുമോന്‍- മുഴുവൻ അറിയില്ല ടീച്ചർ.. ടീച്ചർ – സാരമില്ല, അറിയാവുന്ന അത്രയും പറയൂ‍.. ടിന്‍റുമോന്‍- അതു മഞ്ജരിയായിടും!!!!!!!!! 

ടീച്ചര്‍- ടിന്‍റുമോന് ആരാകാനാ ആഗ്രഹം ? ടിന്‍റുമോന്‍- എനിക്ക് അച്ഛനെപ്പോലെ പൈലറ്റാകാനാണ് ആഗ്രഹം ടീച്ചര്‍- ഓ ! ടിന്‍റുമോന്‍റെ അച്ഛന്‍ പൈലറ്റാണോ ? ടിന്‍റുമോന്‍- അല്ല, അച്ഛനും പൈലറ്റാകാനായിരുന്നു ആഗ്രഹം 

യാത്രക്കാരന്‍- ശബരിമലയ്‍ക്ക് എത്ര മൈലുണ്ടെന്നറിയാമോ ? ടിന്‍റുമോന്‍- ശബരിമലയ്‍ക്ക് മയിലുള്ളതായി അറിയില്ല, പുലികകളുണ്ടെന്നു കേട്ടിട്ടുണ്ട്..

ബസ്‌ യാത്രക്കിടയില്‍ വികാരിയച്ചന്‍ സീറ്റിലിരിക്കുന്ന പെണ്ണിന്റെ വയറില്‍ പിടിച്ചു. അപ്പോള്‍ പെണ്ണ് : അച്ചോ, മത്തായിയുടെ സുവിശേഷം 5, 6 വായിക്കൂ അച്ഛന്‍ നാണം കേട്ട് പള്ളിയിലെത്തി മത്തായിയുടെ സുവിശേഷം 5 .6  നോക്കിയപ്പോള്‍ കണ്ടത്. "നിന്റെ കൈകള്‍ മുകളിലോട്ടു ഉയര്‍ത്തുക, അവിടെയാണ് സ്വര്‍ഗം"!!!

Aim High.... Or you will spoil your Shoes ..... Written on the wall of Men's toilet !!!

സര്‍ : എമ്ത ഹോംവര്‍ക്ക്‌ ചെയ്യാഞ്ഞതു ? ടിന്റു : കറന്റ്‌ ഇല്ലായിരുന്നു സര്‍ : കറന്റ്‌ ഇല്ലേല്‍ മെഴുകുതിരി ഉപയോഗിക്കണം ടിന്റു  : തീപ്പെട്ടി പൂജാമുറിയില്‍ ആയിരുന്നു സര്‍ : അതെന്താ പൂജ മുറിയില്‍ പോയി തീപ്പെട്ടി എടുത്തു കൂടെ ? ടിന്റു : കുളിക്കാതെ എങ്ങനാ പൂജാമുറിയില്‍ കയറുന്നെ ? സര്‍ : എന്തുകൊണ്ടാ കുളിക്കാഞ്ഞത് ? ടിന്റു : ടാങ്കില്‍ വെള്ളമില്ലായിരുന്നു സര്‍  സര്‍ : അതെന്താ ടാങ്കില്‍ വെള്ളം പമ്പ്‌ ചെയ്യാത്തത് ? ടിന്റു : അതല്ലേ പൊട്ടാ, ആദ്യം പറഞ്ഞത് കറന്റ്‌ ഇല്ലായിരുന്നു എന്ന് ..!!!

ടിന്റുവും ഭാര്യയും ബസില്‍ ഭാര്യ : ചേട്ടാ ഒരുത്തന്‍ എന്റെ ബ്ലൌസിന്റെ ഇടയിലൂടെ കയ്യിടുന്നു ടിന്റു : അവന്‍ കൈ ഇട്ടോട്ടെ. നീ മിണ്ടണ്ട,  കാശു എന്റെ കീശയിലല്ലേ..!!!

ടിന്റു തന്റെ ലാബില്‍  ഒരു തവളയുടെ ഒരു കാല്‍ മുറിച്ചു.  "ചാടു തവളെ .." തവള ചാടി രണ്ടു കാലും മുറിച്ചു "ചാടു തവളെ " തവള ചാടി എല്ലാ കാലും മുറിച്ചു മാറ്റി "ചാടു തവളെ " തവള ചാടിയില്ല. അവസാനം ടിന്റു ഒരു നിഗമനത്തിലെത്തി "തവളകളുടെ എല്ലാ കാലുകളും മുറിച്ചു മാറ്റിയാല്‍ അവയ്ക്ക്  ചെവി കേള്‍ക്കില്ല..!!!

ടിന്റു ദൈവത്തോട് പ്രാര്‍ത്ഥിച്ചു  "ദൈവമേ എനിക്ക് ഒന്നും തരണ്ട...എന്റെ അമ്മക്ക് നല്ല സുന്ദരിയായ ഒരു മരുമകളെ കൊടുക്കണേ !!!!"

ടിന്റു : അപ്പൂപ്പാ, ഈ കോണ്ടം എന്ന് പറഞ്ഞാല്‍ എന്താ ? അപ്പൂപ്പന്‍ : പോടാ, പോയിരുന്നു വല്ലതും പഠിക്കെടാ, എനിക്കൊന്നും അറിയത്തില്ല.. ടിന്റു : അഹ, അറിയതില്ലേ ? ചുമ്മാതല്ല അമ്മൂമ്മ പത്തു പെറ്റത് ..

Tintu : Yesterday I Saved a Girl from rape.. . . . . . Friend : how ??? . . . Tintu : Self control machaa.. self control.....

Sardar called home from Mumabi sardar : hello , who is there ? Servant :  new servant of the house sardar : what's your madam doing ? servant : she is sleeping with her husband sardar :  stupid, I am her husband calling from Mumbai. Thats someone else. Do one thing.. kill them both. Servant went to bedroom and shot both... servant : I killed them Sardar : Good. Now throw the bodies in our swimming pool. servant : But sir, there is no swimming pool in this house ... Sardar : sorry ... wrong number.....!!!!

നിലത്തു പഞ്ചസാര വീണപ്പോള്‍ അച്ഛന്‍ : മോനെ വേലക്കാരി ജാനുവിനെ ഇങ്ങു വിളിച്ചേ .. ടിന്റു : ജാനു അച്ഛന്‍ വിളിക്കുന്നു  ജാനു : എന്തിനാ  ? ടിന്റു : പഞ്ചാരയടിക്കാനാ!!!!

ഒരു  മലപ്പുറം സ്കൂള്‍  ടീച്ചര്‍ :  നീ ബുക്ക്‌ വാങ്ങിയോ ? അബു : അടക്ക ബിറ്റിട്ട് മാങ്ങാ  പിറ്റേന്ന് ടീച്ചര്‍ : നീ ഫീസ്‌ അടച്ചോ ? അബു : മാങ്ങാ ബിറ്റിട്ട് അടക്കാ...

ശശി : നിങ്ങളുടെ വീട്ടില്‍ ഇപ്പോഴും കളിയും ചിരിയുമാണല്ലോ ? ടിന്റു  : ഭാര്യ ചൂല് കൊണ്ട് എന്നെ തല്ലുമ്പോള്‍ , അടി കൊണ്ടില്ലെങ്കില്‍ ഞാന്‍ ചിരിക്കും, കൊണ്ടാല്‍ അവളും.

ഹനുമാനോട് ടിന്റുമോന്‍ : ഹാന്‍സ് ഉണ്ടോ ? ഹനുമാന്‍ : ഇല്ല ടിന്റു  : ശംഭു ഉണ്ടോ ? ഹനുമാന്‍ :  ഇല്ല. ടിന്റു : അറ്റ്ലീസ്റ്റ് തുളസിയോ പാന്‍പരാഗോ  ഉണ്ടോ ? ഹനുമാന്‍ : ഇല്ല ടിന്റു : പിന്നെ തന്‍ എന്ത് തേങ്ങയാ വായില്‍ തിരുകി വച്ചിരിക്കുന്നത് ?

ടിന്റു : എനിക്ക് ചന്ദ്രനെ പോലെ ഉള്ള ഒരു പെണ്ണ് വേണം  ബ്രോകേര്‍ : അപ്പൊ പെണ്ണ് അതി സുന്ദരി ആയിരിക്കണം അല്ലെ ? ടിന്റു   : അതല്ല.. രാത്രി വന്നിട്ട് രാവിലെ പോകണം !!!

Bin Laden's Son was weak in maths. So he hired a personal tutor for him. Techer : How will you divide 4 apples among 5 people ? Son : Kill the extra man !!!

ജയിലില്‍ കിടക്കുന്ന ടിന്റു മോനോട് സൂപ്രണ്ട് : നാളെ നിങ്ങള്ക്ക് നാര്‍കോ അനാലിസിസ് ടെസ്റ്റ്‌ ഉണ്ട്. ടിന്റു: ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞലെങ്ങനാ .. ഞാന്‍ ഒരു വസ്തു പഠിച്ചിട്ടില്ല.

ടിന്റു : കര്‍ത്താവേ നൂറു രൂപ കളഞ്ഞു കിട്ടിയാല്‍ ഞാന്‍ നിനക്ക് 50 രൂപ തരാമേ  ടിന്റുവിനു  50 രൂപ കളഞ്ഞു കിട്ടിയപ്പോള്‍  ടിന്റു : നിന്റെ പങ്കു നേരത്തെ എടുത്തു അല്ലെ... ? കള്ളന്‍...

ടിന്റു  : ആ  പശു  കരയുന്നത് എന്തിനാ ? അമ്മ : അതിനെ കൊല്ലാന്‍ കൊണ്ട് പോകുന്നതാ ടിന്റു : അത്രേ ഉള്ളോ ? ഞാന്‍ കരുതി സ്കൂളില്‍ ചേര്‍ക്കാന്‍ കൊണ്ട് പോവാന്ന് 

കേരള മന്ത്രി ഒബാമയുടെ വീട്ടില്‍ മന്ത്രി : എങ്ങനെ ഇത്രയും വലിയ വീട് ഉണ്ടാക്കി ? ഒബാമ : അങ്ങ് ദൂരെ ഒരു പാലം കണ്ടോ ? മന്ത്രി : ആ കണ്ടു ഒബാമ : ആ പാലം പണിഞ്ഞപ്പോള്‍ കിട്ടിയ കമ്മീഷന്‍ വച്ച് ഉണ്ടാക്കിയത ഒബാമ  മന്ത്രിയുടെ വീട്ടില്‍ ഒബാമ : എന്റെ വീട്ടിനെക്കളും വലിയ വീടാണല്ലോ ? എങ്ങനെ ഉണ്ടാക്കി ? മന്ത്രി : ദൂരെ ഒരു പാലം കണ്ടോ ? ഒബാമ : എവിടെ ? കാണുന്നില്ല  മന്ത്രി : ആ, അവിടെ ഒരു പാലം കെട്ടാന്‍ തന്ന കാശ് വച്ചാ ഈ വീട് ഉണ്ടാക്കിയത്.!!!

A man is! taking a walk in Central park in New York . Suddenly he sees a little girl being attacked by a pit bull dog. He runs over and starts fighting with the dog. He succeeds in killing the dog and saving the girl's life. A policeman who was watching the scene walks over and says: 'You are a hero, tomorrow you can read it in all the newspapers: 'Brave New Yorker saves the life of little girl'. The man says: 'But I am not a New Yorker!' Oh then it will say in newspapers in the morning: 'Brave American saves life of little girl' the policeman answers. 'But I am not an American!' - says the man. Oh, what are you then?' The man says: 'I am a Pakistani!' The next day the newspapers say: 'Extremist kills innocent American dog  '

Vajpayee and Bush are sitting in a bar. A guy walks in and asks the barman, 'Isn't that Bush and Vajpayee?' The barman says 'Yep, that's them.' So the guy walks over and says, 'Hello, what are you guys doing?' Bush says, 'We're planning world war 3' The guy says, 'Really? What's going to happen?' And Vajpayee says, 'Well, we're going to kill 14 million Pakistanis and one bicycle repairman.' And the guy exclaimed, 'A bicycle repairman?!! !' Vajpayee turns to Bush and says, 'See, I told you no-one would worry about the 14 million Pakistanis!'

Musharraf calls Bush on 11th sept: Musharraf: Mr President, I would like to express my condolences to you. It is a real tragedy. So many people, such great bldgs... I would like to ensure that we had nothing in connection with that... Bush: What buildings? What people?? Musharraf: Oh, and what time is it in America now? Bush: It's eight in the morning. Musharraf: Oops.....Will call back in an hour!

The prime Minister of China called President Bush to console him after the attack on the Pentagon: 'I'm sorry to hear about the attack.It is a very big tragedy. But in case you are missing any documents from the Pentagon, we have copies of everything.'

ടുണ്ടുമോള്‍ : ഞാന്‍ നിന്റെ കൂടെ ബൈകില്‍ പോകുന്നത് അച്ഛന്‍ കണ്ടു ടിന്റു : അയ്യോ, എന്നിട്ട് ? ടുണ്ടുമോള്‍ : ബസ്സിന്റെ പൈസ അച്ഛന്‍ തിരികെ ചോദിച്ചു.

പിച്ചക്കാരന്‍ : ചേട്ടാ, 7 ദിവസമായി ആഹാരം കഴിച്ചിട്ട് .. ടിന്റു : അയ്യോ .. എന്ത് പറ്റി? വിശപ്പില്ലേ ?

ടിന്റുമോന്‍ ഗേള്‍ഫ്രണ്ട് നോടൊപ്പം കാറില്‍ പോകുകയായിരുന്നു ഗേള്‍ ഫ്രണ്ട് : ഞാന്‍ നിനക്ക് എന്റെ appendix operation ചെയ്ത സ്ഥലം കാണിച്ചു തരട്ടെ ? ടിന്റു സന്തോഷത്തോടെ : എവിടെ? കാണിക്കൂ ... ഗേള്‍ ഫ്രണ്ട് : അതാ, ലിസ്സി ഹോസ്പിടല്‍...

History sir was on leave, so science sir prepared history question paper Students sunned seing first question "Describe Jhansi Rani with neat diagram and label the parts !!!"

ഭാര്യയെ ഹാപ്പി ആക്കാന്‍ ഭര്‍ത്താവ് സാരി വാങ്ങിച്ചു കൊടുക്കും. ഭര്‍ത്താവിനെ ഹാപ്പി ആക്കാന്‍ ഭാര്യയോ ? സാരി അഴിച്ചു കൊടുക്കും :(

അച്ഛന്‍ : ടിന്റുവിന്റെപിറന്നാളിന്  ഞാന്‍ ഒരു കോഴിയെ കൊന്നു കറി വച്ചു തരട്ടെ ? ടിന്റു : വേണ്ടച്ചാ, അച്ഛന്‍ ചെയ്ത പോക്രിത്തരത്തിന് പാവം കോഴിയെന്തു പിഴച്ചു ?

"If the first button in a shirt is put wrong, then every button will be wrong" great lines said by tailor SASI...

A girl talking on phone for 1/2 an hour and hung up. Father : wow, that was short, u usually talk for 2 hrs, what happened ? Girl : Wrong number !!!

ഭാര്യയുടെ ശവ സംസ്കാരം കഴിഞ്ഞു മടങ്ങുന്ന ഒരാള്‍, ആകാശത്ത് ഇടിയും മിന്നലും കണ്ടപ്പോള്‍ ഫ്രണ്ട് -നോട് പറഞ്ഞു "അവള്‍ അവിടെ എത്തിയെന്ന തോന്നുന്നത് .."

ടുണ്ടുമോള്‍ : ഞാന്‍ മരിച്ചാല്‍ ടിന്റുമോന്‍ എന്ത് ചെയ്യും ? ടിന്റു : ഞാനും  മരിക്കും ടുണ്ടുമോള്‍ :അതെന്താ ? ടിന്റുവിനു ഞാന്‍ ഇല്ലാതെ ജീവിക്കാന്‍ കഴിയില്ലേ ? ടിന്റു : അതെല്ലെടീ, ഒരു പാടു സന്തോഷിച്ചാള്‍ ഹാര്‍ട്ട്‌ അറ്റാക്ക്‌ വരുമെന്നാഡോക്ടര്‍ പറഞ്ഞത്..

A quote on an old man's T-Shirt "I am not 60, I am 20 with 40 yrs of experience" To Win life, think different, but think positive...

അച്ഛന്‍ : പണ്ടൊക്കെ പത്തു  രൂപയുമായി കടയില്‍ കയറിയാല്‍, വീട്ടിലേക്കു ഉള്ളതൊക്കെ എടുക്കാമായിരുന്നു ടിന്റു : ശരിയാ  ഇപ്പൊ അത്  നടക്കില്ല, ചുറ്റിലും ക്യാമറ വച്ചിട്ടുണ്ടാവും..