Comedy Republic

ഇന്റർവ്വ്യുവിനു മൃഗശാലയി എത്തിയ ആളോട് പ്രതീക്ഷിക്കുന്ന ശമ്പളം എത്രയാണെന്നു ചോദിച്ചു. പതിനായിരം രൂപയാണു പ്രതീക്ഷിക്കുന് നതെന്ന് അയാൾ പറഞ്ഞു. "ഞങ്ങൾ നിങ്ങൾക്ക് അൻപതിനായിരം ശമ്പളം തരാം. നിങ്ങൾക്കാ ജോലി ചെയ്യാൻ പറ്റുമോ..? മാനേജർ ചോദിച്ചു. "സർ എനിക്ക് അത്തരത്തിലുള്ള ഉന്നത ജോലിയൊന്നും ചെയ്യാനുള്ള കഴിവും വിദ്യാഭ്യാസവുമൊന്നുമില്ല" അയാൾ മറുപടി പറഞ്ഞു. അതൊന്നും നിങ്ങൾ കാര്യമാക്കെണ്ടതില്ല. മാനേജർ പറഞ്ഞു: എങ്കിൽ ഒ കെ. അയാൾ ഉത്തരം പറഞ്ഞു. "ഈ മൃഗശാലയിൽ കാണികളെ നന്നായി രസിപ്പിച്ചിരുന്ന കുരങ്ങായിരുന്നു ആകർഷണം. നമ്മുടെ വരുമാനമായിരുന്ന ആ കുരങ്ങ് മരിച്ചു പോയി. മരിച്ച വിവരം ജനങ്ങൾക്ക് അറിയില്ല. അത് കൊണ്ട് താങ്കൾ ഒരു കുരങ്ങിന്റെ വേശം കെട്ടി ആകുരങ്ങായി അഭിനയിക്കണം. ഒ കെ അയാൾ സമ്മതിച്ചു. അങ്ങിനെ അയാൾ കുരങ്ങായി അഭിനയിച്ചു ആളുകളെ രസിപ്പിക്കാൻ തുടങ്ങി. ഒരു ദിവസം മരം ചാടുന്നതിന്നിടയിൽ പിടിവിട്ട് സിംഹത്തിന്റെ കൂട്ടിൽ വീണു. അയാൾ ആകെ പേടിച്ച് വിറച്ചു. നിലവിളിച്ചാൽ ആളുകൾക്ക് മനസ്സിലാകുകയും ചെയ്യും ജോലി പോകുകയും ചെയ്യും.. ഒടുവിൽ അയാൾ എന്നെ രക്ഷിക്കണേ എന്ന്

ഫോട്ടോഗ്രാഫി പ്രാന്ത് മൂത്ത് ഒരു സുഹൃത്ത്‌ നയന മനോഹരമായ പ്രദേശങ്ങൾ തിരക്കി ഇടുക്കിയിലെ ഏതോ വനത്തിൽ എത്തി .. ആദ്യം കണ്ട ഒരു മനുഷ്യനോടു പുള്ളികാരൻ ചോദിച്ചു " ചേട്ടാ ഇവിടെ ഫോട്ടോ എടുക്കാൻ പറ്റിയ സ്ഥലം എവിടെ ഉണ്ട് ? " ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ചു നിന്ന ആ ചേട്ടൻ :" ഇവിടെ നിന്നും 2 കിലോ മീറ്റർ താഴോട്ടു നടകുക ,അവിടുത്തെ ഒരു മല കേറി ഇറങ്ങി രണ്ടു കിലോമീറ്റർ കൂടി നടന്നാൽ ഒരു ചെറിയ വളവുണ്ട് ! അവിടെ ചെന്നാൽ മതി ! ഹോ എന്ത് നല്ല മനുഷ്യൻ എന്ന് മനസ്സിൽ വിചാരിച്ചു കൊണ്ട് നടന്നു തുടങ്ങി ! വളവും തിരിവും മലയും ഒക്കെ താണ്ടി ആ സ്ഥലം എത്തി !! "സുന്ദരേശൻ സ്റ്റുഡിയോ " !!

A new vacuum salesman knocked at the door…. A lady opened it. Before she could speak... The salesman rushed into the living room and emptied a bag of cow shit on the carpet. Salesman: - Madam, if I couldn't clean this up in the next 3 mins with my new powerful vacuum cleaner, I will EAT all this shit..!! Lady: Do you need Chili Sauce with that? Salesman: - Why Madam? Lady: - Because there's no electricity in the house...!!! MORAL: - "Gather all resources before working on any project and committing to the client... & over smartness can be deadly."...

'C O N D O M S' ========== Imagine If All The Top Brand's Start Selling Condoms, They Won't Even Have To Change Their Tag Line.. ========== 'Pepsodent' Condom: Raat Bhar Dishum Dishum.. ========== 'Colgate' Condom: Ye Hai Hamara Suraksha Chakra.. ========== 'Nokia' Condom: Connecting People.. ========== 'MRF' Condom: Extra Rubber Extra Mileage.. ========== 'Moov' Condom: Ah Se Aha Tak.. ========== 'Mirinda' Condom: Zor Ka Jhatka Dhire Se Lage.. ========== 'Godrej' Hair Dye Condom: Kato Kholo Aur Lagao.. ========== 'Sprite' Condom: Bujaye Only Pyaas Baki All Bakwas.. ========== 'Tata Sky' Condom: Isko Laga Dala Toh Life Jhingalala.. ========== The Best One.. ========== 'M-Seal' Condom: Ek Tapakti Boond Aap Ki Kismat Badal Sakti Hai...!!!

A woman in hot air balloon realized she is lost... She reduced altitude & shouted to a man below: Excuse me, can you help me? I promised a friend to meet him an hour ago but I don't know where I am. Man below replied: You are in hot air balloon 30 feet above the ground. You are at 41 degree North latitude & 59 degree West longitude. Lady: You must be an engineer. Man: How do you know? Lady: Everything you told me is technically correct but useless & the fact is I'm still lost. Engineer: You must be in Top Management. Lady: Ya. How do you know? Engineer: You don't know where you are or where you're going. You made a promise, which you've no idea how to keep & you expect people beneath you to solve your problems..!!

നമ്പൂതിരിയുടെ ഇല്ലത്തിന്റെ നോക്കെത്താ ദൂരത്തെ അതിര്‍ത്തിയില്‍ നിന്ന് ചാരായം വാറ്റുന്ന ഉപകരണങ്ങള്‍ കണ്ടെടുത്തതിന്റെ പേരില്‍ നമ്പൂതിരിയെ അറസ്റ്റ് ചെയ്യാന്‍ എക്സൈസ് ഉദ്യോഗസ്ഥര്‍ ഇല്ലത്തു വന്ന് നമ്പൂതിരിയോട് പറഞ്ഞു. എക്സൈസ് ഉദ്യോഗസ്ഥന്‍: തിരുമേനീ, യു ആര്‍ അണ്ടര്‍ അറസ്റ്റ്. നമ്പൂതിരി: ഹയ്, നോം എന്ത് തെറ്റാ ചെയ്തേന്ന് കൂടി ഒന്നങ്ങട് പറഞ്ഞോളു. എക്സൈസ് ഉദ്യോഗസ്ഥന്‍: തിരുമേനീ, അങ്ങ് ഈ ഇല്ലത്തിന്റെ അതിര്‍ത്തിയില്‍ വാറ്റ് ചാരായം ഉണ്ടാക്കി വിതരണം ചെയ്തു എന്നാണ് കേസ്. നമ്പൂതിരി: ഹയ്, ഹയ്.. ഇതാപ്പൊ നന്നായേ... നോം കുടിക്ക്യേ, വലിക്ക്യേ ഒന്നും ചെയ്യില്യാ. നമുക്കത് അശ്രീകരാ... അസാരം വെറ്റില മുറുക്ക് ഇണ്ടേനും.. എന്നട്ടല്ലേ ചാരായം വാറ്റണത്. ശുദ്ധ അസംബന്ധം. എക്സൈസ് ഉദ്യോഗസ്ഥന്‍: അതൊന്നും ഞങ്ങള്‍ക്കറിയേണ്ട തിരുമേനി. അങ്ങയുടെ വളപ്പില്‍ നിന്നും വാറ്റുന്നതിനുള്ള ഉപകരണങ്ങള്‍ കണ്ടെടുത്തു... അതുകൊണ്ട് അറസ്റ്റ് ചെയ്യാതെ പറ്റില്ല. നമ്പൂതിരി: എന്നാ പിന്നെ ഒരു കാര്യം കൂടി അങ്ങട് ചെയ്തോളു. ഒരു ബലാത്സംഗത്തിനു കൂടി എന്നെ അറസ്റ്റ് ചെയ്തോളു. എക്സൈസ് ഉദ്യോഗസ്ഥന്‍: അതെന്തിനാ തിരുമേനി, അങ്ങ് അതിന് ബലാത്സംഗം ഒന്നും ച

പുതിയ വികാരിയച്ചനോട് പള്ളിയിലെ അടിച്ചുതളിക്കാരി മറിയക്കുട്ടി പറഞ്ഞു : ”അച്ചോ അച്ചന്റെ മേല്‍ക്കൂര അപ്പടി ചോരുന്നതാ… അച്ചന്റെ അടുക്കളേലും കുളിമുറീലും വെള്ളം വരത്തില്ല. അച്ചന്റെ കട്ടിലും മേശയുമൊക്കെ പഴഞ്ചനാ.” എല്ലാം കേട്ടുകഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അച്ചന്‍ മറിയക്കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു: ”നിങ്ങള്‍ കഴിഞ്ഞ ഇരുപത്തഞ്ചു കൊല്ലമായി ഇവിടെ പണിയെടുക്കുന്നതല്ലേ. ഞാനാണെങ്കില്‍ ഇന്നലെ വന്നതും. ആ സ്ഥിതിക്ക് എന്റെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും എന്റെ അടുക്കളയെന്നും പറയാതെ എന്തുകൊണ്ട് നമ്മുടെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും നമ്മുടെ അടുക്കളയെന്നും പറഞ്ഞുകൂടാ. അതല്ലേ ശരി." ഏതാനും ആഴ്ചകള്‍ കഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം ബിഷപ്പും മറ്റു കുറെ പാതിരിമാരുംകൂടി അവിടെ വരികയുണ്ടായി. അവരെല്ലാം പൂമുഖത്ത് വട്ടമിട്ടിരുന്ന് സംസാരിക്കുന്നതിനിടെ മറിയക്കുട്ടി അങ്ങോട്ട് ഓടിക്കിതച്ചുവന്നു. എന്നിട്ട് ഉറക്കെ വികാരിയച്ചനോട് പറഞ്ഞു: ”അച്ചോ… അച്ചോ… നമ്മുടെ ബെഡ്‌റൂമിനകത്ത് മുട്ടനൊരെലി… അത് നമ്മുടെ മെത്തയ്ക്കകത്ത് കയറി ഒളിച്ചിരിക്കുവാ…”

ശശി കടലിൽ മുങ്ങി താഴുകയായിരുന്നു. ശശി ഉറക്കെ ദൈവത്തെ വിളിച്ചു. "ഈശ്വരാ,  എന്നെ  രക്ഷിച്ചാൽ ഞാൻ 1000 പേർക്കു ബിരിയാണി വാങ്ങി കൊടുക്കാം. " അപ്പൊ വലിയ ഒരു തിരമാല അടിച്ചു.  ശശി കരയിലേക്കു തെറിച്ചു വീണു.  ശശി എഴുന്നേറ്റു നിന്നു അഹങ്കാരത്തോടെ ആകാശത്തേക്കു നോക്കി പറഞ്ഞു : "ഹും! എന്തു ബിരിയാണി! " അപ്പൊ വലിയ ഒരു തിരമാല അടിച്ചു. ശശി വീണ്ടും മുങ്ങി താഴാൻ തുടങ്ങി. ശശി ദൈവത്തെ വിളിച്ചു: "ഈശ്വരാ,  എന്തു ബിരിയാണി എന്നു ചോദിച്ചതു ചിക്കനാണോ മട്ടനാണോ എന്നു ഉദ്ദേശിച്ചാ"......malayali

പുതിയ വികാരിയച്ചനോട് പള്ളിയിലെ അടിച്ചുതളിക്കാരി മറിയക്കുട്ടി പറഞ്ഞു : ”അച്ചോ അച്ചന്റെ മേല്‍ക്കൂര അപ്പടി ചോരുന്നതാ… അച്ചന്റെ അടുക്കളേലും കുളിമുറീലും വെള്ളം വരത്തില്ല. അച്ചന്റെ കട്ടിലും മേശയുമൊക്കെ പഴഞ്ചനാ.” എല്ലാം കേട്ടുകഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അച്ചന്‍ മറിയക്കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു: ”നിങ്ങള്‍ കഴിഞ്ഞ ഇരുപത്തഞ്ചു കൊല്ലമായി ഇവിടെ പണിയെടുക്കുന്നതല്ലേ. ഞാനാണെങ്കില്‍ ഇന്നലെ വന്നതും. ആ സ്ഥിതിക്ക് എന്റെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും എന്റെ അടുക്കളയെന്നും പറയാതെ എന്തുകൊണ്ട് നമ്മുടെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും നമ്മുടെ അടുക്കളയെന്നും പറഞ്ഞുകൂടാ. അതല്ലേ ശരി." ഏതാനും ആഴ്ചകള്‍ കഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം ബിഷപ്പും മറ്റു കുറെ പാതിരിമാരുംകൂടി അവിടെ വരികയുണ്ടായി. അവരെല്ലാം പൂമുഖത്ത് വട്ടമിട്ടിരുന്ന് സംസാരിക്കുന്നതിനിടെ മറിയക്കുട്ടി അങ്ങോട്ട് ഓടിക്കിതച്ചുവന്നു. എന്നിട്ട് ഉറക്കെ വികാരിയച്ചനോട് പറഞ്ഞു: ”അച്ചോ… അച്ചോ… നമ്മുടെ ബെഡ്‌റൂമിനകത്ത് മുട്ടനൊരെലി… അത് നമ്മുടെ മെത്തയ്ക്കകത്ത് കയറി ഒളിച്ചിരിക്കുവാ…”

ശശി കടലിൽ മുങ്ങി താഴുകയായിരുന്നു. ശശി ഉറക്കെ ദൈവത്തെ വിളിച്ചു. "ഈശ്വരാ,  എന്നെ  രക്ഷിച്ചാൽ ഞാൻ 1000 പേർക്കു ബിരിയാണി വാങ്ങി കൊടുക്കാം. " അപ്പൊ വലിയ ഒരു തിരമാല അടിച്ചു.  ശശി കരയിലേക്കു തെറിച്ചു വീണു.  ശശി എഴുന്നേറ്റു നിന്നു അഹങ്കാരത്തോടെ ആകാശത്തേക്കു നോക്കി പറഞ്ഞു : "ഹും! എന്തു ബിരിയാണി! " അപ്പൊ വലിയ ഒരു തിരമാല അടിച്ചു. ശശി വീണ്ടും മുങ്ങി താഴാൻ തുടങ്ങി. ശശി ദൈവത്തെ വിളിച്ചു: "ഈശ്വരാ,  എന്തു ബിരിയാണി എന്നു ചോദിച്ചതു ചിക്കനാണോ മട്ടനാണോ എന്നു ഉദ്ദേശിച്ചാ"......malayali

പുതിയ വികാരിയച്ചനോട് പള്ളിയിലെ അടിച്ചുതളിക്കാരി മറിയക്കുട്ടി പറഞ്ഞു : ”അച്ചോ അച്ചന്റെ മേല്‍ക്കൂര അപ്പടി ചോരുന്നതാ… അച്ചന്റെ അടുക്കളേലും കുളിമുറീലും വെള്ളം വരത്തില്ല. അച്ചന്റെ കട്ടിലും മേശയുമൊക്കെ പഴഞ്ചനാ.” എല്ലാം കേട്ടുകഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അച്ചന്‍ മറിയക്കുട്ടിയോട് പറഞ്ഞു: ”നിങ്ങള്‍ കഴിഞ്ഞ ഇരുപത്തഞ്ചു കൊല്ലമായി ഇവിടെ പണിയെടുക്കുന്നതല്ലേ. ഞാനാണെങ്കില്‍ ഇന്നലെ വന്നതും. ആ സ്ഥിതിക്ക് എന്റെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും എന്റെ അടുക്കളയെന്നും പറയാതെ എന്തുകൊണ്ട് നമ്മുടെ മേല്‍ക്കൂരയെന്നും നമ്മുടെ അടുക്കളയെന്നും പറഞ്ഞുകൂടാ. അതല്ലേ ശരി." ഏതാനും ആഴ്ചകള്‍ കഴിഞ്ഞ് ഒരു ദിവസം ബിഷപ്പും മറ്റു കുറെ പാതിരിമാരുംകൂടി അവിടെ വരികയുണ്ടായി. അവരെല്ലാം പൂമുഖത്ത് വട്ടമിട്ടിരുന്ന് സംസാരിക്കുന്നതിനിടെ മറിയക്കുട്ടി അങ്ങോട്ട് ഓടിക്കിതച്ചുവന്നു. എന്നിട്ട് ഉറക്കെ വികാരിയച്ചനോട് പറഞ്ഞു: ”അച്ചോ… അച്ചോ… നമ്മുടെ ബെഡ്‌റൂമിനകത്ത് മുട്ടനൊരെലി… അത് നമ്മുടെ മെത്തയ്ക്കകത്ത് കയറി ഒളിച്ചിരിക്കുവാ…”

Hilarious..!! 👤 A Prospective husband in a book store : ”Do You have a book called, ‘Husband-the master of the House’ ..?” Sales Girl: “Sir, Comics are on the 1st floor... :)

. ഒരു അറബി കേരളത്തില്‍ കൂടി യാത്ര ചെയ്തു..... വഴിക്ക് വച്ച് അയാള്‍ പുഴയ്ക്കരികില്‍ കുറെ മലയാളികള്‍ തുണി കഴുകുന്നത് കണ്ടു.... അറബി തിരിച്ചു നാട്ടില്‍ ചെന്നപ്പോള്‍ കൂട്ടുകാരന്‍ ചോദിച്ചു...."എങ്ങനുണ്ടായിരുന്നു കേരളത്തിലെ യാത്ര..?? " അറബി പറഞ്ഞു - "എന്‍റെ മച്ചൂ...ഒന്നും പറയണ്ട..മലയാളികള്‍ നമ്മള്‍ ഉദ്ദേശിച്ചത് പോലെയല്ല...ഫീകരന്മാര്‍ ആണവര്‍...." "എന്താടാ ...?? "അവന്മാര്‍ പാറ പൊട്ടിക്കുന്നത് ജട്ടി കൊണ്ടാണെടാ..

MBBS Professor: The Sperm is made up of Glucose, the same material Sugar is made of. A Girl raised her hand: "Then why doesn't it taste like Sugar?" Suddenly silence in hall. Girl:Oops. 😳😮😮😮 Then Professor's reply was also a Medical master piece: My dear, Thats because, the taste buds are located on the tip of your Tongue and not at the end of your Throat ....Killer ......

A Funny Case Of A Kiss And A Slap - must read it A Project Manager, His team member, An Old Woman And Her Young Daughter Are Travelling In A Train And During The Course Of Time, Get Themselves Introduced To Each Other And Become Temporary Friends... The Train Goes Through A Tunnel And It Gets Completely Dark... Suddenly, There Is A Kissing Sound And Then A Slap !!! The Train Comes Out Of The Tunnel... The Women And The Assistant Are Sitting There, Looking Perplexed... The Manager Is Bending Over, Holding His Face, Which Is Red From An Apparent Slap. All Of Them Remain Diplomatic And Nobody Says Anything... The Old Woman Is Thinking : These Managers Are All Crazy After Girls. He Must Have Kissed My Daughter In The Tunnel. Very Proper That She Slapped Him... The Young Girl Is Thinking : The Manager Must Have Tried To Kiss Me But Kissed My Mother Instead And Got Slapped... The Manager Is Thinking : Damn It... My junior Must Have Kissed The Young Girl. She Might Have Thought I

Man In Bar Orders Kingfisher Beer.. Lady Next To Him- What A Co-incidence, Even I Have Ordered Kingfisher..🍺 Man- I'm Celebrating. Lady- Me too. Man- Wat A Coincidence. Why are you Celebrating? Lady- My Husband & I Have Tried 4 Yrs For A Baby.. Today I'm Pregnant. Man- Wat A CoIncidence I Am A Farmer From 4 Yrs My Hens Were Infertile, Today All Laying Eggs Lady- Wow How Did That Happen? Man- I Used A Different Cock 🐓. Lady SMILED & Said WHAT A COINCIDENCE !!;)

🙋Wife sent text to hubby “Hi I will get late, please cook dinner, then wash all dirty dishes and make sure you prepare our bed and put kids to sleep before I return.” She sent another text, “And I forgot to tell you,,, I have bought a bottLe of Scotch for you” He texted “OMG really?” She replied – “No I just wanted to make sure you got my first message”….!!!

In a "Mental Hospital " a journalist asks the Doctor: How do u determine whether to admit a mental patient-- or not? Dr: Well..we'd fill a bathtub with water & then give a  teaspoon, a glass & a bucket to the patient & ask them to empty the bathtub. Journalist: Oh, obviously a normal person would use the bucket coz its bigger. Dr: "No, a normal person would pull the drain plug! Please go to bed No.40. We will start further investigations on you!"

ഒരു സേട്ട് ഒരു ഗുജ്ജുവിനെ ജോലിക്ക് നിർത്തി. കച്ചോടം 4 ഇരട്ടി ആയി വർദ്ധിച്ചു. ഒരു ദിവസം സേട്ട് ഗുജ്ജു ഒരാൾക്ക്  ചൂണ്ട വിൽക്കുന്നത് ശ്രദ്ധിച്ചു. അയാൾ ചൂണ്ട 250 രൂപക്ക് വാങ്ങി. ഗുജ്ജു പറഞ്ഞു : "ഇത്രയും വിലയുള്ള ഷൂസ് ധരിച്ചു ചൂണ്ടയിടാൻ പോയാൽ അതു കേടു വരില്ലേ ? സ്പോര്ട്സ് ഷൂ വാങ്ങിച്ചോളൂ." അയാൾ 800 രൂപക്ക് ഷൂ വാങ്ങി. ഗുജ്ജു : "വെയിൽ ഉണ്ടാവും കുട വാങ്ങിച്ചോളൂ." അയാൾ 350 രൂപക്ക് കുട വാങ്ങി. ഗുജ്ജു : "കുറേ നേരം ചൂണ്ടയിട്ടാൽ വിശക്കൂലേ ?" അയാൾ 450 രൂപക്ക് ഭക്ഷണം കൂടി വാങ്ങി. അയാൾ പോയ ശേഷം സേട്ട് ഗുജ്ജുവിനെ അഭിനന്ദിച്ചു "സബാഷ് ! ഒരു ചൂണ്ട വാങ്ങാൻ വന്ന അയാളെ കൊണ്ട് ഇത്രയൊക്കെ സാധനങ്ങൾ വാങ്ങിപ്പിച്ചില്ലേ. സമ്മതിച്ചിരിക്കുന്നു. " അപ്പോൾ ഗുജ്ജു : "അതൊന്നുമല്ല മുതലാളി. അയാൾ ഭാര്യക്ക് വിസ്പർ വാങ്ങാൻ വന്നതാ. ഞാൻ ചോദിച്ചു നാലു ദിവസം എന്ത് ചെയ്യാനാ, ചൂണ്ടയിടാൻ പോയിക്കൂടെയെന്നു"

ബീരാനും ഭാര്യയും ഒരു ദിവസം പകൽ ഒരുമിച്ചു 'കിടക്കുവാൻ' (ഹിഹി ) ഒരു മോഹം പക്ഷെ ചെറിയ മോനെ വീട്ടിൽ നിന്നും മാറ്റിനിർത്തുവാൻ ഒരു വഴിയാലോചിച്ചു അവസാനം ബീരാൻ മകനോട്‌ പറഞ്ഞു : "മോനെ നീ ബാൽക്കണിയിൽ പോയി ചുറ്റുപാടും നന്നായി നോക്കുക. നോക്കുന്പോൾ എന്തൊക്കെ കാണുന്നുവെന്ന് ഉച്ചത്തിൽ വിളിച്ചു പറഞ്ഞുകൊണ്ടിരിക്കണം. ഇപ്പോൾ തന്നെ പോയി കുറച്ചു നേരം ബാൽക്കണിയിൽ നിന്നോളൂ..." അങ്ങിനെ ബാൽക്കണിയിൽ നിന്നുകൊണ്ട് മകൻ വിളിച്ചുപറയാൻ തുടങ്ങി : "താഴത്തെ നിലയിലെ തോമാച്ചന്റെ ഗ്യാസ് കുറ്റി ഓട്ടോറിക്ഷയിൽ കൊണ്ടുവരുന്നുണ്ട്.... പോസ്റ്മാൻ സൈക്കിളിൽ കത്തുമായി നടന്നു പോകുന്നു. വെള്ളമടിച്ച് വറീത് അങ്കിൾ നാല് കാലേൽ വീട്ടിലേക്കു പോകുന്നു ..... മീൻകാരൻ ചേട്ടൻ കൂയ് കൂയ് എന്ന് പറഞ്ഞു പോകുന്നു .... അപ്പുറത്തെ വീട്ടിലെ അന്നമ്മ ചേച്ചിയും കെട്ടിയോൻ അങ്കിളും കൂടി കട്ടിലിൽ കെട്ടിപ്പിടിച്ചു കിടക്കുന്നുണ്ട്".... ഇതു കേട്ടപ്പോൾ ബീരാൻ ജനൽപാളി തുറന്ന് ബാൽക്കണിയിൽ നോക്കികൊണ്ട്‌ മകനോട്‌ : "അന്നമ്മ ചേച്ചിയും കെട്ട്യോനും കട്ടിലിൽ കിടക്കുന്നത് നീ എങ്ങനെയാണ് ഇവിടെ നിന്ന് കണ്ടത്?" മകൻ : "അവരുടെ രണ്

A couple was having dinner at a fancy restaurant. As the food was served, the husband said, "the food looks delicious, let's eat." Wife: honey.....you say prayer before eating at home. Husband: that's at home sweetheart......here the chef knows how to cook.

A man gifted his wife a diamond necklace for their anniversary and wife didn't speak to him for 6 months. Was the necklace FAKE? Nooooo! That was the deal :)

Employee: Sir You are like a lion in the office! What about at home?? Boss: I am a lion at home too, But Goddess Durga sits on the lion there !

Why Malayalees do well in interview and enter into any field….. Bill Gates organized an enormous session to recruit a new Chairman for Microsoft Asia. 5000 candidates assembled in a large room. One candidate was Mr. Nair Bill Gates: Thank you for coming. Those who do not know JAVA may leave. 2000 people leave the room. Mr.Nair says to himself, 'I do not know JAVA but I have nothing to lose if I stay. I'll give it a try' Bill Gates: Candidates who never had experience of managing more than 100 people may leave. 2000 people leave the room. Mr.Nair says to himself ' I never managed anybody by myself but I have nothing to lose if I stay. What can happen to me?' So he stays………. … Bill Gates: Candidates who do not have management diplomas may leave. 500 people leave the room. Mr.Nair says to himself, 'I left school at 15 but what have I got to lose?' So he stays in the room.. Lastly, Bill Gates asked the candidates who do not speak Japanese to leave.

Husband: I found Aladin's lamp today. Wife: wow, what did u ask for darling?? Husband: I asked him to increase your brain ten times.. Wife: oh..jaan..luv u so much.. Did he do that?? Husband: He laughed and said multiplication doesn't apply on zero.

Best Slogan on a MAN's T-Shirt : "Please Do Not Disturb me, I am Married and already very Disturbed"

ഒരിക്കൽ ജയിലിൽ കിടക്കുന്ന മകനു കർഷകനായ അച്ഛനൊരു കത്ത് എഴുതി... "മൊനേ... നീ പുതുതായി വാങ്ങിയ 10 ഏക്കർ സ്ഥലത്ത് നല്ല ഉറപ്പുള്ള മണ്ണാ....അച്ഛനു കിളക്കാനും കുഴിക്കാനും മേലാത്തതുകൊണ്ട് ഈ വർഷം നമ്മുടെ പറമ്പിൽ അച്ഛൻ കൃഷിചെയ്യുന്നില ്ല..... എനിക്കറിയാം നീ ഇവിടെ ഉണ്ടായിരുനെങ്കി ൽ എന്നെ കൃഷിക്കുവേണ്ടി കിളക്കാനും കുഴിക്കാനും സഹായിച്ചേനെയെന് ന് " അടുത്ത ദിവസം അച്ഛനു മകൻ മറുപടി അയച്ചു "അച്ഛാ അവിടെ കിളക്കുകയും കുഴിക്കുകയും ചെയ്യല്ലേ... അവിടെ ഞാൻ കൊന്ന ഒരാളുടെ ശവം കുഴിചിട്ടിടുണ്ട ്.. അതും കേസായാൽ എനിക്ക് വധശിക്ഷ കിട്ടും" പക്ഷേ ഈ കത്തുകൾ പോലീസുകാർ വയികുന്നുണ്ടാരുന്നു അവർ ആ കത്തു അച്ഛന് അയച്ചില്ല ... അങ്ങനെ പോലീസ് ആ സ്ഥാലം മുഴുവൻ ശവത്തിനായി കിളച്ചും കുഴിച്ചും നോക്കി പക്ഷേ ഒന്നും കിട്ടിയില്ല... കുറച്ചു ദിവസം കഴിഞ്ഞു മകൻ അച്ഛനു മറ്റൊരു കത്തയിച്ചു "അച്ഛാ നമ്മുടെ പറമ്പുമുഴുവൻ കിളക്കാനും കുഴിക്കാനും ഞാൻ കുറച്ചു പോലീസുകാരെ വിട്ടിരുന്നു... .അവർ 10 ഏക്കർ മുഴുവൻ കിളചില്ലേ???? ഇല്ലെങ്കിൽ പറയണം വീണ്ടും അവന്മാരെ വിടാം" ഈ കത്തു വായിച്ച പോലീസുകാർ

A Trainee Dialed The CEO By Mistake & Said: Hey, Send A Coffee To Accounts Dept. Do It Fast.. CEO: Do U Know With Whom R U Talking??? Trainee: No!!! CEO: I'm The CEO Of This Company... Trainee: Do U Know With Whom R U Talking??? Confused CEO Answers Slowly: No... Trainee: Thank God!!! (Disconnected The Phone & Said: All Is Well.. All Is Well.. All Is Well...)

ശശിയണ്ണ൯ family tour പോകുവാ൯ വേണ്ടി ടിക്കറ്റ് എടുക്കുവാ൯ reservation counteril  നില്ക്കുകയായിരുന്നു. ശശിയണ്ണ൯ നിറച്ച  reservation form പല  തവണയായി reject ആയിക്കൊണ്ടിരുന്നു. ഇതു  കണ്ടുകൊണ്ട് പിറകില് നിന്ന ഒരാള് ആ form വാങ്ങി നോക്കി, form മലയാളത്തിലായിരുന്നു പൂരിപ്പിച്ചിരുന്നത്, പൂരിപ്പിച്ചത് ഇങ്ങനെ പേര്-----   ശശി വയസ് -----   39 ലിംഗം  ---- ഉണ്ട് ഭാരൃയുടെ പേര്  ----   രമണി വയസ് ---    30 ലിംഗം---     ഇല്ല മക൯റ്റേ- പേര് ----  ശരത് വയസ്-----  9 ലിംഗം---   ചെറുത്

School teacher sent home a note..:..   "Your son is an obedient & bright student but spends too much time with girls   . Mother sent a note back:   ”Please advise a solution!   Father has the same problem..!!"

Hilarious one... A man dies and goes to hell. There he finds that there is a different hell for each country. He goes to the German hell and asks, "What do they do there?" He told, "First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the German devil comes in and beats you for the rest of the day." The man doesn't like it, so he moves on and checks out the American hell, the Russian hell and hells of other countries. He finds that they're all more or less the same as the German hell. Then he comes to the Indian hell and finds that there is a long queue of people waiting to get in. Amazed, he asks, "What do they do here?" He told, "First they put you in an electric chair for an hour. Then they lay you on a bed of nails for another hour. Then the Indian devil comes in and beats you for the rest of the day." "But that is exactly the same as all the other hel

ഒരിക്കൽ ബിസിനസ് ആവഷ്യത്തിനായി ശശി ചയ്നയിൽ പോയി. അവിടെ വച്ച് ശശി ഒരു എക്സ്റേ കണ്ണടയെ കുറിച്ച് കേൾക്കാനിടയായി അത് ധരിച്ചാൽ എല്ലാവരേയും വിവസ്ത്രരായി കാണാൻകഴിയുമെന്ന്ശശി അത് വാങ്ങി കടക്കാരൻ ശശിയോട് കണ്ണട വച്ച്തന്നെ നോക്കാൻ പറഞ്ഞു ശശി നോക്കിയപ്പൊ കടക്കാരനെ വസ്ത്രമില്ലാതെ കണ്ടു. ശശി സന്തോഷവാനായിഉടൻ തന്നെ ഇന്ത്യക്ക് ഫ്ലൈറ്റ് കയറി. ഫ്ല്യ്റ്റില്വച്ച് കണ്ണട വച്ചപ്പൊ എയർ ഹോസ്റ്റസിനെ വസ്ത്രമില്ലാതെ കണ്ടു ശശിക്ക് സന്തോഷം ഇരട്ടിയായി വീട്ടിലേക്ക് ടാക്സി വിളിച്ചു ടാക്സി ഡ്രൈവറേയും കണ്ണട വച്ച് നോക്കി. ഡ്രൈവറേയും നഗ്നനായി കണ്ടു. ശശി സന്തോഷം കൊണ്ട് തുള്ളിച്ചാടി വീട്ടിലെത്തിയ ഉടനെ ശശി കണ്ണട വച്ചു ബെഡ്രൂമിൽ കയറിയ ശശി തന്റെ ഭാര്യയും വേലക്കാരനും നഗ്നരായി കിടക്കുന്നത് കണ്ടു. ശശി കണ്ണട ഊരി ഒന്നു നോക്കി അപ്പോഴും അവർ നഗ്നരായി തന്നെ കണ്ടു. ശശി വീണ്ടും വീണ്ടും കണ്ണട വച്ചും അഴിച്ചും നോക്കി  അപ്പോഴൊക്കെ അവരെ വസ്ത്രമില്ലാതെ തന്നെ കണ്ടു ശശി ഞെട്ടി. എന്നിട്ട് പറഞ്ഞു . . . . . . . . . . . . . . .. . .ഇതാ ഈ ചൈനയുടെ സാദനം വാങ്ങിയാലുള്ള കുഴപ്പം പെട്ടെന്ന് കേടാവും രണ്ട് ദിവസം കിട്ടിയാലായി...

കാസർകോട് പോകണ്ട കാര്യമുണ്ടായിരുന്നുഒരു ദിവസം..പോയി കാര്യമൊക്കെ ഭംഗിയായ് നടത്തി..തിരിച്ച് വരാനുള്ള വണ്ടി അരമണിക്കൂർകഴിഞ്ഞെ ഉള്ളൂന്നറിഞ്ഞപ്പൊ ഒരുടീ സാപ്പിടാമെന്ന് കരുതി അടുത്തുള്ളറസ്റ്ററന്റിൽ കയറി ..ചായെം കുടിച്ച് കൊണ്ടിരുന്നപ്പൊ ഒരു 10-15വയസ്സുള്ള പയ്യൻ വന്ന്എന്റെ എതിർവശം വന്നിരുന്നു.സപ്ലയറോട് അവൻ ഓർഡർ വിളിച്ച് പറഞ്ഞു- " ഒരുകോയിന്റെ ദോശെം ഏയിന്റെ വെള്ളോം!!!"ചായ ഗ്ലാസ് താഴെ വെച്ച് ഞാൻപയ്യന്റെയും സപ്ലയറുടെം മുഖത്ത്മാറി മാറി നോക്കി. പ്രത്യേകിച്ച് ഒരുഭാവവ്യത്യാസവുമില്ല.കാസർകോട്ടെ എന്തെങ്കിലും സ്പെഷ്യലൈറ്റം ആവണം,ഞാൻ മനസ്സിൽ പറഞ്ഞു..ഒരു 5 മിനിറ്റിനകം പയ്യൻ പറഞ്ഞവിഭവങ്ങളുമായ് സപ്ലയർ വന്നു. അത് മുന്നിൽനിരന്നപ്പോൾ ഞാൻ ഞെട്ടി.ഓമ്ലെറ്റും സെവൻ അപ്പും!!

Lady patient - Doctor, please call my husband inside, I am not feeling comfortable. Doctor - trust me, I am a gentleman. Lady patient - no that's not the issue. Your receptionist is outside and my husband is not a gentleman...!!!!!

Girl said: Dad, I'm in ❤love with a boy who is far away from me.    I am in India and he lives in UK.   We met on a dating website, became friends on facebook , had long chats on whatsapp, proposed to each other on Skype, and now we've had 2 months of relationship thru viber. Dad said:    Wow! Really!! Then get married on twitter, have fun online. Buy u r kids on e-bay, send them thru gmail and if u r fed up with your husband...Sell him on OLX........ girl shocked....dad rocked. !

A Father put his 3year old daughter to bed, told her a story and listened to her prayers which ended by saying, "God bless Mommy, God bless Daddy, God bless Grandma and good-bye Grandpa." The father asked, 'Why did you say good-bye Grandpa?' The little girl said, "I don't know daddy, it just seemed like the thing to do." The next day grandpa died. The father thought it was a strange coincidence. A few months later the father put the girl to bed and listened to her prayers which went like this, "God bless Mommy, God Bless Daddy and good-bye Grandma." The next day the grandmother died. "Holy crap" thought the father, "this kid is in contact with the other side." Several weeks later when the girl was going to bed the dad heard her say, "God bless Mommy and good-bye Daddy." He practically went into shock. He couldn't sleep all night and got up at the crack of dawn to go to his office. He was

5 star hotel chef calls his wife n asks: whats d dinner? Wife : Steamed fine long grain white rice hand-picked in the emerald green lap of the Vindhyas, accompanied by a golden lentil spicy soup that was gently simmered with the choiciest handpicked southern spices and the smouldering tang of organic tamarind, weathered well enough to keep it cool.. Husband : means ? Wife : Rice n yesterday's rasam..

On wife's b'day, man ordered a cake on phone. Salesman: Wat msg to put on d cake? Man: Write "Getting older but U R getting better." Salesman: kaise likhna hai msg? Man: Well.. put "U R getting older" at the top and "but U R getting better" at d bottom. When d cake was opened all guests were laughing at d msg. It read: "You are getting older at the top, but you are getting better at the bottom!" Moral:- Don't order cakes over phone..

A beautiful girl was standing outside a Chemist shop  She was definitely waiting for the crowd to disperse while the shop owner spotted her waiting and got suspicious. 😮 After 20 minutes there was no customer in the shop and she was all alone, then she entered and walked straight to the counter... She made sign language to a salesman and called him near her The shop owner further got alert and suspicious by now. He was eager to see her requirement. 😎💭 She sneaked her hand in a purse and pulled out a hand written paper directing it to the salesman and whispered... . "Bro, I am soon getting married to a doctor, this is his first love letter to me... can you please read it out?"

In a factory: A man standing on the floor and looking aimlessly...... CEO of that factory came and asked his salary... Man replied "5000 sir" CEO took out his wallet and gave 15000 and told him... "I pay people here to work and not to waste time, This is your 3 months salary. Now get out of here. Never come back" That guy left............. . . . . . . . Then CEO asked workers "Who was that guy?" Workers replied "Pizza delivery Boy Sir".. Moral: Don't overreact in every situation!

ബാങ്കില്‍ച്ചെന്ന് രാജേഷ് : " ഞാന്‍ ഒരു ചെക്ക്‌ തന്നാല്‍ എത്ര ദിവസം എടുക്കും എന്റെ അക്കൗണ്ടില്‍ പണം വരാന്‍ ? " സലീന: " 7 ദിവസം ആവും " രാജേഷ്‌. : " മാടം .....ഞാന്‍ തരുന്ന ചെക്ക് ഈ ബാങ്കിന്റെ തൊട്ടപ്പുറത്തെ ബാങ്കിന്റെയാ... 5 മിനിറ്റ് നടന്നാല്‍ മതിയല്ലോ. " സലീന: : " സര്‍ ... ഇതിനൊക്കെ കുറെ ആപ്പീസ് നിബന്ധനകളും രീതികളും ഉണ്ട്. ആ വഴികളിലൂടെയെ പോകൂ. ഉദാഹരണം പറയാം. സാര്‍ ഒരു സെമിത്തേരിയുടെ മുന്നില്‍ തളര്‍ന്നുവീണ് മരിച്ചെന്ന് കരുതുക. സാറിനെ നേരെ സെമിത്തേരിയിലേക്ക് എടുത്തു കുഴിച്ചുമൂടുമോ ? ഇല്ലല്ലോ ? വീട്ടില്‍ കൊണ്ടുപോയി .... അവിടെ പ്രദര്‍ശനത്തിനു വെച്ച്, ... പിന്നെ ശവപ്പെട്ടിയില്‍ കയറ്റി .... അങ്ങനെയൊക്കെയല്ലേ അവസാനം

25 years of married life - NOT A SINGLE CONFLICT!!!  Thanks to an amazing wife !! Recently in Hyderabad a couple celebrated their 25th marriage anniversary. They had become famous in the city for not having a single conflict in their 25 years of married life. Media gathered at the occasion to find out the secret of their  "happy going marriage". NDTV corespondent was very curious to know the secret and asked the husband: "Sir. It's amazingly unbelievable. How did you make this possible? " Husband: "We are a happy couple since marriage, thanks to our honeymoon trip to Shimla." NDTV: "Sir, tell us about it so that all couples can also be happy like you." Finally husband agreed to reveal the 'secret of the happy marriage'. "For our honeymoon" recalling his old honeymoon days husband said, "We had been to Shimla (a hill station). The day after we both went for a horse ride. My horse was pretty okay but

ഒരിക്കല്‍ ഒരു കോടീശ്വരന്‍ ന്യൂയോര്‍ക്കിലെ ഒരു ഹോട്ടലില്‍ മുറിയെടുത്തു. അമ്പതു നിലയോളം ഉയരം വരുന്ന ആ ഹോട്ടലിന്‍റെ ഏറ്റവും മുകളില്‍ ഉള്ള നിലയില്‍ ആയിരുന്നു ബാര്‍ പ്രവര്‍ത്തിച്ചിരുന്നത്. നമ്മുടെ കോടീശ്വരന്‍ രാത്രി രണ്ടു പെഗ് അടിക്കാന്‍ ഈ ബാറില്‍ ചെന്നു. അവിടെ അയാളെ കൂടാതെ ഒരാള്‍ മാത്രം ആണ് ഉണ്ടായിരുന്നത്, കസ്ടമര്‍ ആയി. പുള്ളിയാണെങ്കില്‍ നല്ല പൂസായിരുന്നു. ജെട്ടി മാത്രം ആയിരുന്നു അയാള്‍ ഇട്ടിരുന്നത്. കോടീശ്വരന്‍ അയാളെ ശ്രദ്ധിച്ചു കൊണ്ടിരുന്നു. അയാള്‍ പെട്ടെന്ന് ഒരു ഓറഞ്ച് എടുത്തു തൊലി പൊളിച്ചു തലയില്‍ വച്ചിട്ട് ജനല്‍ വഴി പുറത്തേക്കു ചാടി. കോടീശ്വരന്‍ ഞെട്ടി തരിച്ചു ഇരിക്കെ അയാള്‍ ഒരു പോറല് പോലും ഇല്ലാതെ വീണ്ടും ബാറിലേക്ക് കടന്നു വന്നു. പഴയ സ്ഥാനത്ത് പോയിരുന്നു. കോടീശ്വരനെ നോക്കി ചിരിച്ചു. പിന്നെ വീണ്ടും ഓറഞ്ച് പൊളിച്ചു തൊലി തലയില്‍ വച്ച് താഴേക്ക്‌ ചാടി. വീണ്ടും പരിക്കൊന്നും ഇല്ലാതെ മടങ്ങി വന്നു. ഇതിങ്ങനെ പല കുറി ആവര്‍ത്തിച്ചു. വെയിറ്റര്‍ മാര്‍ ഒന്നും ഇത് ശ്രദ്ധിക്കുന്നതായി തോന്നിയില്ല. ബാറിലെ ഓറഞ്ച് എന്തോ മാന്ത്രിക ശക്തി ഉള്ളതാണെന്ന് കോടീശ്വരനും തോന്നി. ഒടുവില്‍ രണ്ടും കല്‍പ്പിച്ചു അയാളും