Comedy Republic

Typical Conf. Calls In Corporates : Caller1: Hi, this is Dheeraj from Wintel Team. * Silence * All waiting others to Join* Caller2: Hi, this is Ajay from Backup & Storage Team. * Silence * All waiting others to Join* Caller3: Hi, its Shyam from Unix Team * Silence * All waiting others to Join* Caller4: Hello, Kuldeep from Management. * Silence * All waiting others to Join* Caller5: Hi, this is Neha from Application Team. All: Hi Neha, Hi Neha Hello Neha Hi Neha

What's the difference between movies having Certificate - U, A, XX, XXX? U: Hero gets the heroine A: Villain gets the heroine XX: All the actors get the heroine XXX: Entire shooting unit gets the heroine

യു.പി.സ്കൂള്‍ വിദ്യാര്‍ഥികള്‍ക്കായി ഒരു ചിത്രകലാ മത്സരം നടത്തുകയുണ്ടായി. നിരവധി വിദ്യാര്‍ഥികള്‍ പങ്കെടുത്തു. കുരുന്നുപ്രായത്തിന്റെ കഴിവ് തെളിയിക്കുന്ന ഒട്ടേറെ ചിത്രങ്ങള്‍ പിറവിയെടുത്തു. പക്ഷെ വിധികര്‍ത്താക്കളുടെ കണ്ണില്‍ പതിഞ്ഞത് ആ ഒരു പ്രത്യേക ചിത്രമായിരുന്നു. ഒര് ആദിവാസി ബാലന്‍ കരിമ്പ്‌ കഴിക്കുന്ന ചിത്രം... . . ഒട്ടേറെ ചര്‍ച്ചകള്‍ ഉണ്ടായി. പട്ടിണിമൂലം വേറൊന്നും കഴിക്കാന്‍ ഇല്ലാത്ത ആ നഷ്ട ബാല്യത്തെ ചിത്രീകരിച്ച വിദ്യാര്‍ഥിക്ക് പ്രശംസകള്‍ ഏറെ ആയിരുന്നു. കുറെ നല്ല ചിത്രങ്ങളെ പിന്നിലാക്കി ആ ചിത്രം തന്നെ ഒന്നാം സ്ഥാനത്തിന് അര്‍ഹത നേടി. . . സമ്മാനദാന ചടങ്ങില്‍ പ്രസംഗിച്ചവരും കുട്ടിയുടെ വീക്ഷണത്തെ ആവോളം പ്രശംസിച്ചു. അവസാനം ആ ചിത്രം വരയ്ക്കാനുള്ള സാഹചര്യം വ്യകതമാക്കാന്‍ പറഞ്ഞപ്പോള്‍, നിഷ്കളങ്കനായ ആ വിദ്യാര്‍ഥി ഇതാണ് പറഞ്ഞത്.... . . "പൊന്ന് സാറന്‍മാരെ, എന്നെ ഇങ്ങനെ പുകഴ്ത്തരുത്‌. ഞാന്‍ വരച്ചത് ശ്രീകൃഷ്ണന്‍ ഓടക്കുഴല്‍ വായിക്കുന്ന ചിത്രമാണ്".

മാഷ്‌ഃ  ലോകത്തിലെ ഏറ്റവും ഭാരം കൂടിയ വസ്തു ഏത്....? ടിന്റുഃ  എന്റെ uncle ന്റെ കയ്യിൽ ഉണ്ട്.... Aunty രാത്രി പറയുന്നതു കേൾക്കാം... ''എന്തു ചെയ്തിട്ടും ഇത്  പൊങ്ങുന്നില്ല ല്ലോ...'' എന്ന്...

ഫേസ് ബുക്ക്‌ ചാറ്റിങ്ങിലൂടെ ഞാനൊരു അമേരിക്കകാരിയുമായി പ്രണയത്തിലായി , ഞാനത് വീട്ടിൽ അവതരിപ്പിക്കുകയും ചെയ്തു . വീട്ടിൽ എല്ലാവർക്കും സമ്മതം ! പിന്നീടാണ് എനിക്കൊരു സംശയം ഇവൾ അമേരിക്കക്കാരി തന്നെയാണോ ? സംശയം വച്ച് പൊറുപ്പിക്കാൻ ഞാൻ നിന്നില്ല, അന്ന് ചാറ്റിൽ വന്നപ്പോൾ അവളോട്‌ ഇംഗ്ലീഷിൽ തന്നെ ചോദിച്ചു "How many kilometers from Washington D.C. to Miami Beach? " അവൾ നാണിച്ചു പോയിട്ടുണ്ടാകും ..! തെല്ലു നാണത്തോടെ തന്നെയാണ് അവൾ ഉത്തരം പറഞ്ഞതും " I am the answer...Kilometres and kilometres.. in these days of degenerating decency of Miami beach to Washington DC when diplomacy and duplicity become interchangeable from complicated America to America!! " എന്റെ കണ്ണ് നിറഞ്ഞുപോയി . ഓ മൈ ഗോഡ് !! ഈ പെങ്കൊച്ചിനെയാണല്ലോ ഞാൻ വെറുതെ സംശയിച്ചത്.

"ഈ രാഷ്ട്രീയം എന്നുവെച്ചാല്‍ എന്താണച്ഛാ ?" "മിടുക്കന്‍, നല്ല ചോദ്യം. അച്ഛന്‍ ലളിതമായി പറഞ്ഞുതരാം. ഉദാഹരണത്തിന്‌ നമ്മുടെ വീട്ടിലെ കാര്യങ്ങള്‍ തന്നെയെടുക്കാം.. ഞാനാണ്‌, അതായത്‌ അച്ഛനാണ്‌ ഈ വീട്ടിലെ ഗൃഹനാഥന്‍. അച്ഛനാണ്‌ വരുമാനം കൊണ്ടുവരുന്നത്‌. അതുകൊണ്ട്‌ എന്നെ മുതലാളിത്തം അഥവാ ക്യാപിറ്റലിസം എന്നുവിളിക്കാം. നിന്റെ അമ്മയാണ്‌ ഈ വിട്ടിലെ കാര്യങ്ങള്‍ നോക്കുന്നത്‌. അതുകൊണ്ട്‌ നമുക്ക്‌ അമ്മയെ ഭരണാധികാരി അല്ലെങ്കില്‍ ഗവണ്‍മെന്റ്‌ എന്നുവിളിക്കാം. പണികളെല്ലാം ചെയ്യുന്നത്‌ വേലക്കാരിയാണ്‌. അതുകൊണ്ട്‌ വേലക്കാരിയെ നമുക്ക്‌ തൊഴിലാളി അഥവാ അദ്ധ്വാനവര്‍ഗ്ഗം എന്നും വിളിക്കാം. നിങ്ങളുടെ ആവശ്യങ്ങള്‍ നിറവേറ്റുകയെന്നതാണ്‌ ഞങ്ങളുടെ ജോലി. അതുകൊണ്ട്‌ നിന്നെ പൊതുജനം എന്നും വിളിക്കാം. നിന്റെ കുഞ്ഞനുജനെ, നമ്മുടെ കുഞ്ഞുവാവയെ ഭാവിയുടെ വാഗ്‌ദാനമെന്നും വിളിക്കാം. ഇനി ചിന്തിച്ചുനോക്കൂ. ഇപ്പോള്‍ മനസ്സിലായില്ലേ എന്താണ്‌ രാഷ്ട്രീയമെന്ന്‌." അച്ഛന്റെ ഉദാഹരണത്തില്‍ ചിന്തവിഷ്ടനായി കുട്ടി ഉറങ്ങുവാന്‍പോയി.രാത്രി കുഞ്ഞുവാവയുടെ കരച്ചില്‍ കേട്ടുണര്‍ന്ന അവന്‍, മുറിയിലേക്കുചെന്നു. കുഞ്ഞുവാവ ഉറക്കത്തില്‍ മൂത്രമൊഴി

കണ്ടക്ടര്‍ - ചേച്ചീ മുന്നിലേക്ക് ചെന്ന് കമ്പിയില്‍ ചാരി നിന്നോളൂ...അടുത്ത സ്റ്റോപ്പില്‍ എത്തുമ്പോള്‍ കുട്ടികളുണ്ടാകും.... ചേച്ചി - കല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ട് എട്ട് വര്‍ഷമായി ഇനി ഇതും കൂടിയെ ചെയ്ത്‌ നോക്കാനുള്ളൂ....

സസി : ഹലോ കസ്റ്റമര്‍ കെയര്‍ ആണോ ? ഗേള്‍ : അതെ സാര്‍ ഞാന്‍ എന്ത് സഹായമാണ് ചെയ്യേണ്ടത് സസി : കുട്ടി കല്യാണം കഴിച്ചതാണോ ? ഗേള്‍ : അല്ല , സര്‍ നമ്പര്‍ തെറ്റായാണ് ഡയല്‍ ചെയ്തതെന്ന് തോനുന്നു സസി : അല്ല ഇത് കസ്റ്റമര്‍ കെയര്‍ തന്നെ അല്ലെ ഗേള്‍ : അതെ , ഞാന്‍ എന്ത് സഹായമാണ് ചെയ്യേണ്ടത് സസി : എന്നെ കല്യാണം കഴിക്കുമോ ? ഗേള്‍ : സര്‍ എനിക്ക് കല്യാണം കഴിക്കുന്നതിൽ താല്പര്യമില്ല സസി : എന്നാലും ഒന്ന് കഴിച്ചു നോക്ക് ഗേള്‍ : വേണ്ട അത് ശരിയാവില്ല സസി : നമുക്ക് ഹണി മൂണ് സിങ്ങപൂര് പോവാം ഗേള്‍ : എനിക്ക് താല്പര്യമില്ല , ആട്ടെ ഇത് കൊണ്ട് താങ്കള്ക്കെന്താ പ്രയോജനം സസി : കല്യാണ ചെലവ് ഒരു 3 ലക്ഷം പിന്നെ അല്ലറ ചില്ലറ സ്വര്ണം ഒക്കെ നോക്കുമ്പോ ഒരു 10 ലക്ഷം ലാഭമല്ലേ ഗേള്‍ : എനിക്ക് താല്പര്യമില്ല എന്ന് പറഞ്ഞില്ലേ എന്നീട്ടും വീണ്ടും വീണ്ടും എന്തിനാ താങ്കൾ ശല്യം ചെയ്യ്യുന്നത്, നാണമില്ലാതെ സസി : ഇത് തന്നെയാ മൂധേവി എനിക്ക് നിന്നോടും ചോധിക്കാനുള്ളത് , പുതിയ ഓഫർ പുതിയ ഓഫർ caller tune എന്നൊക്കെ പറഞ്ഞു ഡെയിലി എത്ര പ്രാവശ്യമ നീ ഒക്കെ വിളിച്ചു ശല്യം ചെയ്യുന്നത് , താല്പര്യമില്ല എന്ന് എത്ര പ്രാവശ്യം പറഞ്ഞാലും വീണ്ടു

ഒരു ദിവസം കന്യാസ്ത്രീ മഠംത്തിലെ കന്യാസ്ത്രീക്ക് അസുഖം ബാധിച്ചു ഡോക്ടറെ കണ്ടപ്പോൾ 2 ദിവസം കഴിഞ്ഞു  മൂത്രം ടെസ്റ്റ്‌ ചെയ്യാൻ നിർദേശിച്ചു. 2 ദിവസം കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ടെസ്റ്റ്‌ ചെയ്യാനായി മൂത്രം ഒരു ചെറിയ കുപ്പിയിലാക്കി മേശപ്പുറത്തു വച്ച് കന്യാസ്ത്രീ കുളിക്കാനായി ബാത്‌റൂമിൽ കയറി. ഈ സമയം കന്യാസ്ത്രീ മഠംത്തിലെ വേലക്കാരി മുറി വൃത്തിയാക്കാനായി അവിടെ എത്തി. മുറി വൃത്തിയാക്കുന്നതിടയിൽ വേലക്കാരിയുടെ കൈ തട്ടി കുപ്പി താഴെ വീണു മൂത്രമെല്ലാം തറയിൽ പോയി. പരിശോധിക്കാനുള്ള മൂത്രം ആണ് അതെന്നു   മനസ്സിലായി. വേലക്കാരി വേഗം തന്നെ കുപ്പി എടുത്തു കൊണ്ട് പോയി വേലക്കാരിയുടെ മൂത്രം അതിൽ നിറച്ചു വച്ചു. ഇതൊന്നുമറിയാതെ കുളി കഴിഞ്ഞു വന്ന കന്യാസ്ത്രീ ആ കുപ്പിയുമായി മെഡിക്കൽ ലാബിലേക്ക് പോയി. ലാബിൽ നിന്ന് റിസൾട്ട്‌ വാങ്ങുമ്പോൾ ലാബ്‌ ടെക്നിഷ്യൻ കന്യാസ്ത്രീയോട് ആ രഹസ്യം വെളിപ്പെടുത്തി. ടെക്നിഷ്യൻ: നിങ്ങൾ 2 മാസം ഗർഭിണിയാണ്. ഇത് കേട്ട കന്യാസ്ത്രീ ഞെട്ടിക്കൊണ്ട്  തറയിൽ ഇരുന്നു. പിന്നെ മുകളിലേക്ക് നോക്കി ഇങ്ങനെ പറഞ്ഞു "കർത്താവേ മെഴുകുതിരിയിലും മായമോ ............?

Manager: So tell me young man, on what all occasions have you realised your true importance in Company ??? Employee : "Sir, whenever I asked for leave"....

A little boy was doing maths homework, saying to himself, 2+5 the son of bitch is 7, 3+6 the son of bitch is 9 His mother heared this & asked "what r u doing?" Boy, "doing my maths' homework". Mom: & this is how ur teacher taught u? Boy: "Yes" Infurriated mother called the teacher: R u teaching maths to children by saying 2+2, the son of bitch is 4? Teachr started laughing & answerd: "what I taught them was, 2+2 THE SUM OF WHICH IS 4... . ....

Little Johnny was sitting in class doing math problems when his teacher picked him to answer a question, "Johnny, if there were five birds sitting on a fence and you shot one with your gun, how many would be left?" "None," replied Johnny, "cause the rest would fly away." "Well, the answer is four," said the teacher, "but I like the way you're thinking." Little Johnny says, "I have a question for you. If there were three women eating ice cream cones in a shop, one was licking her cone, the second was biting her cone and the third was sucking her cone, which one is married?" "Well," said the teacher nervously, "I guess the one sucking the cone." "No," said Little Johnny, "the one with the wedding ring on her finger, but I like the way you're thinking."

Bf  :sukhamaano...?? Gf  : Bf : I miss u.. Gf :- Bf : enikku ottum vayya..fever Gf :- Bf : innathe divasam engane undayirunnu...?? Gf :- Bf : nee busy'aa...?? Gf : .. Bf :- aduthu aarengilum undo...?? Gf : Bf : appo pinne enthengilum type cheythu ayachoode.. Enthina ninte achante montha ingane ayyakkane....? gf :- bf : English'il nee fail aayi ennu njan arinju... Gf : Who TELLED you? It is unpossible.. I will sawed d risult yestarday... I Passed away...!! bf : ente ponno... nee smiley thanne ayachaa mathi...

Sardar to Librarian: l want a book named "Psycho The Rapist". The Librarian searched for 3 hrs then came back & Slapped the Sardar & said Idiot the book name is "Psychotherapist"

വളരെ സങ്കടത്തോടെ ഇരിക്കുന്ന ചങ്ങാതിയെ കണ്ട് ശശി  ചോദിച്ചു, എന്ത് പറ്റിയടാ....?❓❓ ഉടന്‍ ചങ്ങാതി, എന്‍റെ പുതിയ ഫോണില്‍ വെള്ളം കയറി.....❗❗ ശശി;- ഇതാണോ ..പശ്നം, ഫോണ്‍താ ഞാന്‍ ശരിയാക്കിതരാം........😎😎 ശശി ഫോണ്‍ വാങ്ങി ചാര്‍ജ്ജര്‍പിന്‍ കുത്തുന്ന ഭാഗം വായിലേക്ക് വെച്ച് അകത്തേക്ക് ഒരു വലി. ..❗😱 വായില്‍ കിട്ടിയ വെള്ളം തുപ്പിക്കളഞ്ഞു   ....🎃 അങ്ങിനെ മൂന്നാല് വട്ടം ചെയ്തു.   ഫോണ്‍ തിരികെ കൊടുത്ത് ഇനി ഓണ്‍ ചെയ്തു നോക്ക്..........😇😇😇 ഫോണിനുയാതൊന്നും സംഭവിച്ചില്ല ചങ്ങാതി സന്തോഷം കൊണ്ട് തുള്ളിച്ചാടി..... ഇത് കണ്ട്, ശശി:- വിലകൂടിയ ഫോണാകുമ്പോള്‍ നന്നായി സൂക്ഷിക്കണം മനസിലായോ.... എങ്ങിനെയാ നിന്‍റെ കയ്യില്‍ നിന്നും ഫോണ്‍ വെള്ളത്തില്‍ വീണത്‌...? ചങ്ങാതി;- എന്‍റെ ഷര്‍ട്ടിന്‍റെ പോക്കറ്റിലായിരുന്നു ഫോണ്‍,.... ; ; ; ; ; ഞാന്‍ കക്കൂസില്‍ വെച്ച് കുനിഞ്ഞപ്പോള്‍ ക്ലോസറ്റില്‍ വീണു ..!! sasi veendum sasi...

ഇന്ത്യ പരീഷണാര്‍ത്ഥം ഒരു റോക്കെറ്റ് വിക്ഷേപിക്കാന്‍ തീരുമാനിച്ചു കൂടെ ഒരാളെയും, പോകുന്നയാള്‍ തിരിച്ചുവരുമെന്ന് ഉറപ്പില്ലാത്തതിനാല്‍ പോകുന്നയാള്‍ക്ക് നഷ്ടപരിഹാരം നല്കാന്‍ തീരുമാനമായി ബലിയാടാകാനുള്ള ഇന്റര്‍വ്യൂ നു ആദ്യം എത്തിയത് ഒരു സര്‍ദാര്‍ജി ആയിരുന്നു രണ്ടു ലെക്ഷം രൂപാ തന്‍റെ ഫാമിലിക്ക്‌ തന്നാല്‍ താന്‍ പോകാന്‍ തയ്യാറെന്ന് ആ പാവം പറഞ്ഞു എന്നാല്‍ അടുത്തതായി എത്തിയ തമിഴന്‍ പറഞ്ഞത് തനിക്കു ഒരു ലെക്ഷം തന്നാല്‍ മതി എന്നായിരുന്നു അടുത്തതായി ഒരു മലയാളി ആണ് കടന്നുവന്നത് കാശു കിട്ടിയാല്‍ ഏതു നരകത്തിലും പോകാന്‍ തയ്യാറാകുന്ന മലയാളി അന്‍പതിനായിരം രൂപക്ക് സമ്മതിക്കുമെന്നാണ് ഇന്റര്‍വ്യൂ നടത്തുന്നയാള്‍ വിചാരിച്ചത് എന്നാല്‍ തനിക്കു മുന്ന് ലെക്ഷം തന്നാല്‍ അതില്‍ ഒരു ലെക്ഷം സാറിന് തരാമെന്ന് മലയാളി പറഞ്ഞപ്പോള്‍ മലയാളിയെ തന്നെ വിടാന്‍ തീരുമാനമായി അങ്ങനെ റോക്കെറ്റ് പുറപ്പെട്ടു രണ്ടു ദിവസം കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അതെ മലയാളിയെ റോഡില്‍ വച്ച് കണ്ട ഇന്റര്‍വ്യൂ നടത്തിയാള്‍ അത്ഭുതപ്പെട്ടുപോയി അപ്പോള്‍ മലയാളി പറഞ്ഞു ... മുന്ന് ലെക്ഷത്തില്‍ ഒരു ലെക്ഷം സാറിന് തന്നു ഒരു ലെക്ഷം കൊടുത്തു ആ തമിഴനെ റോക്കെറ്റില്‍ കയറ്റിവി

Dad: Why did the Grammar teacher slap you yesterday ?? Son: Just wanted to clear my doubt... asked her a valid question...for which she had no answer... so she took out her frustration by being furious violently. Dad : what was the question ??? Son: I asked her why bra is singular when it covers two things & panties plural when it covers only one? 👙

Skinny little white Irishman goes into an elevator, looks up and sees this HUGE black guy standing next to him. The big guy sees the little Irishman staring at him, he looks down and says: '7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pounds of testicles, Turner Brown.' The little white Irishman faints and falls to the floor.  The big guy kneels down and brings him to his feet and shaking him, The big guy says, 'What's wrong with you?' In a weak voice the little guy says, 'What EXACTLY did you say to me?' The big dude says, 'I saw your curious  look and I figured I'd just give you the answers to the questions everyone always asks me................. I'm 7 feet tall, I weigh 350 pounds, I have a 20 inch penis, my testicles weigh 3 pounds  each, and my name is Turner Brown.' The little white Irishman says:  'Turner Brown'?!....Sweet Jesus, I thought you said,          "Turn  Around "!😝

ധൃതരാഷ്ട്രര്‍ : പ്രിയേ.. നീ എനിക്ക്100 പുത്രന്മാരെ സമ്മാനിച്ചതില്‍ നമുക്ക് അതിയായ സന്തോഷം ഉണ്ട് ഗാന്ധാരി: പ്രഭോ ... അങ്ങ് അന്ധന്‍ അല്ലായിരുന്നു എങ്കില്‍ ഇത് ഒരിക്കലും സാധ്യമാകില്ലായിരുന്നു   ധൃതരാഷ്ട്രര്‍: എന്ത്!!!! ഈ 100 കുട്ടികള്‍ എന്‍റെതല്ലെങ്കില്‍ പിന്നെ ആരുടെയാണ്?? ഗാന്ധാരി : ആര്‍ക്കറിയാം .. ഞാനും കണ്ണ്കെട്ടിവെച്ചിരിക്കുന്നു എന്നത് അങ്ങേയ്ക്കും അറിവുള്ളതല്ലേ

ടിര്‍ണിം... ടിര്‍ണിം...☎☎ കുട്ടപ്പന്‍റെ വീട്ടിലെ ഫോണ്‍ ബല്ലടിക്കാന്‍ തുടങ്ങി. ഫോണ്‍ എടുക്കാനായിട്ട് പോകുന്ന ഭാര്യയോട് കുട്ടപ്പന്‍, എടീ ഫോണ്‍ എനിക്കാണെങ്കില്‍ ഞാന്‍ ഇവിടെ ഇല്ലെന്നു പറഞ്ഞേക്കു" ☺☺ ഫോണ്‍ എടുത്തഭാര്യ: "അദ്ദേഹം ഇവിടെയുണ്ട്." ഇത്രയുംപറഞ്ഞ് ഭാര്യ ഫോണ്‍ കട്ട് ചെയ്തു. ഇത് കണ്ട കുട്ടപ്പന്‍ കലിതുള്ളികൊണ്ട് 😡😡 ഭാര്യയോട് പറഞ്ഞു. ഞാനിവിടെ ഇല്ലെന്ന് പറയാനല്ലെ പറഞ്ഞത്.പിന്നന്തിനാണ് ഉണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞത്. ഭാര്യ : ഫോണ്‍ എനിക്കായിരുന്നു.

ലൗവ്‌ ലെറ്റർ - ശശി അവന്റെ കോളേജിലെ ഒരു കുട്ടിയെ സ്നേഹിക്കുന്നുണ്ടായിരുന്നു ... അത് അവളോട് പറയാൻ പല വിധത്തിലും ശശി ശ്രമിച്ചു ... പക്ഷെ അവളോട് പറയാനുള്ള ധൈര്യം ശശിക് ഇല്ലായിരുന്നു... . . . ഒരു ദിവസം ശശി ദൈര്യം സംഭരിച്ചു എന്ത് വന്നാലും അവളോട് i love u പറയാൻ തീരുമാനിച്ചു...!!!!!!! അന്ന് രാത്രി "I Love You" എന്ന് അവള്ക്ക് മൊബൈലിൽ Message അയക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു ...!!!! അങ്ങനെ ശശി Message അയച്ചു..... " I Love U " എന്നിട്ട് ഫോണ് പേടികൊണ്ടു തലയിണയുടെ തായേ ഒളിപ്പിച്ചു വെച്ചു....!!!!!!! . . കുറച്ചു കഴിഞ്ഞപ്പോയെക്ക ും മൊബൈലിൽ Replay വന്നു.....!!!! ശശി പേടിച്ചു വിറച്ചു .. ആകെ Tension.......!!!! ശശിക് Replay Message നോക്കാൻ ആകെ പേടി ....!!!! Tension........Tension....... Tension...!!!!!! ശശി അന്ന് നോക്കിയില്ല ... !!!! ശശിക് ഉറങ്ങാൻ കയിഞ്ഞില്ല .. ആകെ Tension .. എന്തായിരിക്കും അവള്ടെ മറുപടി വന്നത് ..???? . . . . . പിറ്റേ ദിവസം രാവിലെ ശശി പതിവിലും നേരത്തെ എണീറ്റു....!!!! . . ശശിക് ഫോണ് നോക്കാൻ പേടിയായിരുന്നു ...!!!! . . ശശി പ

ഒരു സ്വാമിയുടെ പ്രസംഗം:- "എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും സുന്ദരമായ നാളുകൾ ചിലവഴിച്ചിരുന്നത് സുന്ദരിയായ ഒരു സ്ത്രീയുടെ കൈകളിൽ ആയിരുന്നു... പക്ഷേ അതെന്റെ ഭാര്യ അല്ലായിരുന്നു...!!!" സദസ്സ് ഒരു നിമിഷം സ്തംഭിച്ചു നിശബ്ദമായി...! സ്വാമി തുടർന്നു... "അതെന്റെ അമ്മയായിരുന്നു. ..!!!!!" സദസ്സില് നിന്നു കൂട്ടച്ചിരിയും കരഘോഷവും മുഴങ്ങി. ഈ തമാശ കേട്ട എന്‍റെ സുഹ്രത്ത് സുലൈമാന്‍ വീട്ടിൽ ഒന്നു തകർക്കണം എന്നുറപ്പിച്ചു. രാത്രി ഭക്ഷണമെല്ലാം കഴിഞ്ഞതിനുശേഷം സുലൈമാന്‍ കിച്ചണിലെക്ക് ചെന്നു ഭാര്യയോടായി പറഞ്ഞു; "എന്റെ ജീവിതത്തിലെ ഏറ്റവും സുന്ദരമായ നാളുകൾ ഞാൻ ചിലവഴിച്ചിരുന്നതു സുന്ദരിയായ ഒരു സ്‌ത്രീയുടെ കൈകളിൽ ആയിരുന്നു... പക്ഷേ അതെന്റെ ഭാര്യ അല്ലായിരുന്നു...!!!" സ്വാമിയുടെ അടുത്ത വരി പറയാനായി സുലൈമാന്‍ ഒരു നിമിഷം നിശബ്ദനായി. പിന്നെ ബോധം തെളിയുമ്പോള് സുലൈമാന്‍ തിളച്ച വെള്ളം വീണു മേലാകെ പൊള്ളലേറ്റ് ആശുപത്രി കിടക്കയിലായിരുന്നു..!!! ഗുണപാഠം: പെണ്ണു കെട്ടാത്ത സ്വാമിമാർക്ക് എന്തും പറയാം... അതു വീട്ടില് വന്നു വിളമ്പാന് നിന്നാല് ഭാര്യ പഞ്ഞിക്കിടും... !!!

A man checked into a hotel. There was  a computer in his room, so he decided to send a mail to his wife.  he accidentally typed d wrong email address, and without realizing he sent the mail to a widow who has just returned from her husband's funeral. The widow decided to check her mail, expecting condolence messages from relatives and friends. After reading d first message she fainted. The son rushed into d room, found his mother on the floor and saw d computer screen which read: 'to my loving wife, i knw u are surprised to hear from me, they hv computers here and we are allowed to send mails to loved ones. I 've just been checked in. How are u and d kids, d place is realy nice but am lonely here. I hv made necessary arrangement 4 ur arrival 2morrow. Expecting u darling. I can't wait to see u.

ശശി ഇംഗ്ലീഷ് പരീക്ഷക്ക് വേണ്ടി " മൈ ഫ്രണ്ട് " എന്ന എസ്. എ പഠിച്ചു...!! എന്നാൽ പരീക്ഷക്ക് വന്ന ചോദ്യം " മൈ ഫാദർ "എന്നയിപ്പോയി... !!  ബുദ്ധിമാനായ ശശി "ഫ്രണ്ട് " എന്നതിന് പകരം " ഫാദർ " എന്ന് വെച്ച് ഒരു കാച്ച് കാച്ചി....!   " I AM A VERY FATHERLY PERSON. I HAVE LOTS OF FATHERS. SOME OF MY FATHERS ARE MALE AND SOME ARE FEMALE. MY MOTHER IS CLOSE TO MANY OF MY FATHERS. MY UNCLE IS ALSO MY FATHER. MY TRUE FATHER IS MY NEIGHBOUR. AND I LOVE ALL MY FATHERS..! " ശശി എന്നും ശശി തന്നെ .

കാദര്‍ മാഷ്‌ ആളൊരു രസികന്‍ മാഷ്‌ ആണ്. കുട്ടികളെ ശശിയാക്കുന്ന ചോദ്യങ്ങള്‍ ചോദിച്ചു കളിയാക്കാന്‍ മിടുക്കന്‍. പതിവ് പോലെ അന്നും മാഷ്‌ ക്ലാസ്സിലെത്തി ചോദ്യം തുടങ്ങി. “കുട്ടികളെ ഇന്ന് ഞാന്‍ ഒരു വ്യത്യസ്ത ചോദ്യം ആണ് ചോദിക്കുന്നത്. വളരെ നല്ല ബുദ്ധി ഉള്ളവര്‍ക്കേ ഉത്തരം പറയാന്‍ പറ്റൂ." കുട്ടികള്‍ ആകാംക്ഷയോടെ ഇരുന്നു. മാഷ്‌ ചോദ്യം ആരംഭിച്ചു "ഞാന്‍ ഇന്ന് രാവിലെ ആറു മണിക്ക് എണീറ്റ്‌, അര മണികൂര്‍ കൊണ്ട് കുളിച്ചു 30,000 രൂപക്ക്‌ വാങ്ങിയ എന്റെ സ്കൂട്ടറും എടുത്തു പത്തു കിലോ മീറ്റര്‍ അകലയുള്ള ടൌണില്‍ പോയി നൂറു രൂപക്ക്‌ ആപ്പിളും ഇരുനൂറു രൂപക്ക്‌ പച്ചക്കറിയും വാങ്ങി തിരിച്ചു വരുന്ന വഴി അമ്പതു വയസ്സുള്ള ഒരു സ്ത്രീയുടെ മേല്‍ എന്റെ വണ്ടി ഇടിച്ചു. ഞാന്‍ ഉടന്‍ എന്റെ കയ്യില്‍ ഉള്ള 5000 രൂപക്ക്‌ വാങ്ങിയ ഫോണ്‍ എടുത്തു പോലീസിനെ വിളിച്ചു. അപ്പോള്‍ എനിക്ക് വയസ്സെത്ര?" കുട്ടികള്‍ എല്ലാം ചോദ്യം കേട്ട് അന്തം വിട്ടു ഒന്നും മനസ്സിലാവാതെ പരസ്പരം മുഖത്തോട് മുഖം നോക്കി ഇരുന്നു. അപ്പോഴാണ് പിന്നിലത്തെ ബെഞ്ചില്‍ നിന്നും ഒരു സ്വരം. "മാഷെ ഉത്തരം ഞാന്‍ പറയാം". മാഷ് നോക്കിയപ്പോള്‍ ഹറാംമ്പിറന്ന ശുകൂര്

ന്യൂ ജനറേഷൻ... സ്കൂളിൻറെ പിറകിലുള്ള ചെറിയ കുറ്റിക്കാട് കടന്നുവേണം ശാരദ ടീച്ചർക്ക് വീട്ടിൽ പോകാൻ ..വൈകീട്ട് വീട്ടിൽ പോകവേ അരികെയുള്ള കുറ്റിക്കാട്ടിൽ നിന്ന് പുക ഉയരുന്നത് ടീച്ചറുടെ ശ്രദ്ധയിൽ പെട്ടു . സംഭവമെന്തെന്നറിയാൻ ടീച്ചർ പോയി നോക്കിയപ്പോൾ ശരിക്കും ഞെട്ടി , 4 ആം ക്ലാസ്സിലെ ഒരു പയ്യൻ എല്ലാം മറന്ന് പുകച്ചു വിടുകയാണ് !!ടീച്ചർ ചെറുക്കനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാതെ ഉപദേശത്തിലൂടെ മനസ്സുമാറ്റാൻ ശ്രമിച്ചു ." മോനെ പുകവലിക്കരുത് !! അത് ഭാവിയിൽ നിനക്ക് നിരവധി രോഗങ്ങൾ സമ്മാനിക്കും ..അതിൽ നിക്കോട്ടിൻ എന്ന മാരക വിഷാംശ മുണ്ട് ......" ഉപദേശങ്ങൾ പൂർത്തീകരിക്കുന്നതിന് മുമ്പേ പയ്യൻ വലിച്ച പുക വായുവിലേക്ക് ഉയർത്തി പറഞ്ഞു" ഉപദേശം പിന്നെയാക്കാം ..ഇപ്പൊ ടീച്ചറ് പോ ,ഞമ്മളെ രണ്ടാളെയും മാത്രമായി ആരെങ്കിലും ഇവിടെ കണ്ടാൽ പിന്നെ അതും ഇതും പറഞ്ഞുണ്ടാക്കും ടീച്ചർ പ്ലിംഗി പ്ലിംഗി ജീവനും കൊണ്ട് ഓടി ..

Received a call from a recruitment consultancy. She said to me: "Sir I have two openings for you...!" I replied : Yes.... i know. There was a long silence and then she said..... Asshole!!!! Then I said,  "I prefer the other one ..!!!"

A man had an Enfield Bullet 350cc ... he was not able to talk to his girlfriend while riding on it because of the Bullet sound. He got fed up and sold his Bullet n bought an 100cc bike. He got married to the same girl and one year later.. He bought an Enfield Bullet 500cc.

A young woman walks into a Chartered accountant’s office and tells him that she needs to file her tax Returns. The accountant says, “Before we begin, I’ll need to ask you a few questions.” He gets her name, address etc. And then asks,”What’s your occupation?” “I’m a prostitute,” she says. The accountant is taken aback and says, “Thats too gross. Let’s try to re-phrase that." The woman says, “OK, I’m a high-end call girl”. “No, that still won’t work. Need something more acceptable." They both think for a minute; then the woman says, “I’m an elite poultry farmer.” The accountant asks, “What does poultry farming have to do, with being a prostitute?” “Well, I raised a thousand cocks last year.” Chartered Acct :“ Brilliant !!! Poultry Farmer it is!!🐓🐓🐓🐓 and agricultural income is tax free in our country .. :)

അമേരിക്കയില്‍ വെച്ച് പൂച്ചകളുടെ ഒരു ഗുസ്തി മത്സരം നടന്നു . ലോകത്തിലെ എല്ലാ പൂച്ചകളും മത്സരത്തിനുണ്ട്. കൂട്ടത്തില്‍ സോമാലിയയിലെ പൂച്ചയും. ആദ്യം അമേരിക്കയിലെ പൂച്ചയും ജര്‍മ്മനിയിലെ പൂച്ചയും തമ്മില്‍ ഗംഭീര മത്സരം നടന്നു .  അമേരിക്കയിലെ പൂച്ച വിജയിച്ചു .ബ്രിട്ടനും ഫ്രാന്‍സും മത്സരിച്ചു. ബ്രിട്ടണിലെ പൂച്ച വിജയിച്ചു . നല്ല വാശിയുള്ള മത്സരങ്ങള്‍ ... സമ്പന്ന രാജ്യങ്ങളിലെ പൂച്ചകളുടെ മത്സരം കാണാന്‍ പതിനായിരങ്ങള്‍ അവിടെ എത്തിയിരുന്നു, അവസാനം എല്ലാവരും പ്രതീക്ഷിച്ചപ്പോലെ അമേരിക്കയുടെ പൂച്ച ഫൈനലില്‍ എത്തി .പക്ഷേ എല്ലാവരെയും അത്ഭുതപ്പെടുത്തിക്കൊണ്ട് സോമാലിയയിലെ പൂച്ചയും ഫൈനലില്‍ എത്തി . ആളുകള്‍ കൂവാന്‍ തുടങ്ങി. രണ്ട് ഇടിക്ക് അല്ലെങ്കില്‍ മൂന്നിടിക്ക് . സോമാലിയയിലെ പൂച്ച തരിപ്പണമാകുമെന്ന് ബൂര്‍ഷാ കാണികള്‍ അലറിപ്പറഞ്ഞു. മത്സരം തുടങ്ങി ,കനത്ത മത്സരം , ഇഞ്ചോടിഞ്ച് പോരാട്ടം. മത്സരം കുറെ നീണ്ടു അവസാനം എല്ലാവരെയും അത്ഭുതപ്പെടുത്തികൊണ്ട് സോമാലിയയിലെ പൂച്ച വിജയിച്ചു .  കിട്ടിയ കപ്പും വാങ്ങി വേച്ച് വേച്ച് നടന്നു പോവുകയായിരുന്നു , അപ്പോഴുണ്ട് മുന്നില്‍ അമേരിക്കയിലെ പൂച്ച സോമാലിയയിലെ പൂച്ചയുടെ അടുത്തേക്ക് വന

A Tata Nano breaks down on a roadside . A man in a BMW 750Li stops to help Nano driver. "I will tow u to d next service station, but if I drive too fast please flash ur head-lights" They start up slowly but only a km or so down d line a sporty Porsche car speeds past at 150km/hr. BMW driver's ego hurt, He totally forgets about little Nano towed behind & races after the Porsche. Just as all 3 of them fly & tear through a speed trap, the traffic cop radios his HeadQuarters: "Calling all stations :: u won't just believe this what I just saw a BMW & a Porsche racing past at about 195km/hr, with a Tata-Nano right behind & madly flashing its lights to Overtake them..

In a Store a man asked for 1/2 kg of butter. The salesperson, a young boy, said that only 1kg packs were available in the Store, but the man insisted on buying only 1/2 kg. So the boy went inside to the manager's room and said "An idiot outside wants to buy only 1/2 kg of butter". To his surprise, the customer was standing right behind him..!!!!!!!!!!!!!!!!!!! So the boy added immediately, "And this gentleman wants to buy the other half!!!!!!". After the customer left, the manager said "You have saved your position by being clever enough at the right time. Where do you come from?" To this the boy said, "I come from Brazil. The place consists of only prostitutes and football players!!!!!" The manager replied coldly, "My wife is also from Brazil ". To this the boy asked excitedly, "Oh yeah? Which team does she play for?" :)

Classil boardil ezhutuna teacherinodu Tintu: Teacherde WHISPER thazhe poyi.. Njetti thirinju thazhe nokiya Teacher: Naayinte mone,  ithinte peru DUSTER ennaa,  alathe WHISPER ennalla ...

പ്രണയികള്‍ കാറില്‍ യാത്ര ചെയ്യുകയായിരുന്നു.. അവള്‍ : ഞാന്‍ നിനക്ക് എന്റെ അപ്പന്റിക്സ് ഓപ്പരേഷന്‍ ചെയ്ത സ്ഥലം കാണിച്ചു തരട്ടേ..?? അവന്‍ : ഹെ, ങേ.. പിന്നല്ലാണ്ട്, വേഗം കാണിക്ക്.. . . .അവള്‍ : നോക്ക് അതാ.. എറണാകുളം മെഡിക്കല്‍ ട്രസ്റ്റ് ഹോസ്പിറ്റല്‍ ..

A woman updated her status on Facebook: "Got my periods 📛📛 last night". 18 Guys commented.. "Thank God"

ഭാര്യക്ക് ഉടന് വിവാഹമോചനം വേണം .. എന്താണ് കാരണം? ജഡ്ജ്ജി ചോദിച്ചു.. ഭാര്യ: അങ്ങേര്ക്കു ബന്ധപ്പെടാന് ശേഷിയില്ല .. ജഡ്ജ്ജി: ഈ നില്ക്കുന്ന ആള് കേരള സ്റ്റേറ്റ് കബഡി ചാമ്പ്യന് ആണ് ... ഭാര്യ: അതാ പ്രശ്നം, ഓടി വന്നു അവിടേം ഇവിടേം പിടിച്ചേച്ചു തിരിച്ചോടും.. !!!!!