Comedy Republic

ഒരു അറബി കേരളത്തില്‍ കൂടി യാത്ര ചെയ്തു..... വഴിക്ക് വച്ച് അയാള്‍ പുഴയ്ക്കരികില്‍ കുറെ മലയാളികള്‍ തുണി കഴുകുന്നത് കണ്ടു.... അറബി തിരിച്ചു നാട്ടില്‍ ചെന്നപ്പോള്‍ കൂട്ടുകാരന്‍ ചോദിച്ചു...."എങ്ങനുണ്ടായിരുന്നു കേരളത്തിലെ യാത്ര..?? " അറബി പറഞ്ഞു - "എന്‍റെ മച്ചൂ...ഒന്നും പറയണ്ട..മലയാളികള്‍ നമ്മള്‍ ഉദ്ദേശിച്ചത് പോലെയല്ല...ഫീകരന്മാര്‍ ആണവര്‍...." "എന്താടാ ...?? "അവന്മാര്‍ പാറ പൊട്ടിക്കുന്നത് ജട്ടി കൊണ്ടാണെടാ..

ശശി : ഹലോ, കംമ്പ്യൂട്ടർ സർവ്വീസ് സെൻറർ അല്ലേ...? കസ്റ്റമർ കെയര്‍ : അതേ...!! ശശി : അതേ, എന്റെ കംമ്പ്യൂട്ടറിൽ PASSWORD എന്ന സ്ഥലത്ത് ടൈപ്പ് ചെയ്യുമ്പോൾ സ്റ്റാര്‍ മാത്രമേ വരുന്നുളളൂ...!! കസ്റ്റമർ കെയര്‍ : ഡോ വിഡ്ഢീ, അത് നിങ്ങളുടെ കൂടെയുളളവർ നിങ്ങളുടെ PASSWORD വായിക്കാതിരിക്കാനാ സ്റ്റാര്‍ ആയി കാണിക്കുന്നത് മനസ്സിലായോ..??!! ശശി : ഡാ അലവലാതി, കൂടെയുളള തെണ്ടികള് പോയതിന് ശേഷം ടൈപ്പ് ചെയ്തപ്പോഴും സ്റ്റാര്‍ തന്നെയാ വരുന്നേ...!! 

A wife was making a breakfast of fried eggs for her husband. Suddenly her husband burst into the kitchen. "Careful ... CAREFUL! Put in some more butter! Oh my GOD! You're cooking too many at once. TOO MANY! Turn them! TURN THEM NOW! We need more butter. Oh my GOD! WHERE are we going to get MORE BUTTER? They're going to STICK! Careful ... CAREFUL! I said be CAREFUL! You NEVER listen to me when you're cooking! Never! Turn them! Hurry up! Are you CRAZY? Have you LOST your mind? Don't forget to salt them. You know you always forget to salt them. Use the salt. USE THE SALT! THE SALT!" The wife stared at him with anger. "What the HELL IS WRONG with you? You think I DON'T KNOW how to fry a couple of eggs?" The husband calmly replied, "I wanted to show you what it feels like when I'm driving!"

It Happened in a Hospital that ICU〰 patients died in the same bed every Sunday at 11 AM. . . . . . . . . Doctors thought it is something Super Natural. . . . . . . . . . . . . . Worldwide Expert team was formed to Investigate the cause.. . . . . . . . . . . . . . . . . . . Next Sunday, few minutes⏳ before 11 AM, all doctors & Nurses stood around that Bed & Waiting to see what it was. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Then Suddenly MUNIYAMMA (Part time Sunday sweeper) Entered the ICU,unplugged the Life Support system of that Bed & then plugged her Mobile Charger...

കുട്ടപ്പനും കാമുകിയും ഒരു ദിവസം ട്രെയിനില് യാത്ര ചെയ്യുക ആയിരുന്നു . അല്പ്പം കഴിഞ്ഞപ്പോള് അവള്: "ചേട്ടാ എന്റെ കൈ വല്ലാതെ വേദനിക്കുന്നു " കുട്ടപ്പന് ആപ്പോള് തന്നെ അവളുടെ കയ്യില് ഒരു ഉമ്മ കൊടുത്തു "ഇപ്പം വേദന പോയോ മോളേ ,,,," "പോയി ചേട്ടന്റെ ഉമ്മ കിട്ടിയപ്പോഴേ വേദന പോയി " അല്പ്പം കഴിഞ്ഞ് അവള് വീണ്ടും " ചേട്ടാ തല വേദനിക്കുന്നു " കുട്ടപ്പന് അപ്പോള് തന്നെ അവളുടെ നെറ്റിയില് ഒരു ഉമ്മ കൊടുത്തു "ഇപ്പോഴോ മോളേ ?" "ഹോ വേദന പോയി ചേട്ടാ " അല്പ്പം കഴിഞ്ഞപ്പോള് അവള് വീണ്ടും " എന്റെ കവിളില് എന്തോ വേദന പോലെ " അവന് ഉടനെ തന്നെ അവളുടെ കവിളിലും ഉമ്മ വെച്ചു . അവള് സന്തോഷത്തോടെ കണ്ണടച്ചു . * * * * ഏറെ നേരമായി അവരെ തന്നെ നോക്കി എതിര്വശത്ത് ഇരുന്നിരുന്ന വൃദ്ധന് മെല്ലെ കുട്ടപ്പനോട് " മോനെ നിന്റെ കയ്യില് പൈല്സ് നുള്ള ചികിത്സ ഉണ്ടാവുമോ ?"

ടിന്റുമോൻ കുറച്ച് girls സിന്റെ കൂടെ ടൂറിനു പൊയി. ടൂറിന്റെ ഇടക്ക് ഒരു കൂട്ടം ആളുകൾ ടിന്റുമോനെയും girls സിനെയും റേപ് ചെയ്തു കടന്നുകളഞ്ഞു. പോലീസ് കേസ് ആയി. പോലീസ് girls സിനോട്: “ആരാ നിങ്ങളെ റേപ് ചെയ്തത് എന്ന് അറിയാമോ....?" girls അറിയില്ല എന്നു പറഞ്ഞു. പോലീസ് ടിന്റുമോനോട്: “മൊനേ, ആരാ നിങ്ങളെ റേപ് ചെയ്തത് എന്ന് അറിയാമോ..?" ടിന്റുമോൻ: “ഓ പിന്നെ.. മലർന്ന് കിടന്ന അവളുമാർക്ക് അറിയില്ല, പിന്നെയാ കുനിഞ്ഞു നിന്ന എനിക്ക്.. !"

Husband takes his wife to a disco. There's a guy on the dance floor really going crazy - break dancing, moon walking, back flips, the whole works. The wife turns to her husband and says: "You see that guy?   25 years ago he proposed to me and I turned him down!!!" Husband says: "Looks like he's still celebrating".

രാമായണം ക്ളാസ്സില്‍ അധ്യാപകന്‍: അണ്ണാണ്റ്റെ പുറത്തെ മൂന്നു വര ശ്രീരാമന്‍ തലയോടിയപോള്‍ ഉണ്ടായതാ. ടിണ്റ്റുമോന്‍ : ഒന്നു പോ സാറെ , എങ്കിലി സീത സീബ്രയെപ്പോലെ ഇരിക്കുമായിരുന്നുവല്ലോ.

ഒരിക്കൽ മൂന്ന് സർദ്ദാർജിമാർ ചേർന്ന് പിക്‌നികിനു പോയി... അവിടെ ചെന്ന് അടിച്ച്‌ പൊളിച്ച്‌ വൈകുന്നേരം ആയപ്പോ ഒരുമിച്ച്‌ ഇരുന്ന് ഭക്ഷണം കഴിക്കാൻ ഒരുങ്ങുമ്പോഴാൺ അവർ ഒരു കാര്യം ഓർത്തത്‌ വെള്ളം കോണ്ടുവരാൻ മറന്നു പോയി... ഒടുവിൽ കൂട്ടത്തിൽ ചെറിയ സർദ്ദാർജി പറഞ്ഞു ഞാൻ ഉടൻ പോയി വെള്ളം വാങ്ങിച്ചു വരാം പക്ഷെ ഒരു കാരണവശാലും ഞാൻ തിരിച്ചു വരും മുൻപ്‌ നിങ്ങൾ ഒറ്റയ്ക്‌ ഭക്ഷണം കഴിച്‌ തീർക്കില്ലാ എന്ന ഉറപ്പു തരണം എന്ന്...മറ്റു രണ്ടു സർദ്ദാർജി മാർ അതു സമ്മതിച്ചു... തുടർന്ന് ചെറിയ സർദ്ദാർജ്ജി വെള്ളം വാങ്ങിക്കാൻ പോയി... ഒരു മണിക്കൂർ കഴിഞ്ഞു... രണ്ട്‌ മനിക്കൂർ കഴിഞ്ഞു...മൂന്ന് മനിക്കൂർ കഴിഞ്ഞു... ഒരു ദിവസം തന്നെ അങ്ങനെ കടന്നു പോയി... വെള്ളം വാങ്ങിക്കൻ പോയ സർദ്ദാർജിയെ മാത്രം കണ്ടില്ല... ഒടുവിൽ വിശപ്പ്‌ സഹിക്കാൻ വയ്യാതെ മറ്റു രണ്ട്‌ സർദ്ദാർ ജി മാരും കൂടി ഭക്ഷണം കഴിക്കാൻ തുടങ്ങാം എന്ന് തീരുമാനിച്ചു, ഭക്ഷണ പ്പൊതി അഴിക്കാൻ തുടങ്ങി... പെട്ടന്ന് തൊട്ടടുത്ത പാറയുടെ പിറകിൽ നിന്നും ചെറിയ സർദ്ദാർജി ഇറങ്ങി വന്ന് പറഞ്ഞു... . . . . . . . . " ഇങ്ങനെയാണെങ്കിൽ ഞാൻ വെള്ളം വാങ്ങിക്കാൻ പോകില്ല..."

11 sex tips for happy sex life . 1. Air-Condition your room properly . 2. Spray romantic perfume . 3. Avoid noises . 4. Use quality condoms . 5. Start slowly with gentle kisses . 6. Always prefer wet sex to reduce pain . 7. Have sex for at least two times . 8. Fresh up your mouth before lip kissing . 9. Switch on some romantic music . 10. Have sex regularly for healthy living . And . 11. Then return home on time, else wife will kill you :)

ശശി അമേരിയ്ക്കയിൽ പ്പോയി വന്നപ്പോൾ വിശേഷപ്പെട്ട ഒരു ഉപകരണം കൂടി കൊണ്ടുവന്നു. കളളം പറഞ്ഞാൽ തലയ്ക്ക് അടിയ്ക്കുന്ന റോബൊട്ടായിരുന്നു അത്. വൈകിട്ട് ഭക്ഷണം കഴിയ്ക്കുമ്പോൾ ശശി മകനോട് ചോദിച്ചു: “ഇന്നു പകല് നീ എവിടെ ആയിരുന്നു?” മകൻ : “സ്കൂളില്.. ”(“ഠേ..” റോബോട്ട് അവന്റെ തലയ്ക്കടിച്ചു.) “അയ്യോ.. ഞാൻ സിനിമയ്ക്കു പോയിരുന്നു, ഡാഡി..” “ഹ..ഹ.. ഇനി നുണ പറയരുത്. ഏതു സിനിമ?” മകൻ : “സ്പൈഡര്മാൻ.. “ (“ഠേ..” വീണ്ടും അടി.) “സോറി ഡാഡി, ഒരു A പടമായിരുന്നു..” ശശി : “ഹും.. നിന്റെയൊക്കെ പ്രായത്തിൽ ഞാൻ   ഇങ്ങനെയുളള സിനിമകൾ  കാണാറേ  ഇല്ലായിരുന്നു.. (“ഠേ..” ഇത്തവണ അടി ഡാഡിയുടെ തലയ്ക്കിട്ട്.) “ഹ ഹ..ഹ ഹ ഹ...” ഇതെല്ലാം കണ്ടുകൊണ്ടിരുന്ന ശശിയുടെ ഭാര്യ പൊട്ടിച്ചിരിച്ചു. “കൊളളാം, മോന്റെ ഡാഡി തന്നെ..!” (“ഠേ..” വീണ്ടും അടി...  ഇത്തവണ  മമ്മിയുടെ തലയ്ക്കിട്ട്)

A housewife calls over a lover during the day, while her husband is at work -- Not aware that 9 year old son was hiding in the closet.  Her husband came home unexpectedly, so she hid her lover in the closet. The boy now has company: Boy: "Dark in here."  Man: "Yes it is."  Boy: "I have a baseball."  Man: "That's nice."  Boy: "Want to buy it?"  Man: "No, thanks."  Boy: "My dad's outside."  Man: "OK, how much?"  Boy: "£250."  In the next few weeks, it happens again that the boy and the mom's lover are in the closet together. Boy: "Dark in here."  Man: "Yes, it is."  Boy: "I have a baseball glove."  Man: "That's nice."  Boy: "Want to buy it?"  Man: "No, thanks."  Boy: "I'll tell."  Man: "How much?"  Boy: "£750."  Man: "Fine."  A few days later, the father says to the boy, &quo

An attractive young woman on a flight from Ireland asked the Priest beside her, 'Father, may I ask a favor ? 'Of course child. What may I do for you?' 'Well, I bought my mother an expensive hair dryer for her birthday. It is unopened but well over the Customs limits and I am afraid they will confiscate it. Is there any way you could carry it through customs for me? Hide it under your robes perhaps ? 'I would love to help you, dear, but I must warn you, I will not lie.' "With your  face, Father, no one will question you" When they got to Customs, she let the priest go first. The official asked, "Father, do you have anything to declare?" "From the top of my head down to my waist, I have nothing to declare.." The official thought this answer strange, so asked,"And what do you have to declare from your waist to the floor?" "I have a marvelous Instrument designed to be used on a woman, but which is, to date, unus

ഹണിമൂണ്‍ ട്രിപ്പിനിടക്ക് ഒരു ദിവസം കോയമ്പത്തൂരിൽ താമസിക്കേണ്ടി വന്നിരുന്നു ( ഊട്ടിയിലേക്കുള്ള ട്രെയിൻ പിടിക്കാൻ ) താമസസ്ഥലത്തിനടുത്തുള്ള ഒരു പാർക്ക് കണ്ടപ്പോൾ കുറച്ചു നേരം അവിടെ പോയിരിക്കാൻ തീരുമാനിച്ചു ഞങ്ങൾ.. പാർക്ക് എന്ന് പറയാൻ പറ്റില്ല.ഒരു ഗ്രൌണ്ട്,സമ്മേളനങ്ങൾ ഒക്കെ നടക്കുന്ന സ്ഥലമാണെന്ന് തോന്നുന്നു,കുറെ കപിൾസ് ഇരുന്നു പ്രണയിക്കുന്ന ഒരു സ്ഥലം..  കോയമ്പത്തൂരിൽ താമസിക്കുന്നവർക്ക് അറിയാമായിരിക്കും. ഞങ്ങൾ രണ്ടാളും നിർഭാഗ്യവശാൽ പാർക്കിലേക്ക് കയറാനായി എത്തി പെട്ടത് പാർക്കിന്റെ പിറകു വശത്തുള്ള ഗേറ്റിലാണ്.ചെറിയ വഴിയിലൂടെ ഞങ്ങൾ അകത്തേയ്ക്ക് കടന്നു, സ്ട്രീറ്റ് ലൈറ്റിന്റെ നേരിയ വെളിച്ചം മാത്രമേ അവിടെയുള്ളൂ.. ഞങ്ങൾ അകത്തു കടന്നതും എവിടെ നിന്നോ ഒരു നായ കുരച്ചു കൊണ്ട് ഞങ്ങളുടെ നേരെ ചാടി,അത് കടികുമെന്നു ഉറപ്പാണ്,തിരിഞ്ഞോടാൻ സമയമില്ല.എന്റെ മുന്നിലായിരുന്ന അവൾ എന്റെ അടുത്തേയ്ക്ക് ചേർന്ന് നിന്നു..  നായ അടുത്തെത്തി ,അത് എന്റെ മുന്നിലുള്ള അവളെ കടിക്കുമെന്ന് തോന്നിയതും ഞാൻ ഒന്നും ചിന്തിച്ചില്ല.രണ്ടു കൈ കൊണ്ടും അവളെ കോരിയെടുത്തു എന്റെ നെഞ്ചിന്റെ അത്രേം ഉയരത്തിൽ പൊക്കി പിടിച്ചു. നായ കടിക്കുന്നെങ്കി

തിരക്കുള്ള ബസ്സില്‍ യാത്ര ചെയ്യുന്നതിനിടയില്‍ വികാരി അച്ചന്‍ അടുത്തിരുന്ന പെണ്‍കുട്ടിയുടെ തുടയില്‍ തടവികൊണ്ടിരുന്നു...അല്പം കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ പെണ്‍കുട്ടി അച്ചന്റെ ചെവിയില്‍ പറഞ്ഞു..അച്ചോ യോഹന്നാന്റെ സുവിശേഷം ഒമ്പതാം അദ്ധ്യായം പത്താം വാക്യം വായിച്ചിട്ടില്ലേ?? അച്ചന്‍ പേടിച്ച് കൈ വലിച്ചു ....പള്ളിയിലെത്തിയ ഉടനെ യോഹന്നാന്റെ സുവിശേഷം  ഒമ്പതാംഅദ്ധ്യായം പത്താം വാക്യം വായിച്ചു....!!  നിന്റെ കൈകള്‍ മുകളിലേക്ക് ഉയര്‍ത്തുക,,സ്വര്‍ഗ്ഗരാജ്യം അവിടെയാണ്..!!  അച്ചന്‍ മനസ്സില്‍ പറഞ്ഞു,,..മൂഞ്ചിയല്ലോ കര്‍ത്താവേ.... 

Innovative India: An American asked a Indian child, "How old are you ?" Child replied: Veetil 11, School il 12, Bus il 10, Train il 7 & Facebook il 18...!!! 

Girl: wat's d price of galaxy grand?? Salesman: Rs.18,000/- Girl: "bapre" Girl: and iphone?? . . Salesman: "bapre"+"bapre"+"bapre" :)

A cute xcuse: Teacher-Y r u late? Student-Mom & dad were fighting. Teacher-so wht mks U late if dey wr fightng? Student-1shoe was in mom's hand and one in dad's..

Mother to Son: Tipu sultan aara ? Son : arinjooda  Mother : Padithathil sradhiku  Son to Mother : rosy aunty aara? Mother : arinjooda. Son : Papa yil sradhiku

Father: what is ur Result.........?? . . . Son: Headmster's son failed, . . . Father:  then you...?? . . . Son: Doctor's son too  faild, . . . Father: bt what for you....?? . . . Son:then advocate's son  also  faild , . . . Father: idiot, i asked yours? . . . . Son: so dad,you are not Rajnikant , your son too failed ..

Maths Teacher: njan ninte athrem  aayirunnappol maths nu 100 marks aayirunnu Student: kiti kaanum.   Yethengilum nalla teacher ayirikum padipiche.

A letter from a teacher to a parent: Dear Parent, Kumar doesn't smell nice in class. Please try to Bathe him. Parent's answer: Dear Teacher, Kumar is not a rose, Dont smell him,Teach him......

Oru kutty avanta ammayil ninu adi vangiyathnu sesham .... Pappa  pakistan poyitundo? Ella mone.... Pappa Afghanistan il poyitundo? Elllada muthe..... Pinne ee terrorist  item-thine yevidunnu pokikondu vannu?

Wife : I hate that beggar. Husband : Why ? Wife : Rascal!! yesterday I gave him food today he gave me a book How to Cook !!!

ഒരു ബസ്‌ സ്റ്റോപ്പ്‌ .... ഭര്‍ത്താവും ഭാര്യയും ഒന്‍പതു മക്കളും ..... കുറെ നേരമായി കാത്തു നില്‍ക്കുന്നു ... ഒരു അന്ധനായ മനുഷ്യന്‍ ആ ബസ്‌ സ്റ്റോപ്പില്‍ എത്തി ... അങ്ങനെ ആകെ മൊത്തം ടോട്ടല്‍ പന്ത്രണ്ടു പേര്‍ .. ബസ്‌ വന്നു നല്ല തിരക്ക് .... എല്ലാവര്ക്കും കയറാന്‍ രെക്ഷയില്ല .... ഒടുവില്‍ തീരുമാനത്തിലെത്തി .. ഭാര്യയും മക്കളും ബസ്സില്‍ കയറുക .. മറ്റു രണ്ടു പേര്‍ നടന്നു പോവുക .... കുറെ ദൂരം നടന്നപ്പോള്‍ ഭര്‍ത്താവ് ആകെ വിയര്‍ത്തു അതിനോടൊപ്പം അന്ധന്റെ വടിയുടെ വല്ലാതെ ശബ്ദവും ... ഭര്‍ത്താവ് ചോദിച്ചു ....എന്തൊരു ഒച്ചയാണ്‌ , തനിക്കു ആ വടിയുടെ അറ്റത്തു ഒരു റബ്ബര്‍ ഇട്ടു കൂടെ .....ശല്യം ...... അന്ധനായ ആ മനുഷ്യന്‍ മെല്ലെ പറഞ്ഞു ...താന്‍ തന്റെ വടിയുടെ അറ്റത്തു റബ്ബര്‍ ഇട്ടിരുന്നെങ്കില്‍ എല്ലാവര്ക്കും ബസ്സില്‍ പോകാമായിരുന്നു

ഉണ്ണിക്കുട്ടന്റെ വീട്ടില്‍ കല്യാണം കഴിഞ്ഞു വിരുന്നു വന്ന നവദമ്പതികള്‍ രണ്ടു ദിവസം തങ്ങി. രാവിലെ ഉണ്ണിക്കുട്ടന്‍ അമ്മൂമ്മയോട് "അവര്‍ എവിടെ?" അമ്മൂമ്മ : "അവര്‍ അവരുടെ മുറിയിലാ" ഉണ്ണിക്കുട്ടന്‍ സ്കൂളില്‍ പോയി. ഉച്ചയായപ്പോള്‍ വന്നു അമ്മൂമ്മയോട് ചോദിച്ചു, "അവര്‍ ഇതുവരെ പുറത്തു വന്നില്ലേ ?" അമ്മൂമ്മ : "ഇല്ല. എന്താ ?" ഒന്നുമില്ല എന്നുപറഞ്ഞു ഉണ്ണിക്കുട്ടന്‍ പോയി, രാത്രി അമ്മൂമ്മയോട് ചോദിച്ചു, "അവരെവിടെ?" അമ്മൂമ്മ : "അവര്‍ ഇപ്പോഴും അവരുടെ മുറിയിലാ" ഉണ്ണിക്കുട്ടന്‍ അത് കേട്ട് എന്തോ ആലോചിച്ചു... അമ്മൂമ്മ ചോദിച്ചു, " എന്താ കുട്ടാ ?" . . . . . . . . . ഉണ്ണിക്കുട്ടന്‍ : " അത് ഇന്നലെ രാത്രി ആ മാമന്‍ എന്‍റെ മുറിയില്‍ വന്ന്‍ baby oil ചോദിച്ചപ്പോള്‍ അറിയാതെ ഞാന്‍ super glue എടുത്ത് കൊടുത്തു. എനിക്കത് ഇപ്പൊ ഒട്ടിക്കാന്‍ വേണമായിരുന്നു." 😛

ഇന്ത്യ പരീഷണാര്‍ത്ഥം ഒരു റോക്കെറ്റ് വിക്ഷേപിക്കാന്‍ തീരുമാനിച്ചു കൂടെ ഒരാളെയും, പോകുന്നയാള്‍ തിരിച്ചുവരുമെന്ന് ഉറപ്പില്ലാത്തതിനാല്‍ പോകുന്നയാള്‍ക്ക് നഷ്ടപരിഹാരം നല്കാന്‍ തീരുമാനമായി ബലിയാടാകാനുള്ള ഇന്റര്‍വ്യൂ നു ആദ്യം എത്തിയത് ഒരു സര്‍ദാര്‍ജി ആയിരുന്നു രണ്ടു ലെക്ഷം രൂപാ തന്‍റെ ഫാമിലിക്ക്‌ തന്നാല്‍ താന്‍ പോകാന്‍ തയ്യാറെന്ന് ആ പാവം പറഞ്ഞു എന്നാല്‍ അടുത്തതായി എത്തിയ തമിഴന്‍ പറഞ്ഞത് തനിക്കു ഒരു ലെക്ഷം തന്നാല്‍ മതി എന്നായിരുന്നു അടുത്തതായി ഒരു മലയാളി ആണ് കടന്നുവന്നത് കാശു കിട്ടിയാല്‍ ഏതു നരകത്തിലും പോകാന്‍ തയ്യാറാകുന്ന മലയാളി അന്‍പതിനായിരം രൂപക്ക് സമ്മതിക്കുമെന്നാണ് ഇന്റര്‍വ്യൂ നടത്തുന്നയാള്‍ വിചാരിച്ചത് എന്നാല്‍ തനിക്കു മുന്ന് ലെക്ഷം തന്നാല്‍ അതില്‍ ഒരു ലെക്ഷം സാറിന് തരാമെന്ന് മലയാളി പറഞ്ഞപ്പോള്‍ മലയാളിയെ തന്നെ വിടാന്‍ തീരുമാനമായി അങ്ങനെ റോക്കെറ്റ് പുറപ്പെട്ടു രണ്ടു ദിവസം കഴിഞ്ഞപ്പോള്‍ അതെ മലയാളിയെ റോഡില്‍ വച്ച് കണ്ട ഇന്റര്‍വ്യൂ നടത്തിയാള്‍ അത്ഭുതപ്പെട്ടുപോയി അപ്പോള്‍ മലയാളി പറഞ്ഞു ... മുന്ന് ലെക്ഷത്തില്‍ ഒരു ലെക്ഷം സാറിന് തന്നു ഒരു ലെക്ഷം കൊടുത്തു ആ തമിഴനെ റോക്കെറ്റില്‍ കയറ്റിവിട

ബീരാനിക്കയ്ക്ക് അല്പസ്വൽപം ഇംഗ്ളീഷ് വശമുണ്ട്,എന്നാൽ കാര്യമായ അറിവുമില്ല,മകന്‍റെ സുന്നത്ത് കല്യാണത്തിന് ക്ഷണക്കത്ത് ഇംഗ്ലീഷിൽ തന്നെ  അടിക്കണമെന്ന് പുളളിക്കാരനു ഭയന്കര വാശി,പലരും  പിൻ തിരിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിച്ചെങ്കിലും ഇക്കയുടെ വാശിക്കുമുന്നിൽ ഒന്നും നടന്നില്ല,ഇക്ക തന്നെ ജയിച്ചു, ഇംഗ്ളീഷിൽ തന്നെ  കത്തു്  തയ്യാറായി,പക്ഷേ എത്ര ശ്രമിച്ചിട്ടും സുന്നത്ത് എന്ന വാക്കിന്‍റെ ഇംഗ്ലീഷ് വാക്കു മാത്രം കിട്ടിയില്ല,  അറിയാവുന്ന മുറി ഇംഗ്ലീഷ് വച്ച് ഇക്ക കത്തു് ഇങ്ങനെ പൂർത്തിയാക്കി "I Beeran and my beevi co ordinately invite you and your family in the auspicious occasion of my sons' cutting ceremony of the fucking instrument '"