Comedy Republic

😀😃A Priest dies & is waiting in line at heavens gate. Ahead of him is a guy, fashionably dressed, in dark sun glasses, a loud shirt, leather jacket & jeans. God to the guy : Who r u ? Guy : I am Thrissur -Kozhikode  Bus driver.  God : Take this gold robe & enter kingdom of heaven. God to the Priest : Who r u ? Priest : I am a priest & spent 40yrs preaching good to people. God : Take this cotton robe and enter heaven. Priest : God, how come that foul mouthed, rash driver gets a gold & I spent all my life preaching good get cotton. God : Results, my son, results.   While you preached, people slept, when he drove, people really prayed...

Bob returned from a doctor's visit and told his wife Alma that the doctor said he only had 24 hours to live.  Wiping away her tears, he asked her to make love with him. Of course she agreed & they made passionate love.. Six hours later, Bob went to her again, and said, "Honey, now I only have 18 hours left to live. Maybe we could make love again?"  Alma agreed and again they made love. Later, Bob was getting into bed when he realized he now had only eight hours of life left.. He touched Alma's shoulder and said, "Honey Please? Just one more time before I die."  She agreed, then afterwards she rolled over and fell asleep.  Bob, however, heard the clock ticking in his head, and he tossed and turned until he was down to only four more hours.. He tapped his wife on the shoulder to wake her up. "Honey, I only have four hours left! Could we...?" His wife sat up abruptly, turned to him and said, "Listen Bob, I have to get up in the morning for yo

😳Project Manager is a Person who thinks nine women can deliver a baby in One month. 😳Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby. 😳Onsite Coordinator is one who thinks single woman can deliver nine babies in one month. 😳Marketing Manager is a person who convinces anyone that he can deliver a baby even if no man and woman are available. 😳Resource Optimization Team thinks they don't need a man or woman; they'll produce a child with zero resources. 😳Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months. 😳Quality Auditor is the person who is never happy with a delivered baby. 😳Tester is a person who always tells that this is not the Right baby. 😳HR Manager is a person who thinks that... a Donkey can deliver a Human Baby - if given 9 Months. 😳Client is the one who doesn't know why he wants a baby….!!!!!

പെണ്ണുകാണൽ ചടങ്ങ് കഴിഞ്ഞ് പെണ്ണിൻറെ അച്ഛനോട് ദല്ലാൾ: ചെറുക്കന് ഒരു ദുശ്ശീലമുണ്ട്...അല്ല ഇന്നത്തെ കാ ലത്ത് അതത്ര കാര്യമാക്കാനില്ല... അച്ഛൻ: എന്താ അത്?!!! ദല്ലാൾ: അവൻ തൂറുന്നിടത്തു വച്ചൊരു ബീഡി വലിക്കും... അച്ഛൻ: ശ്ശോ!!!!! അവനതു വായിൽ വച്ചു വലിച്ചൂടെ???? 😝😝😝😂😂

A little boy was in a bus eating a chocolate, then he took another one and then another ... A man next to him said, "Do you know that too much of it will damage your teeth??" The boy replied,  "My grandfather lived for 132 years" The man asked , "Was it because of eating chocolate?" The boy replied,  No, he was always minding his own business!

ക്ലാസ്സിൽ ടീച്ചർ: DNA യുടെ fullform പറയൂ ... ടിന്റൂമോൻ: " ഡാ  നീയാണോ അച്ഛൻ... "😀😀😀

Put about 100 bricks in some Particular order in a closed Room with an Open window.  Then send 2 or 3 candidates in  The room and close the door.  Leave them alone and come back  After 6 hours and then analyze  The situation.  If they are counting the  Bricks.  Put them in the accounts  Department.  If they are recounting them..  Put them in auditing ..  If they have messed up the  Whole place with the bricks.  Put them in engineering.  If they are arranging the  Bricks in some strange order.  Put them in planning.  If they are throwing the  Bricks at each other.  Put them in operations .  If they are sleeping.  Put them in security.  If they have broken the bricks  Into pieces.  Put them in information  Technology.  If they are sitting idle.  Put them in human resources.  If they say they have tried  Different combinations, yet  Not a brick has  Been moved. Put them in sales.  If they have already left for  The day.  Put them in marketing...  If they are staring out of the  Window.  P

സന്തോഷിന്റെ ആദ്യരാത്രി ...💏 സന്തോഷ് : പ്രിയേ,  നമുക്ക് കുട്ടികള് ഉടനേ വേണ്ട .. കോണ്ഡം ഉപയോഗിക്കാം...ഓക്കെ..? ഭാര്യ; ഓക്ക....സന്തോഷേട്ടാ പക്ഷേ   കോഹിനൂര് മേടിക്കല്ലേ, അതെനിക്ക് അലര്ജിയാ..... സന്തോഷ്  പ്ളിംഗ്...😳😳😳

ശശി ഒരു തുണിക്കട തുടങ്ങി  ''ശശി സിൽക്സ്'' നല്ല കച്ചവടം ആയിരുന്നു.  അപ്പോഴാണ് എതിര്വശത്ത് 'കല്യാൺ സിൽക്സ്' വന്നത്. ശശിക്ക് കച്ചവടം കുറയാന് തുടങ്ങി. .. അപ്പോള് ശശി കടയുടെ പേര് മാറ്റി ''സ്വപ്നങ്ങൾ'' എന്നാക്കി. വീണ്ടും കച്ചവടം കൂടി. ...എന്തുകൊണ്ട് ??!! കല്യാൺ സിൽക്സിനു മുന്നില് പൃഥ്വിരാജിൻറ ഒരു വലിയ ഫ്ലക്സ്. .. '' ഇതിലും നല്ല പട്ട് 'സ്വപ്നങ്ങളിൽ' മാത്രം'' ശശിയോടാ കളി😎

സര്ദാര്ജിയുടെ ഫാമില് മൃഗ സംരക്ഷണ വകുപ്പിന്റെ റയിഡ് നടക്കുന്നു  ഇന്സ്പെക്ടര് : നിങ്ങള് ഈ പശുക്കള്ക്ക് എന്ത് കൊടുക്കുന്നു ? സര്ദാര്: പിണ്ണാക്ക് കൊടുക്കുന്നു സാര്  ഇന്സ്പെക്ടര് : പശുക്കള്ക്ക് പിണ്ണാക്ക് അല്ല പുല്ല് കൊടുക്കണം. 5000 രൂപ ഫൈന്  ഇന്സ്പെക്ടര് : ഈ പന്നികള്ക്ക് എന്ത് കൊടുക്കുന്നു ? സര്ദാര്: ചോറ് കൊടുക്കുന്നു സാര്  ഇന്സ്പെക്ടര് : പന്നിക്ക് ചോറല്ല കൊടുക്കേണ്ടത് 5000 രൂപാ ഫൈന്  ഇന്സ്പെക്ടര് : ഈ കോഴികള്ക്ക് എന്ത് കൊടുക്കുന്നു ? സര്ദാര് കുറേ ചിന്തിച്ചിട്ട് പറഞ്ഞു  . . . . സര് ഞാന് രാവിലെ ഈ കോഴികള്ക്ക് 100 രൂപാ വീതം കൊടുക്കും. എന്നിട്ട് പറയും പോയി ഇഷ്ടമുള്ളത് എന്തേലും വാങ്ങി കഴിച്ചോ എന്ന്☺☺☺😂 😂😂😂

"പന്തയക്കുതിരയെപോലെ വരിക. യോഗിയെപോലെ ഇരിക്കുക രാജാവിനെ പോലെ മടങ്ങുക" . . . . . . . . . . . . "ജീവിത തത്വശാസ്ത്രം ആണോ ?" . . . . . . . "അല്ല കക്കൂസിനു പുറത്തു എഴുതി വച്ചിരിക്കുന്നതാ"😜😜😃😃😆😆😆😆😆😆

Two ladies were fighting in a bus for a seat. Conductor- The older one can sit... Ladies looked at each other.. Seat remained empty.. 😜

കോവളത്ത് സ്പീഡിൽ Bike ഓടിച്ച വിദേശിയ്ക്ക് fine അടിച്ച പോലീസുകാരൻ: "യെന്ത് പ്വോക്കെടേ ഇത്? ചിറ്റെഴുതിയേ ഒക്കൂ. പ്യേര് പറ..."  വിദേശി: "Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz..."  പോലീസുകാരൻ: "ഒന്ന് സൂഷിച്ച് പോടേ.. ഇനി ഇങ്ങനെയൊന്നു൦ ഓട്ടിക്കരുത്, ക്യേട്ടാ? ഇപ്പഴത്തേക്ക് ചെല്ല്.."

ഉണ്ണി ആശാരി   വീട്ടിൽ പണിക്ക് വന്നു..  ആദ്യം തന്നെ ആവശ്യപ്പെട്ടത് മൂന്നിഞ്ചിൻെറ ഒരു ആണിയായിരുന്നു... സാധാരണഗതി യിൽ അത്രയും വലിയ ആണി ഏതൊരു വീട്ടിലും ഉണ്ടാകാൻ വഴിയില്ല. എന്നാലും ആശാരി ചോദ്യച്ചതല്ലേ...  എന്തങ്കിലും കാര്യമുണ്ടാകുമെന്ന് വിചാരിച്ച് വീട്ടിലുള്ളവര് ആകയൊന്ന് തപ്പി ത്തെരഞ്ഞ് നോക്കി. ഒരു രക്ഷയുമില്ല..., ഒന്നരഞ്ചും രണ്ടിഞ്ചുമൊക്കെ കിട്ടിയെങ്കിലും ആശാരി തൃപ്തനായില്ലായിരുന്നു.. ചുരുക്കി പറഞ്ഞാൽ പത്ത് മണിക്കുള്ള ചായ വരെ മൂന്നിഞ്ചാണി തെരഞ്ഞൂന്നാണ് ചരിത്രം........,  അവസാനം സഹിക്കെട്ട് വീട്ടുകാര് മൂപ്പരോട് ചോയിച്ചു . "അല്ല തെത്തിനാണിപ്പോ ഇങ്ങക്ക് ഈ മൂന്നിഞ്ചാണീ......?" . . . . . . . . . . . . . വന്നപ്പോള്ട്ട ഷർട്ട് ഊരി കയ്യില് പുടിച്ച് നിക്കണ ആശാരി പറഞ്ഞു. '. 'ഇതൊന്ന് കൊളത്തിടാനാ............