Comedy Republic

ടീച്ചര്: "ഒരു പാഠം പഠിച്ചവര് എന്റ്റെ കയ്യില് മുത്തമിടുക ....! രണ്ടു പാഠം പഠിച്ചു വന്നവര് എന്റ്റെ കവിളില് മുത്തുക ....! മൂന്നു പാഠം പഠിച്ചു വന്നവര് എന്റ്റെ ചുണ്ടില് മുത്തുക ....!" ടിന്റു മോന്: "ആരെങ്കിലും ഒരു പായ കൊണ്ട് വാടെ .....ഞാന് ഫുള് ബുക്ക് വായിച്ചാ വന്നത്".😜😜😄򑀽?

ആദ്യ രാത്രിയിൽ വികാര പരവശനായ ഭർത്താവ് ഭാര്യയോട് :  നിന്നെ ഞാൻ എങ്ങോട്ടു കൊണ്ടു പോകണം?  ചന്ദ്രനിലേക്കോ  അതോ നക്ഷത്രങ്ങളുടെ ലോകത്തേക്കോ? ഭാര്യ:  ആദ്യം ചേട്ടന്റെ റോക്കറ്റ് ഒന്നു കാണട്ടെ.  എന്നിട്ട് തീരുമാനിക്കാം എവിടെ പോകണമെന്ന് 😜😜😀

Suresh: Why did u run away from operation table?? Ramesh : The nurse was repeatedly saying-"don't get nervous" ,"don't be afraid. "Be strong" This is a small operation only.." Suresh : So what was wrong in that???? Why are you so afraid??  Ramesh: Arrrreeeee She was talking to the surgeon !!! 😜😜😄😂

ശശി സ്റ്റുഡിയോയില്.  ഒരു പാസ്പോര്ട്ട് സൈസ് ഫോട്ടോ? ഫോട്ടോഗ്രാഫർ: ഇരിക്കൂ. ശശി: തല മുതല് ചെരിപ്പു വരെ കിട്ടണം. ഫോട്ടോഗ്രാഫർ: ആ ചെരിപ്പൂരി തലയില് വച്ച് ആ കസേരയില് ഇരിക്കൂ 🌱😛😝😝😜😜😜😜

25 വര്ഷം മാതൃക ദമ്പതികളായി ജീവിച്ച അവര് , വിവാഹ വാര്ഷികത്തിന്റെ ദിവസം ഒരു പാര്ട്ടി നടത്തി. അയല്വാസിയായ ഇക്രു ഭര്ത്താവിനോട് ചോദിച്ചു. "നിങ്ങള് ഇവിടെ താമസം ആയിട്ട് 20 വര്ഷത്തില് ഏറെ ആയി പക്ഷെ ഇത് വരെ ഒരു തവണ പോലും ദേഷ്യപ്പെടുന്നത് കണ്ടിട്ടില്ല! . എന്താ ഇതിന്റെ രഹസ്യം??" ഭര്ത്താവ് " കല്യാണം കഴിഞ്ഞു ആദ്യ ആഴ്ച ഞങ്ങള് ഫ്രാന്സില് ടൂര് പോയി. അവിടെ താമസിച്ച ഹോട്ടെലിനു പുറകില് ഒരു കുതിര ലായം ഉണ്ടായിരുന്നു. അവിടെ കണ്ട ഒരു കറുത്ത കുതിരയെ എന്റെ ഭാര്യക്ക് ഒരുപാട് ഇഷ്ടമായി . അവള് അതിന്റെ പുറത്തു കയറി അതിനെ ഓടിക്കാന് ശ്രമിച്ചു.കയറി 1 മിനിറ്റു കഴിയും മുന്നേ അത് അവളെ തട്ടി താഴെ ഇട്ടു. പൊടി തട്ടി കളഞ്ഞു എഴുന്നേറ്റ അവള് പതിയെ കുതിരയുടെ പുറത്തു സ്നേഹത്തോടെ പറഞ്ഞു " സാരമില്ല.. ഇത് നിന്റെ ആദ്യത്തെ തവണ അല്ലെ?" വീണ്ടും അതെ കുതിരപ്പുറത്തു തന്നെ കയറിയ അവളെ കുതിര 2 മിനിറ്റ് കഴിയും മുന്പേ വീണ്ടും തള്ളി ഇട്ടു. വീണ്ടും അവള് കുതിരയുടെ പുറത്തു തട്ടി പറഞ്ഞു " സാരമില്ല ഇത് നിന്റെ രണ്ടാമത്തെ തവണ അല്ലെ?" അടുത്ത തവണ കയറിയ അവളെ കുതിര വീണ്ടും തട്ടി മറിച്ചു ഇട്ടു . അവള് ഒന്നും മിണ്ടാതെ അകത്ത

James Bond showing his new Watch to a Sexy Girl. Bond: My watch says u r not a VIRGIN. Girl: But I'm still a VIRGIN. Bond: My watch is 20 mins fast. 😂😂😂

Fully-Nude British  lady gets into taxi, Sindhi Driver looks at her top to bottom repeatedly.. British lady- haven't u ever seen a naked woman before?? Sindhi Driver: It's not that, I'm just wondering where have you kept the money to pay me..  MORAL: Concentrate on ur Business, no matter what happens..  Be professional..!! 😝😛😂😂😜😜

തോമാച്ചൻ വിവാഹ മോചനത്തിനു കേസ് കൊടുത്തു.. 🚶💔🙆 ജഡ്ജി:- "എന്താ പ്രശ്നം..?" 😏 തോമാച്ചൻ:- "ഭാര്യയില് നിന്നും ലൈംഗിക തൃപ്തി കിട്ടുന്നില്ല.." 😐 ജഡ്ജി ഭാര്യയോട്:- "എന്തെങ്കിലും പറയാനുണ്ടോ..?" 😑 ഭാര്യ:- "ആ നാട്ടില് ഇയാള് മാത്രമേ ഇങ്ങനെയൊരു പരാതി പറഞ്ഞിട്ടുള്ളൂ.." 😕

ഒരിക്കല് ശശി അത്യാധുനിക സംവിധാനങ്ങള് ഉള്ള ഒരു റിമോട്ട് കണ്ട്രോള് കാര് മേടിച്ചു , അടുത്ത ദിവസം ശശി തന്റെ കാറിന്റെ മെമ്മറിയില് തന്റെ മക്കളെ സ്കൂളില് നിന്നും വിളിച്ചുകൊണ്ട് വരാന് പ്രോഗ്രാം സെറ്റ് ചെയുതു : കുറെ കഴിഞ്ഞപ്പോള് നിറയെ കുട്ടികളുമായി വന്ന ആ കാര് കണ്ടപ്പോള് ശശിയും ഭാര്യയും ഞെട്ടി  ശശിയുടെ അയല്ക്കാരിയുടെ 2 മക്കളും , വേലക്കാരിയുടെ 1 മോനും , സെക്രട്ടറിയുടെ 2 മക്കളും : ശശിയുടെ ഭാര്യ ദേഷ്യത്തോടെ ചോദിച്ചു ,ഇത് എല്ലാം നിങ്ങളുടെ മക്കള് ആണോ ?  : ശശി പറഞ്ഞു : അത് ഞാന് പിന്നീട് പറയാം, ആദ്യം നീ എന്റെ ചോദ്യത്തിന് ഉത്തരം താ :  : നമ്മളുടെ 2 മക്കളെ ആ കാര് എന്ത്കൊണ്ട് വിളിച്ചോണ്ട് വന്നില്ല 😆😆😆😆

ഉപദേശിയുടെ ഭാര്യയുടെ പ്രസവമടുത്തു. ഇനി പഴയതുപോലെ പറ്റില്ലല്ലോ. ചിലവുകൾ കൂടുന്നു. ശമ്പളം കൂട്ടാതെ നിർവാഹമില്ല. സമിതിക്കു മുമ്പാകെ അപേക്ഷ വച്ചു. ആവശ്യം ന്യായമായതിനാൽ ഏറെ ചർച്ചകളും അഭിപ്രായവും പരിഗണിച്ച് ഉപദേശിയുടെ കുടുംബത്തിൽ പുതിയ അംഗം വരുന്നതിനനുസരിച്ച് വരുമാനത്തിലും വർദ്ധനവ് വരുത്തണമെന്ന് തീരുമാനമെടുത്തു. വർഷങ്ങൾ കടന്നു പോയി.. കുട്ടികളുടെ എണ്ണം ആറായപ്പോൾ സമിതി വീണ്ടുംവിളിച്ചു ചേർത്ത് വരുമാന വർദ്ധനവിനെ കുറിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യാൻ തീരുമാനിച്ചു. പുരോഹിത ഗണത്തിൻറെ ഇത്തരം അംഗ സംഖ്യാവർദ്ധനവ് സമിതിക്ക് സാമ്പത്തിക ബാദ്ധ്യത വരുത്തി വക്കുന്നു എന്ന വിലയിരുത്തലുണ്ടായി.പലരും ഇതിനെ ശക്തമായി എതിർത്ത് സംസാരിച്ചു,പ്രത്യേകിച്ച് ചെറുപ്പക്കാര്.ഇതിനൊരു നിയന്ത്രണം ആവശ്യമാണെന്ന് ശക്തമായ നിര്ദേശങ്ങള് ഉണ്ടായി. അവിടെയുണ്ടായിരുന്നവരുടെ അഭിപ്രായമെല്ലാം കേട്ട ഉപദേശി വിശദീകരണവുമായി എഴുന്നേറ്റു. കുട്ടികൾ ദൈവം തരുന്ന സമമാനമാണ്.നമമളതിനെ നിഷേധിക്കാൻ പാടില്ല.രണ്ടുകയ്യും നീട്ടി അതിനെ നമമൾ സ്വീകരിക്കണം. സദസ്സിലുടനീളം പ്രതിഷേധത്തിൻറെ പിറുപിറുക്കലുകൾ ഉയരുന്നതിനിടയിൽ ഒരു പ്രായമായ സ്ത്രീ എഴുനേറ്റു.ചിലമ്പിച്ച ശബ്ദത്തിൽ പറഞ്ഞു മഴയു

One day while walking down the street a highly successful HR Manager was hit by a bus and she died. Her soul arrived up in heaven where she was greeted by God himself.   "Welcome to Heaven," said God. " "Well, What we're going to do is let you have a day in Hell and a day in Heaven and then you can choose whichever one you want to spend an eternity in."   "Actually, I think I've made up my mind, I prefer to stay in Heaven", said the woman.   "Sorry, we have rules."   And with that God put the HR Manager in an elevator and it went down-down-down to hell.   The doors opened and she found herself stepping out onto the hell wt beautiful golf course. And a country club and standing in front of her were all her friends - fellow executives that she had worked with and they were well dressed in evening gowns and cheering for her. they talked about old times. She met the Devil who was really a nice guy and She was having such a good time that

ധവാനും സുലൈമാനും ഹോട്ടലിൽ കേറി.... ടേബിളിൽ 4 ഗ്ലാസ് കമഴ്തി വച്ചിരിക്കുന്നത് കണ്ട സുലൈമാൻ :  " ഈ ഗ്ലാസ്സിൽ എങ്ങനാ വെള്ളം കുടിക്കിക്കുന്നെ?? ഇതിന്റെ വായ്ഭാഗം ക്ലോസ് ആണല്ലൊ.! ധവാൻ :: ശരിയാണല്ലൊ..എന്ത് ചെയ്യും?? നമുക്ക് മുകൾഭാഗം കട്ട് ചെയ്താലൊ?? സുലൈമാൻ( ഗ്ലാസ് എടുത്ത് പൊക്കി നൊക്കി കൊണ്ട്) ::  "കാര്യമില്ലെടാ.. ഇതിന്റെ അടിഭാഗത്ത് ഓട്ടയാ...

സൽസൻ വിവാഹം കഴിച്ചത് മൂന്നു പെണ്മക്കളുള്ള വീട്ടിൽ നിന്നായിരുന്നു.ഏറ്റവും ഇളയ പെണ്കുട്ടിയെ വിവാഹം കഴിച്ചത് സല്സനായിരുന്നു.അമ്മായിയപ്പനും അമ്മായിയമ്മയും മൂന്നു മരുമക്കളെയും വളരെ സ്നേഹിച്ചിരുന്നു. ഒരിക്കൽ അമ്മായിയമ്മക്ക് തന്റെ മൂന്ന് മരുമക്കളിൽ ആരാണ് കൂടുതൽ നല്ലവനും തങ്ങളെ വയസ്സുകാലത്ത് അന്വേഷിക്കുന്നതും എന്നൊക്കെ അറിയാൻ ആഗ്രഹം തോന്നി. ഇക്കാര്യം ഭർത്താവിനെ അറിയിച്ചു. ഒരു ദിവസം അമ്മായിയമ്മ മൂത്ത മരുമകന്റെ കൂടെ അടുത്തുള്ള പുഴക്കരയിലൂടെ നടക്കുകയായിരുന്നു. പെട്ടെന്ന് കാൽ വഴുതി വീണത് മാതിരി വെള്ളത്തിലേക്ക് മറിഞ്ഞു വീണു. ഒന്നും മനസ്സിലാകാത്ത മൂത്ത മരുമകനും വെള്ളത്തിൽ ചാടി ഒരു വിധത്തിൽ അമ്മായിയമ്മയെ വെള്ളത്തിൽ നിന്നും രക്ഷിച്ചു. പിറ്റേ ദിവസം, നേരം വെളുത്തപ്പോൾ ഒരു താക്കോൽ അടങ്ങിയ ചെറിയ പെട്ടി വേലക്കാരൻ മൂത്ത മരുമകനെ ഏൽപ്പിച്ചു. മുറ്റത്ത് ചെന്നപ്പോൾ അയാൾ കണ്ടത് പുതിയൊരു ബെൻസ് കാർ. അതിൽ ഇങ്ങനെ എഴുതി അലങ്കരിച്ച പൂക്കളുണ്ടായിരുന്നു "ജീവൻ തന്നതിന് നന്ദി - അമ്മായിയമ്മ" ! പിറ്റേ ദിവസം രണ്ടാമത്തെ മരുമകനെയും പുഴവക്കത്ത് കൊണ്ടുപോയി. അമ്മായിയമ്മ വെള്ളത്തിൽ വീണു. അല്പം മാത്രം നീന്താൻ അറിയാവുന്ന മര

ശശി അണ്ണന്റെ ഭാര്യ സുലുവിനു പുള്ളിയെ മുടിഞ്ഞ സംശയമാണു...!! ഒരിക്കൽ "എൽ ഐ സി ഏജന്റ് സൂസി" ശശിയെ കാണാൻ വന്ന്...!! ശശിയെ ഒരു പോളിസി എടുപ്പിക്കാൻ വിടാതെ പിടിച്ചിരിക്കുകയാണു ഗതി കെട്ട് ശശി പറഞ്ഞു... "കഴിഞ്ഞ ആഴ്ച നമ്മുടെ മാത്തൻ ഡോക്ടർ പറയുന്നത് കേട്ടു പുള്ളിക്കൊരു പോളിസി വേണമെന്ന് !!! പിന്നെ എനിക്കിപ്പോ വേണ്ട.. ഒത്താൽ മോളുടെ പേരിൽ 200 രൂപയുടെ ചെറുതൊന്ന് എടുക്കാം... " പട്ടാ പകൽ ഉമ്മറത്തിരുന്ന് കൊഞ്ചി കുഴയുന്ന ശശിയേയും സൂസിയേയും കണ്ടാണു നമ്മുടെ സുലുവിന്റെ വരവ്...!! ഉറഞ്ഞ് തുള്ളി സുലു അകത്തേക്ക് പോയി..!! പുറകേ മൂടും തട്ടി ശശിയും...!! "എടിയേ ഞാനും അവളും തമ്മിൽ ഒന്നുമില്ലാാ ഒരു പോളിസി എടുപ്പിക്കാൻ വന്നതാ അവൾ "!! അല്പം പഞ്ചാര കൂടുതൽ കലക്കി ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ വേണ്ടി ഒരു പറച്ചിൽ.. "ഹും വേണ്ടാ എനിക്കൊന്നും കേൾക്കണ്ടാ ഞാനില്ലാത്തപ്പോ കണ്ട ലവളുമാരെ വിളിച്ച് കേറ്റി സല്ലപിക്കാൻ നാണമില്ലേ മനുഷ്യാ ?? നിങ്ങൾക്കിനി പച്ച വെള്ളം ഞാൻ തരില്ല !! !!" സുലു അലറി... പിറ്റേന്ന് സുലുവിന്റെ ദേഷ്യം ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ വേണ്ടി വളരെ നാളായി സുലു ആവശ്യപ്പെട്ട 25000 ത്തിന്റെ ഒരു കാഞ്ചീപുരം പട്ട

Fully-Nude British  lady gets into taxi, Punjabi Driver looks at her top to bottom repeatedly.. British lady- haven't u ever seen a naked women?? Punjabi Driver: not that, I'm just wondering where have u kept the money to pay me..  MORAL: Concentrate on ur Business, no matter what happens..  Be professional..!!😝😛😂😂

Kid: Mom, I need an younger brother Mom: Your dad is in Dubai. Once he returns, will think about it Kid: Lets give dad a surprise Mom: Oh No...!!! Keep quiet. You are already a surprise to dad. Not one more...  😂😂😝😝😜😜

റാവു : ഇന്ന് നമുക്ക് ഡിന്നര് പുറത്ത് കഴിക്കാം. ഭാര്യ : ഓക്കേ. ഞാന് ഇപ്പൊ തന്നെ റെഡി ആകാം. റാവു : ഞാന് കസേരയും ടീപോയും മുറ്റത്ത് ഇടാം. നീ ചോറും കറിയും എടുത്തോണ്ട് വാ.

ശശി ടിന്റുവിനോട്... എടാ, ഈ പുത്തന് സൈക്കിള് നിനക്ക് എവിടെ നിന്നും കിട്ടി...? 👲നീ ആരോടും പറയരുത്...? 👵  ഇല്ലെടാ,നീ പറയ് ... 👲 കഴിഞ്ഞ ദിവസം എന്െറ  കാമുകി  അവളുടെ ഈ സൈക്കിളില് എന്നെ കാട്ടിലേക്ക് വിളിച്ചു കൊണ്ടു പോയി.... 👵  എന്നിട്ട്....? 👲 ആരും കാണാത്ത ഒരു സ്ഥലത്ത് എത്തിയപ്പോള് അവള് എന്നെ തറയിലേക്ക് തള്ളിയിട്ടിട്ട് അവളുടെ ഡ്രസ് എല്ലാം അഴിച്ചു താഴെയിട്ടു... 👵 എന്നിട്ട്....?? 😳 👲 എന്നിട്ട് അവള് രണ്ടു കയ്യും വിടര്ത്തി നിന്നോണ്ട് പറഞ്ഞു ''നിനക്ക് എന്തു വേണേല് എടുത്തോടാ ചക്കരേന്ന് ''.......😜 👵...ശൊ.....എന്നിട്ട് നീയെന്തു ചെയ്തെടാ പുന്നാരമോനേ.??.😜😜😜 👲 ഞാന് അപ്പൊത്തന്നെ അവളുടെ  ഈ അടിപൊളി സൈക്കിള് എടുത്തോണ്ടിങ്ങ് പോന്നു.... ശശി 👵          അതു നന്നായെടാ...അല്ലെങ്കിലും അവളുടെ ഡ്രസ് ഒന്നും നിനക്ക് ചേരില്ലല്ലോ....

നിങ്ങളുടെ ഭാര്യയും അമ്മായിയമ്മയും ഒരു പുലിയുടെ മുന്നില് പെട്ടു,    നിങ്ങള് ആദ്യം ആരെ രക്ഷിക്കും,,?  ഭര്ത്താവ് ;   പുലിയെ..!!!!

ബോയ് : nee എവിടാ..? ഗേൾ: ഞാൻ എന്റെ പപ്പയുടെ BMW കാറിൽ ലുലു മാളിൽ പോവുകയാ ... . . ബോയ്: ഓഹോ.. ഗേൾ: നീയോ ? . . . ബോയ്: ഞാൻ നീ കയറിയ KSRTC ബസ്സിന്റെ പിറകിലെ സീറ്റിൽ ഉണ്ട് ടിക്കറ്റ് ഞാൻ എടുത്തു എന്ന് പറയാൻ വിളിച്ചതാ Girl - 'Pling'😜😜😜

A man approaches a beautiful woman in a Shopping Mall "Miss, please, I lost my wife in the store. Would you mind if I talk to you for a few minutes?" "Why?" "Because every time I talk to a beautiful woman, my wife appears from somewhere"!😂😜

ടൌണിലെ പള്ളിയിൽ പുതുതായി ചാർജെടുത്ത വികാരിയച്ചന് ഒരു കാര്യം മനസിലായി ..... തന്റെ  ഇടവകയിലെ ആളുകള് കുംബസരിക്കാൻ വരുന്നത് പ്രധാനമായും ഒരു കാര്യം പറയാൻ  ആണ്...  തങ്ങളുടെ അവിഹിത ബന്ഥം. ഇത് കേട്ട് മടുത്ത അച്ഛൻ പറഞ്ഞു .. ആരും ഇനി മുതൽ, ഇപ്പോൾ പറയുന്നത് പോലെ വിശദമായി പറയണ്ട... "ഞാൻ വീണു" എന്ന് പറഞ്ഞാൽ മതി എനിക്ക് മനസിലാകും... അച്ഛന്റെ  കോഡ് ഭാഷ എല്ലാവര്ക്കും ഇഷ്ടമായി .. അതിനു ശേഷം എല്ലാവരും "ഞാൻ വീണു" .."ഞാൻ വീണു" .. എന്ന് പറഞ്ഞു കുംബസരികാൻ തുടങ്ങി.... കാലം കടന്നു പോയി. ഈ അച്ഛൻ മരിച്ചു. പുതിയ അച്ഛൻ വന്നു.. കാലം മാറി. അച്ഛൻ മാറി.. എങ്കിലും നാട്ടുകാരുടെ കോഡ് മാത്രം മാറിയില്ല . കുമ്പസാരിക്കാൻ വരുന്നവര് പുതിയ അച്ഛന്റെ  അടുത്തും "ഞാൻ വീണു" .. "ഞാൻ വീണു" എന്ന് പറയാൻ തുടങ്ങി .. പാവം അച്ഛൻ .. അച്ഛൻ വിചാരിച്ചു ഇവര് വരുന്ന വഴി, വീണു എന്നാണ് പറയുന്നതെന്ന്...പല തവണ ഇതാവര്ത്തിച്ചപ്പോൾ അച്ഛൻ ഒരു തിരുമാനം എടുത്തു.. അച്ഛൻ അന്ന് തന്നെ ടൌണിലെ മേയറെ  കണ്ടു...അച്ഛൻ മേയെറോട് പറഞ്ഞു...പള്ളിയിലേക്കുള്ള റോഡ് എല്ലാംമോശമായി, പള്ളിയിലേക്ക് വരുന്നവരെല്ലാം "ഞാൻ വീണു&

Man confessing to Priest via WhatsApp ..... Man : "Forgive me Father for I have sinned. I message dirty jokes and view  women's pictures on my mobile."  Father : "Forward all your sins to me son"!

😂😍 Ultimate Hit!! Salesgirl : Sir no smoking in the shop. Man : But i purchasued cigarette from your shop. Salesgirl : Sir we sell Condoms too, but it doesn't mean u start Fucking us .😜😜😂😂..

Man:  Why is your wife shouting at you? Friend:  She told me to upload her photo in Facebook, I uploaded in olx. 😂😂😂 Mistakes do happen!!

ആമയും മുയലും നടത്തിയ ഓട്ടപന്തയത്തിലെ സത്യം . . സത്യത്തിൽ ജയിച്ചത് മുയല് തന്നെയാണ്.എന്നാല് ആമയുടെ ബുദ്ധിയാണ് ചരിത്രം മാറ്റി മറിച്ചത്. . പന്തയം നിയന്ത്രിച്ചിരുന്ന തമിഴനായ റഫറിയോട് ആമ ഉറക്കെ ചോദിച്ചു. ആമ : മുയലാണോ ജയിച്ചത് ? റഫറി : 'ആമ' . ചരിത്രത്തെ മാറ്റി മറിച്ചത് ആ ഒരൊറ്റ വാക്കായിരുന്നു. 😀😉😉😉

കാമുകി കാമുകന് ഫോണ്ചെയ്തപ്പോൾ കാമുകന്റെ പത്ത് വയസ്സുള്ള സഹോദരനാണ് ഫോണെടുത്തത് കാമുകി: മോന്റെ ചേട്ടന് ഫോണ് കൊടുക്ക് സഹോദരൻ:ആന്റിയുട െ പേരെന്താ കാമുകി:സുശീല സഹാദരൻ : സത്യം പറ ആന്റി . ഫോണിൽ പേര് "വെടി" എന്നാണല്ലോ വന്നത് Plingg 😋😋

On the first day of college, the Dean addressed the students, pointing out some of the rules: "The female dormitory will be out-of-bounds for all male students, and the male dormitory to the female students. Anybody caught breaking this rule will be fined $20 the first time." He continued, "Anybody caught breaking this rule the second time will be fined $60. Being caught a third time will cost you a fine of $180. Are there any questions?" At this point, a male student in the crowd inquired: "How much for a season pass?"

പൂജാരിക്ക് ലൂസ് മോഷന്. ഡോക്ടറെ കണ്ടു മരുന്ന് വാങ്ങിയ ശേഷം പൂജാരി :- ഡോക്ടര് മരുന്നിനു വല്ല പഥ്യവുമുണ്ടോ? ഡോകടര് :- പഥ്യം ഒന്നുമില്ല.പക്ഷെ ഒരു കാര്യം അമ്പലത്തില് വച്ച് ശംഖ് ഊതരുത്.

In a Nursery School Canteen... There's a basket of apples with a notice  written over it :- "Do not take more than one, God is watching" On the other counter there's a box of chocolates,  A small child went & wrote on it. "Take as many as U want, God is busy watching the apples"... NEVER ACT SMART WITH Today's Generation..!.! 😜😜

പണ്ട് ഒരു ഗുരുവിന് അതിസുന്ദരിയായ ഭാര്യ ഉണ്ടായിരുന്നു അദ്ദേഹത്തിനു അവളെ വളരെ വിശ്വാസം ആയിരുന്നു. അതുകൊണ്ടുതന്നെ അവളുടെ പ്രത്യേക ഭാഗം പൂട്ടി താക്കോൽ തന്റെ വിശ്വസ്തനായ ശിഷ്യനെ ഏല്പിച്ചുകൊണ്ട് ഇപ്രകാരം പറഞ്ഞു; "ഞാൻ തപസിനു പോകുകയാണ് പത്തു വർഷങ്ങൾക്ക് ശേഷം തിരിച്ചു വന്നില്ലായെങ്കിൽ ഞാൻ മരിച്ചതായി കണക്കാക്കി നിനക്ക് ഇവളെ ഉപയോഗിക്കാം; ഇത്രയും പറഞ്ഞ് കുതിരപ്പുറത്ത് യാത്രയായി; ഏകദേശം അര കിലോമീറ്റർ പിന്നിട്ടപ്പോൾ മറ്റൊരുകുതിരപ്പുറത്ത്  ഗുരുവിനെ ഓവർ ടെയ്ക് ചെയ്തുകൊണ്ട് ശിഷ്യൻ"ഗുരോ ക്ഷമിക്കണം അങ്ങ് തന്ന താക്കോൽ മാറിപോയി"    😜😜😜😜😝😝😝😂😂😂😊

KID :- Why some of ur hair are white dad...?  DAD : – Every time you make me unhappy , one of my hair turns white… KID :- Now understand why grandpa’s hairs are all white…

അപ്പൂപ്പന്റെ എല്ലാ ചെക്കപ്പും കഴിഞ്ഞ് ഡോക്ടര് പറഞ്ഞു '' ഒരു കുഴപ്പവുമില്ല...എല്ലാം നോര്മല് ആണ് .,ശാരീരികമായി ഒരു സുഖം തോന്നുന്നില്ലേ...? .ദൈവ വിശ്വാസമൊക്കെയുണ്ടോ...? തന്റെ കണ്ണട നേരയാക്കിക്കൊണ്ട് അപ്പൂപ്പന് പറഞ്ഞു...''ഞാനും ദൈവവുമായിട്ടുള്ള ബന്ധോന്നു പറഞ്ഞാല്... അതൊരു വെളിച്ചമാ എനിക്ക് .!!"..കാരണം പുള്ളിക്കറിയാം എനിക്ക് കാഴ്ച തീരെ കുറവാണെന്ന് ... ഞാന് രാത്രീല് മൂത്രമൊഴിക്കാന് ബാത്ത് റൂമിലെ ഡോര് തുറക്കുമ്പോ ലൈറ്റ് കത്തിക്കുകയും ,മൂത്രമൊഴിച്ചു കഴിഞ്ഞു ഡോര് അടക്കുമ്പോ ലൈറ്റ് അണയ്ക്കുകയും ചെയ്യുന്നത് പുള്ളിയാണ്'' ''ങേ...അതിശയമായിരിക്കുന്നല്ലോ''..!!! കുറച്ചു കഴിഞ്ഞ് അമ്മൂമ്മയെ വിളിച്ചു ഡോക്ടര് പറഞ്ഞു ഇദ്ദേഹത്തിന്റെ എല്ലാം നോര്മലാണ് ട്ടോ...പക്ഷേ എനിക്കതിശയം അതല്ല ദൈവത്തെ ക്കുറിച്ച് ചോദിച്ചപ്പോള് അദ്ദേഹം പറയുകയാണ് , " രാത്രിയില് ബാത്രൂമില് പോവുമ്പോള് ലൈറ്റിടുന്നതും അണയ്ക്കുന്നതും ദൈവമാണത്രേ....!!!മാനസികമായി അദ്ദേഹത്തിന് വല്ല പ്രശ്നവും...?'' '' മാനസികമായി പ്രശ്നോന്നൂല്ല.. ഡോക്ടറെ..!. അങ്ങേരു വീണ്ടും ഫ്രിഡ്ജില് മൂത്രമൊഴിച്ചു കാണു

A sindhis wife was expecting & the baby was due any day.. The sindhi was very confident that it would be a boy & was looking forward to the delivery day.. As fate would have it, he was transferred to another city & had to go immediately.. Before going, he asked his father-in-law to send a telegram confirming the birth of his son.. But in order to avoid giving a party to his office colleagues, he asks his father -in-law to write "the clock has arrived" & he will understand that the son is born.. The D-day arrived. His wife delivered a cute little baby girl.. Now Sindhi's father-in-law didn't know what to do.. If he writes "The clock has arrived".. The son-in-law will think he has a son.. If he writes "The clock has not arrived".. The son-in-law will get worried that something serious has happened.. Being a very intelligent person, he finds a solution & sends the telegram.. Just read below, you will love it..😁 Son in law received

അടിച്ചു പൂസ് ആയി നിൽക്കുന്ന മത്തായിയെ കണ്ടു പോലീസുകാരൻ നീയെന്തിനാ ഇത്രേം കുടിച്ചേ ?? മത്തായി : നിവർത്തികേടു കൊണ്ടാ സാറെ  പോലീസുകാരൻ : എന്തു നിവർത്തികേടു ?? മത്തായി : കുപ്പീടെ അടപ്പ് കളഞ്ഞു പോയി 😂

Wife sees a board.. Banaras Saree - Rs. 10 Nylon Saree - Rs.8 Cotton Saree - Rs.5 Tells to her husband, "Give me Rs.500. I will buy 50 sarees."💁💁 Husband: അത് *ഇസ്തിരി കടയാണടി എരുമേ..😂😂

അടിച്ചു പൂസായി തറയിൽ കിടന്നുറങ്ങിയ ശശി രാവിലെ എഴുന്നേറ്റ് ഭാര്യയോട്.. . . നീ ഇന്നലെ അടുക്കള വാതിൽ തുറന്നിട്ടിരുന്നോ..? . . ഭാര്യ.:   അതെ.. . . ശശി.:   എന്തിന്..? . . ഭാര്യ.: ശുദ്ധവായു കയറാൻ എന്താ കുഴപ്പം..? . . ശശി.:  കുഴപ്പമുണ്ട്... ശുദ്ധവായു തിരിച്ചിറങ്ങിയപ്പോൾ എൻെറ വയറ്റത്തു ചവിട്ടി... 😜

Wife sees a board.. Banaras Saree - Rs. 10 Nylon Saree - Rs.8 Cotton Saree - Rs.5 Tells to her husband, "Give me Rs.500. I will buy 50 sarees."💁💁 Husband: അത് *ഇസ്തിരി കടയാണടി എരുമേ..😂😂

രാത്രിയില് രണ്ടും പറഞ്ഞറിയിക്കാനാവാത്ത സുഖം തരുന്നു. നേരം വെളുക്കുമ്പോള് തലവേദനയും...

Boss and his subordinate drinking together after office.... Boss: Wht are our estimated profits after 2 quarters, can we have a glance? Drunk Employee: Sir, after 2 quarters no glance,only snake dance... 😝😝🍻🍻😝😝

😀😃A Priest dies & is waiting in line at heavens gate. Ahead of him is a guy, fashionably dressed, in dark sun glasses, a loud shirt, leather jacket & jeans. God to the guy : Who r u ? Guy : I am Thrissur -Kozhikode  Bus driver.  God : Take this gold robe & enter kingdom of heaven. God to the Priest : Who r u ? Priest : I am a priest & spent 40yrs preaching good to people. God : Take this cotton robe and enter heaven. Priest : God, how come that foul mouthed, rash driver gets a gold & I spent all my life preaching good get cotton. God : Results, my son, results.   While you preached, people slept, when he drove, people really prayed...

Bob returned from a doctor's visit and told his wife Alma that the doctor said he only had 24 hours to live.  Wiping away her tears, he asked her to make love with him. Of course she agreed & they made passionate love.. Six hours later, Bob went to her again, and said, "Honey, now I only have 18 hours left to live. Maybe we could make love again?"  Alma agreed and again they made love. Later, Bob was getting into bed when he realized he now had only eight hours of life left.. He touched Alma's shoulder and said, "Honey Please? Just one more time before I die."  She agreed, then afterwards she rolled over and fell asleep.  Bob, however, heard the clock ticking in his head, and he tossed and turned until he was down to only four more hours.. He tapped his wife on the shoulder to wake her up. "Honey, I only have four hours left! Could we...?" His wife sat up abruptly, turned to him and said, "Listen Bob, I have to get up in the morning for yo

😳Project Manager is a Person who thinks nine women can deliver a baby in One month. 😳Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby. 😳Onsite Coordinator is one who thinks single woman can deliver nine babies in one month. 😳Marketing Manager is a person who convinces anyone that he can deliver a baby even if no man and woman are available. 😳Resource Optimization Team thinks they don't need a man or woman; they'll produce a child with zero resources. 😳Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months. 😳Quality Auditor is the person who is never happy with a delivered baby. 😳Tester is a person who always tells that this is not the Right baby. 😳HR Manager is a person who thinks that... a Donkey can deliver a Human Baby - if given 9 Months. 😳Client is the one who doesn't know why he wants a baby….!!!!!

പെണ്ണുകാണൽ ചടങ്ങ് കഴിഞ്ഞ് പെണ്ണിൻറെ അച്ഛനോട് ദല്ലാൾ: ചെറുക്കന് ഒരു ദുശ്ശീലമുണ്ട്...അല്ല ഇന്നത്തെ കാ ലത്ത് അതത്ര കാര്യമാക്കാനില്ല... അച്ഛൻ: എന്താ അത്?!!! ദല്ലാൾ: അവൻ തൂറുന്നിടത്തു വച്ചൊരു ബീഡി വലിക്കും... അച്ഛൻ: ശ്ശോ!!!!! അവനതു വായിൽ വച്ചു വലിച്ചൂടെ???? 😝😝😝😂😂

A little boy was in a bus eating a chocolate, then he took another one and then another ... A man next to him said, "Do you know that too much of it will damage your teeth??" The boy replied,  "My grandfather lived for 132 years" The man asked , "Was it because of eating chocolate?" The boy replied,  No, he was always minding his own business!

ക്ലാസ്സിൽ ടീച്ചർ: DNA യുടെ fullform പറയൂ ... ടിന്റൂമോൻ: " ഡാ  നീയാണോ അച്ഛൻ... "😀😀😀

Put about 100 bricks in some Particular order in a closed Room with an Open window.  Then send 2 or 3 candidates in  The room and close the door.  Leave them alone and come back  After 6 hours and then analyze  The situation.  If they are counting the  Bricks.  Put them in the accounts  Department.  If they are recounting them..  Put them in auditing ..  If they have messed up the  Whole place with the bricks.  Put them in engineering.  If they are arranging the  Bricks in some strange order.  Put them in planning.  If they are throwing the  Bricks at each other.  Put them in operations .  If they are sleeping.  Put them in security.  If they have broken the bricks  Into pieces.  Put them in information  Technology.  If they are sitting idle.  Put them in human resources.  If they say they have tried  Different combinations, yet  Not a brick has  Been moved. Put them in sales.  If they have already left for  The day.  Put them in marketing...  If they are staring out of the  Window.  P

സന്തോഷിന്റെ ആദ്യരാത്രി ...💏 സന്തോഷ് : പ്രിയേ,  നമുക്ക് കുട്ടികള് ഉടനേ വേണ്ട .. കോണ്ഡം ഉപയോഗിക്കാം...ഓക്കെ..? ഭാര്യ; ഓക്ക....സന്തോഷേട്ടാ പക്ഷേ   കോഹിനൂര് മേടിക്കല്ലേ, അതെനിക്ക് അലര്ജിയാ..... സന്തോഷ്  പ്ളിംഗ്...😳😳😳

ശശി ഒരു തുണിക്കട തുടങ്ങി  ''ശശി സിൽക്സ്'' നല്ല കച്ചവടം ആയിരുന്നു.  അപ്പോഴാണ് എതിര്വശത്ത് 'കല്യാൺ സിൽക്സ്' വന്നത്. ശശിക്ക് കച്ചവടം കുറയാന് തുടങ്ങി. .. അപ്പോള് ശശി കടയുടെ പേര് മാറ്റി ''സ്വപ്നങ്ങൾ'' എന്നാക്കി. വീണ്ടും കച്ചവടം കൂടി. ...എന്തുകൊണ്ട് ??!! കല്യാൺ സിൽക്സിനു മുന്നില് പൃഥ്വിരാജിൻറ ഒരു വലിയ ഫ്ലക്സ്. .. '' ഇതിലും നല്ല പട്ട് 'സ്വപ്നങ്ങളിൽ' മാത്രം'' ശശിയോടാ കളി😎

സര്ദാര്ജിയുടെ ഫാമില് മൃഗ സംരക്ഷണ വകുപ്പിന്റെ റയിഡ് നടക്കുന്നു  ഇന്സ്പെക്ടര് : നിങ്ങള് ഈ പശുക്കള്ക്ക് എന്ത് കൊടുക്കുന്നു ? സര്ദാര്: പിണ്ണാക്ക് കൊടുക്കുന്നു സാര്  ഇന്സ്പെക്ടര് : പശുക്കള്ക്ക് പിണ്ണാക്ക് അല്ല പുല്ല് കൊടുക്കണം. 5000 രൂപ ഫൈന്  ഇന്സ്പെക്ടര് : ഈ പന്നികള്ക്ക് എന്ത് കൊടുക്കുന്നു ? സര്ദാര്: ചോറ് കൊടുക്കുന്നു സാര്  ഇന്സ്പെക്ടര് : പന്നിക്ക് ചോറല്ല കൊടുക്കേണ്ടത് 5000 രൂപാ ഫൈന്  ഇന്സ്പെക്ടര് : ഈ കോഴികള്ക്ക് എന്ത് കൊടുക്കുന്നു ? സര്ദാര് കുറേ ചിന്തിച്ചിട്ട് പറഞ്ഞു  . . . . സര് ഞാന് രാവിലെ ഈ കോഴികള്ക്ക് 100 രൂപാ വീതം കൊടുക്കും. എന്നിട്ട് പറയും പോയി ഇഷ്ടമുള്ളത് എന്തേലും വാങ്ങി കഴിച്ചോ എന്ന്☺☺☺😂 😂😂😂

"പന്തയക്കുതിരയെപോലെ വരിക. യോഗിയെപോലെ ഇരിക്കുക രാജാവിനെ പോലെ മടങ്ങുക" . . . . . . . . . . . . "ജീവിത തത്വശാസ്ത്രം ആണോ ?" . . . . . . . "അല്ല കക്കൂസിനു പുറത്തു എഴുതി വച്ചിരിക്കുന്നതാ"😜😜😃😃😆😆😆😆😆😆

Two ladies were fighting in a bus for a seat. Conductor- The older one can sit... Ladies looked at each other.. Seat remained empty.. 😜

കോവളത്ത് സ്പീഡിൽ Bike ഓടിച്ച വിദേശിയ്ക്ക് fine അടിച്ച പോലീസുകാരൻ: "യെന്ത് പ്വോക്കെടേ ഇത്? ചിറ്റെഴുതിയേ ഒക്കൂ. പ്യേര് പറ..."  വിദേശി: "Wilhelm Voncorgrinzksy Schwerpavacovitz..."  പോലീസുകാരൻ: "ഒന്ന് സൂഷിച്ച് പോടേ.. ഇനി ഇങ്ങനെയൊന്നു൦ ഓട്ടിക്കരുത്, ക്യേട്ടാ? ഇപ്പഴത്തേക്ക് ചെല്ല്.."

ഉണ്ണി ആശാരി   വീട്ടിൽ പണിക്ക് വന്നു..  ആദ്യം തന്നെ ആവശ്യപ്പെട്ടത് മൂന്നിഞ്ചിൻെറ ഒരു ആണിയായിരുന്നു... സാധാരണഗതി യിൽ അത്രയും വലിയ ആണി ഏതൊരു വീട്ടിലും ഉണ്ടാകാൻ വഴിയില്ല. എന്നാലും ആശാരി ചോദ്യച്ചതല്ലേ...  എന്തങ്കിലും കാര്യമുണ്ടാകുമെന്ന് വിചാരിച്ച് വീട്ടിലുള്ളവര് ആകയൊന്ന് തപ്പി ത്തെരഞ്ഞ് നോക്കി. ഒരു രക്ഷയുമില്ല..., ഒന്നരഞ്ചും രണ്ടിഞ്ചുമൊക്കെ കിട്ടിയെങ്കിലും ആശാരി തൃപ്തനായില്ലായിരുന്നു.. ചുരുക്കി പറഞ്ഞാൽ പത്ത് മണിക്കുള്ള ചായ വരെ മൂന്നിഞ്ചാണി തെരഞ്ഞൂന്നാണ് ചരിത്രം........,  അവസാനം സഹിക്കെട്ട് വീട്ടുകാര് മൂപ്പരോട് ചോയിച്ചു . "അല്ല തെത്തിനാണിപ്പോ ഇങ്ങക്ക് ഈ മൂന്നിഞ്ചാണീ......?" . . . . . . . . . . . . . വന്നപ്പോള്ട്ട ഷർട്ട് ഊരി കയ്യില് പുടിച്ച് നിക്കണ ആശാരി പറഞ്ഞു. '. 'ഇതൊന്ന് കൊളത്തിടാനാ............

A wealthy manager was driving in his car when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed by the sight, he ordered his driver to stop and he got out to investigate. He asked one man "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass." "Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you" the manager said. "But sir, I have a wife and five children with me. They are over there, under that tree". "Bring them along," the manager replied. Turning to the other poor man he stated, "You come with us also." The second man, in a pitiful voice then said, "But sir, I also have a wife and seven children with me!" "Bring them all, as well," the manager answered. They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as it was.  One of the poor fellows turned to mr. Manager and said, "Sir, you are to

ഒരു ഇന്റർവ്യൂ കഴിഞ്ഞു വന്ന രമേശിനോട് സുരേഷ് , സുരേഷ്: അളിയാ നിന്ടെ ഇന്റർവ്യൂ എങ്ങിനെയുണ്ടായിരുന്നു ? രമേശ് : പണി പാളി . സുരേഷ് : എന്താടാ എന്തു പറ്റി ? രമേശ് : ചോദ്യങ്ങള്ക്ക് ഒക്കെ ഞാൻ ഉത്തരം പറഞ്ഞു. അവസാനം അവൾ ഇംഗ്ലീഷിൽ പറഞ്ഞു  'show me your testimonials ' സുരേഷ് : നീ കാണിച്ചില്ലേ ? രമേശ് : അവൾ ഉദ്ദേശിച്ചതല്ല ഞാൻ കാണിച്ചത്.

ശക്തിയായി മഴ പെയ്യുന്നു കടയുടെ അടുത്തേക്ക് ഓടികയറിയ ചാക്കോച്ചനോട് അവിടെ വായിൽ നോക്കി നിന്നിരുന്ന രായാവ് അടിമുടി നോക്കിയിട്ടു ചോദിച്ചു ഇതെന്താ നിങ്ങളുടെ കാലിന്റെ ഇടയിലുടെ ചോര ഒഴുകുന്നുണ്ടല്ലൊ?? അപ്പൊളാണു ചാക്കോച്ചൻ അത് ശ്രദ്ധിച്ചത് അത് കണ്ട ഉടനെ ചാക്കോച്ചൻ ബോധം കെട്ടുവീണു, എല്ലാവരുടെയും സന്മനസാൽ ചാക്കോച്ചനെ വേഗം ആശുപത്രിയിൽഎത്തിച്ചു.. പെട്ടന്നു തന്നെ ചാക്കോച്ചനെ ഓപ്പറേഷൻ തീയേറ്ററിൽ കൊണ്ടുപോയി... വാതിലടഞ്ഞുപുറത്തെ ബൾബ് കത്തി,ഡോക്ടർ പെട്ടന്നു പുറത്തെക്കു വന്നു..ആരാ ഇദ്ദെഹത്തെ ആശുപത്രിയിൽ എത്തിച്ചെ എന്നു ചോദിച്ചു , രായാവ് അഭിമാനത്തോടെ മുന്നോട്ട് വന്നു ഞാനാണെന്നു പറഞ്ഞു, പറഞ്ഞുതീർന്നതും ഡോക്ടർ രായാവിന്റെ കരണത്തടിച്ചതും ചീത്ത വിളിച്ചതും ഒന്നിച്ചായിരുന്നു ഒന്നും മനസിലാകാതെ നിന്ന രായാവിനോട് ഡോക്ടര് പറഞ്ഞു മേലാൽ ഇനി റോഡ് സൈഡിൽ വിൽക്കുന്ന അഞ്ചുരൂപയുടെ കളർ ജെട്ടിയും ഇട്ടു നടക്കുന്ന വല്ലവനെയും ഇവിടെ കൊണ്ടു വന്നാൽ ഇതായിരിക്കും അവസ്ഥ....!!!

വിവാഹം കഴിഞ്ഞ് വീട്ടിലെത്തിയ നവവധുവിനെ നിലവിളക്ക് കൊടുത്ത് പൂജാമൂറിയിലേക്ക് ആനയിച്ച് വരന്റെ അമ്മ ഉപദേശരൂപേണ പറഞ്ഞു : "മോളെ.. എപ്പോഴും മുതിര്ന്നവര്ക്ക് ഒരുപടി താഴെയായിരിക്കണം മോളുടെ ഇരിപ്പടം.." മരുമകള് അത് കേട്ട് അനുസരണയോടെ തലകുലുക്കി. അമ്മാവിയമ്മ തുടന്ന്നു : "ഉദാഹരണത്തിന് ഞാന് സെറ്റിയില് ഇരിക്കുമ്പോള് മോള് എവിടെയിരിക്കും..?" മരുമകള് : "ഞാന് ഒരു ചെറിയ സ്റ്റൂളിലിരിക്കും.." അമ്മാവിയമ്മ : " ഞാന് സ്റ്റൂളിലിരുന്നാലോ..?" മരുമകള് : "ഞാന് ചെറിയ കൊരണ്ടിയുടെ പുറത്തിരിക്കും.." അമ്മാവിയമ്മ : "ഞാന് കൊരണ്ടിപ്പുറത്തിരുന്നാല് മോളെവിടെയിരിക്കും..?" മരുമകള് : "തറയിലിരിക്കും.." അമ്മാവിയമ്മ : "ഞാന് തറയിലിരുന്നാലോ...?" മരുമകള് : "ഞാന് കുഴികുത്തി അതിലിരിക്കും.." അമ്മാവിയമ്മ : "ഞാന് കുഴിയിലിരുന്നാലോ..?" മരുമകള് : "ഞാന് കുഴിയില് മണ്ണിട്ട് നിങ്ങളെ അതില് മൂടും.. മനുഷ്യന് താഴുന്നതിനുമില്ലേ ഒരു പരിധി.."

ഒരിക്കല് ഒരു ആഫ്രിക്കനും അയാളുടെ കുടുംബവും കാട്ടിലൂടെ സഞ്ചരിക്കുകയായിരുന്നു. കുറച്ച് ദൂരം പിന്നിട്ടപ്പോ ആഫ്രിക്കക്കാരന് ഒരു കണ്ണാടിയുടെ കഷ്ണം വഴിയില് നിന്നും കിട്ടി. ആദ്യമായിട്ടാണ് അയാള് അങ്ങനെ ഒരു സാധനം കാണുന്നത്. അതില് സ്വന്തം പ്രതിബിംബം കണ്ടപ്പോള് തന്റെ അച്ഛന്റെ പടമാണെന്ന് ആ പാവം വിശ്വസിച്ചു. ദിവസവും രാത്രിയില് അയാള് അതില് നോക്കി  സംസാരിക്കാന് തുടങ്ങി. ഈ സംഭവം അയാളുടെ ഭാര്യ കാണുവാനിടയായി. അവരില് സംശയം ഉടലെടുത്തു.  ഒരു ദിവസം ഭര്ത്താവില്ലാത്ത സമയത്ത് അവര് കണ്ണാടി എടുത്ത് നോക്കി. അതില് ഒരു പെണ്ണിന്റെ പടം കണ്ടതും അവരുടെ സംശയം ഇരട്ടിച്ചു.  കരഞ്ഞു കൊണ്ട് അവര് അമ്മായിയമ്മയോട് വിവരം പറഞ്ഞു. അമ്മായിയമ്മ ആ കണ്ണാടിയില് നോക്കി ഇങ്ങനെ സമാധാനിപ്പിച്ചു. നീ കരയേണ്ട മരുമോളേ... ''കിളവിയാണ്  ഉടനെ വടിയായിക്കൊള്ളും''

തനിക്ക് കമ്പനി മാനേജർ ആയി പ്രൊമോഷൻ കിട്ടിയ സന്തോഷം എങ്ങനെ ഭാര്യയുടെ മുന്നില് അവതരിപ്പിക്കും...? 😍 ശശി തല പുകഞ്ഞു ആലോചിച്ചു... 🙇 ഐഡിയാാാ... 💡 ശശി ഭാര്യയെ വിളിച്ചു ..... ഡീ ചക്കരേ... 💑 ഭാര്യ അടുത്ത് വന്നു സ്നേഹത്തോടെ എന്താ ചേട്ടാ... 👩 .... ..... ഡി... .... ...... എടീ... ... ... ഇന്ന് രാത്രി... .... .... നീ കമ്പനി മാനേജറുടെ കൂടെയാണ് ഉറങ്ങാൻ പോകുന്നത്  ..... ട്ടേ... 💥🔨 ... പിന്നെ ശശിക്ക് ഒന്നും ഓർമ ഇല്ല...

Ramu calls up The Radio Station 📱 Ramu : Hello is this the Radio Station? RJ : Yes sir! You are our first caller! 😃 Congratulations! Your name? 😊 Ramu : Yeah I'm Ramu. Is this the morning show with Karan? Am I audible to the whole city? 😎 RJ : Haan sir! The whole city can hear Yu! 😃 Ramu : My sister is at home and she is listening to the radio. Can she hear my voice ? 😅 RJ : Yeah! Obvious! 😒 Sir tell me what msg  Yu wanna convey? Ramu: Hey Padma if Yu can hear my voice, plz go switch on the pump! I'm in toilet  room upstairs and there's no water here! 😰 I called your cell it's switched off! 😪 I had no other option 😨 RJ : 😳😳????? 😵😜😂😂🙏

Sardarji is served whiskey on a Flight. The Flight attendant asks the Priest seated next to him, whether he would like a drink too? Priest: "I would rather be raped by a dozen prostitutes than let liquor touch my lips". Sardarji returns the drink saying:"Me too, I didn't know we had a choice".....😜😜

A  A Safety Warning Notice in a factory for Female Workers: "If your skirt is long, stay away from engines and if it is short, stay away from engineers.." 😜😜😜😜😜😜😜😜😜😜

Teacher to a grade 2 student : Who is the youngest member in your family ? Student : Papa Teacher : Beta youngest, sabse chota kaun hai ?  Student : Papa Teacher : How  ? Student : Because he still sleeps with mummy 😅😂😜😇😎😝

Maid wanted a salary raise. Madam wanted 3 reasons why she wanted a raise Maid: I can cook better than you? Madam: Who told you that? Maid: Your husband told me! Madam: Ok, second reason Maid: I can iron better than you Madam: Who told you that Maid: Your husband told me Madam: Ok, and the third reason? Maid: I am also better in bed than you!  This time madam was furious and she was getting ready to break her head  Madam: Did my husband say that? Maid: No the driver told me that I'm better in bed than you Madam: Please lower your voice I will increase your salary.....

During banking interview ... Qn: what do you know about Mutual Funds ? Ans: Mutual funds are subject to market risks. Please read the offer documents carefully before investing. 😁😁😝😝😂😂 Student from IIN ...

An indian Lady visited a Bar🍺 for the First Time, She Sat at the Table in Front of the Bar Tender.. A Guy at Her Left side ordered: "Jack Daniels, Single" A Guy at Her Right Side ordered: "Johnny Walker, Single" The Bar Tender Looked at the Lady & said: And You..?? Lady replied: "Sossamma chacko, Married. 😂😂😂

ഒരു ദിവസം, നഗരത്തില്‍ താമസിച്ചു പഠിക്കുന്ന മകനെ കാണാന്‍ പോയ ചാക്കോച്ചേട്ടൻ ആ കാഴ്ച കണ്ടു ഞെട്ടിപ്പോയി....        തന്‍റെ മകന്‍റെ കൂടെ സുന്ദരിയായ ഒരു പെണ്‍കുട്ടി താമസിക്കുന്നു....               എന്നാൽ ചാക്കോച്ചേട്ടൻ തന്റെ  നീരസം പുറത്ത് പ്രകടിപ്പിച്ചില്ല....       സംസാരമൊക്കെ കഴിഞ്ഞ്  മൂന്നു പേരും ഭക്ഷണത്തിന് ഇരുന്നു...        ചാക്കോ: "മോനെ, ഇതാരാണ്? ഒന്ന് പരിചയപ്പെടുത്തൂ"....       പുത്രന്‍:,: "ഡാഡീ, ഇതെന്‍റെ റൂം മേറ്റ്‌ ആണ്... ഇവള്‍ എന്‍റെ കൂടെയാണ് താമസിക്കുന്നത്..... എനിക്കറിയാം, ഡാഡി എന്താണ് ചിന്തിക്കുന്നതെന്ന്.... പക്ഷെ, ഡാഡീ, ഞങ്ങള്‍ തമ്മില്‍ ഡാഡി ഉദ്ദ്യേശ്ശിക്കുന്ന യാതൊരു ബന്ധവും ഇല്ല... ഞങ്ങള്‍ക്ക് വെവ്വേറെ റൂം ഉണ്ട്.... ഈ റൂമിന്റെ തൊട്ടടുത്ത റൂമിലാണ് അവള്‍ രാത്രിയില്‍ കിടക്കുന്നത്.... ഞങ്ങള്‍ നല്ല സുഹൃത്തുക്കള്‍ മാത്രമാണ് ഡാഡി.... ചാക്കോ: "നല്ല കാര്യം മോനെ.... നന്നായി വരട്ടെ".....      (ആത്മഗതം: പൊന്നു മോനേ, ഞാന്‍ ഇതൊക്കെ കഴിഞ്ഞിട്ടല്ലേ, ഈ പ്രായത്തിലെത്തിയത്..😉 )       അടുത്ത ദിവസം ചാക്കോ തിരിച്ചു വീട്ടിലേക്കു പോയി....       ഒരാഴ്ച കഴിഞ്ഞു..

ഒരു  ഞായറാഴ്ച ദിവസം ക്യാമറയില്ലാത്ത ഒരു റോഡിലൂടെ സ്പീഡ് ലിമിറ്റിലും മുകളിൽ  കാറോടിച്ചു വരികയായിരുന്നു ജോസ് . റിയർ വ്യു മിററിൽ കൂടി ഒരു പോലീസ് ജീപ്പ് കണ്ട അയാൾ വണ്ടി പറപ്പിച്ചു. പോലീസും വിട്ടില്ല അയാളും വണ്ടി പറപ്പിച്ചു. രണ്ടു വാഹനങ്ങളും സ്പീഡ് മണിക്കൂറിൽ 100  കിലോമീറ്റർ പിന്നിട്ടു. ഒടുവിൽ രക്ഷയില്ലെന്നു മനസ്സിലായ ജോസ് കാർ നിർത്തി. പോലീസ് ജീപ്പ് മുന്നിൽ കയറ്റി നിർതിയിട്ട് പോലീസ് ഓഫീസർ ജോസിനു നേരെ പാഞ്ഞു വന്നിട്ട് പറഞ്ഞു: സഹോദരാ ഇന്നെനിക്ക് ആകെ നാശം പിടിച്ച ഒരു ദിവസമാണ്. തനിക്ക് ഒരു ചാൻസ് തരാം. ഇത്രയും സ്പീഡിൽ വണ്ടി ഓടിച്ചതിന് നീയൊരു കാരണം പറ. നീ പറയുന്ന കാരണം സ്വീകാര്യം ആണെന്ന് തോന്നിയാൽ ഞാൻ നിന്നെ വെറുതെ വിടാം. പറ പറ പെട്ടെന്ന് പറ... ജോസ് ഒരു നിമിഷം ആലോചിച്ചു. എന്നിട്ട് പറഞ്ഞു " സാർ കഴിഞ്ഞ മാസം എന്റെ ഭാര്യ ഒരു പോലീസുകാരന്റെ കൂടെ ഒളിച്ചോടി പോയി. താങ്കളുടെ വണ്ടി കണ്ടപ്പോൾ ഞാൻ കരുതിയത് അതേ പോലീസുകാരൻ ആണെന്നും താങ്കൾ ഓടിക്കുന്ന സ്പീഡ് കണ്ടപ്പോൾ ഞാൻ കരുതിയത് അവളെ തിരിച്ച് ഏൽപ്പിക്കാൻ വേണ്ടിയാണ് താങ്കൾ വരുന്നത് എന്നുമാണ് "

ഭർത്താവിനു തന്നോടുള്ള താൽപര്യത്തിൽ കുറവുണ്ടോ എന്ന് സംശ യിച്ച അവൾ അയാള് ഓഫീസ് വിട്ടു വരുന്നതിനു മുൻപ് ഒരു കുറുപ്പെഴുതി കട്ടിലിൽ ഇട്ടു , എന്നിട്ട് കട്ടിലിൻ താഴെ ഒളിച്ചുകിടന്നു കുറിപ്പ് ഇപ്രകാരം ആയിരുന്നു "ഞാൻ പോവുകയാണ് , നിങ്ങള്ക്ക് എന്നോട് താല്പര്യം കുറഞ്ഞ പോലെ കാണുന്നു , എനിക്ക് മടുപ്പും വേദനയും തോന്നിതുടങ്ങി , ഞാൻ പോകുന്നു , ഇനി എന്നെ തിരക്കി വരരുത് ," ജോലി കഴിഞ്ഞെത്തിയ ഭര്ത്താവ് ഈ കുറിപ്പ് കണ്ടു വായിച്ചു അതിൽ വേറെ എന്തോ എഴുതി അവിടെ തന്നെ ഇട്ടു , എന്നിട്ട് ഫോണ്‍ എടുത്തു ആരോടോ ഉച്ചത്തിൽ ഇങ്ങിനെ സംസാരിച്ചു തുടങ്ങി " നമ്മൾ വിചാരിച്ച പോലെ മാരണം ഒഴിഞ്ഞു കിട്ടി , അവൾ പോയി, അവളും ഞാനും ഒരിക്കലും ചേരില്ല എന്ന് ഞാൻ പലപ്പോഴും കരുതിയിരുന്നു , ഇനി നമ്മള്ക്ക് ആഘോഷിക്കാം ,ഞാനിതാ എത്തി " .അതും പറഞ്ഞു അയാൾ വേഗം പുറത്തേക്കു പോയി ... തകര്ന്നു പോയ അവൾ , കണ്ണീർ വാർത്ത്, ലോകാവസാനം നേരിൽ കണ്ടു ആ കട്ടിലിൽ ഇരുന്നു , അപ്പോൾ അയാള് എഴുതിയ കുറിപ്പ് അവളുടെ കണ്ണിൽ പെട്ടു , അതിൽ ഇപ്രകാരം ആയിരുന്നു എഴുതിയിരുന്നത് " " പൊട്ടിക്കാളി നിന്റെ കാലു കട്ടിലിനു വെളിയിൽ ആണ്, ഞാൻ കടയിൽ പാല്

Doctor to female patient :- U r looking so weak & exhausted... R u taking 3 meals a day as I had advised u ? female patient  :- "uski maa ki“.. Where is Your compounder who typed 3 Males a day .!...😂😂😂

മനസ്സില്‍ ലഡ്ഡുവും ഉണ്ടപ്പൊരിയുംഒരുമിച്ചു പൊട്ടുന്നത് എങ്ങനെ എന്ന് നോക്കാം.... നമ്മുടെ വിനോദേട്ടന് ബംഗ്ലൂരില്‍ ഒരു വലിയ കമ്പനിയില്‍ ജോലി കിട്ടി. ഒരു ഫ്ലാറ്റില്‍ ഒറ്റക് കഴിയുന്നു. ഭാര്യയെ കൂട്ടിയില്ല അടുത്ത ഫ്ലാറ്റിലെ സുന്ദരി ഒറ്റയ്ക്കാണ്. ഭര്‍ത്താവ് ഇല്ല. ഒരു വികൃതി മകന്‍ മാത്രം. അവനെകൊണ്ട് എല്ലാവര്ക്കും ശല്യം. ഒരു നിമിഷം വെറുതെ ഇരിക്കില്ല. വിനോദേട്ടന്‍ അവളെയും സ്വപ്നം കണ്ടു സമയം പോക്കുന്നു. അവള്‍ പക്ഷെ മൈന്‍ഡ് ചെയ്യുന്നില്ല. എന്താപ്പോ ചെയ്ക ? അങ്ങനെയിരിക്കെ ഒരു ദിവസം സുന്ദരി നേരെ വിനോദേട്ടന്‍റെ ഫ്ലാറ്റില്‍ കയറി വന്നു. വിനോദേട്ടന്‍ ചാടിയെഴുന്നേറ്റു സ്വീകരിച്ചു. സുന്ദരി മൊഴിഞ്ഞു " എനിക്ക് ഈ ജീവിതം മടുത്തു. ഇന്ന് രാത്രി എങ്കിലും ഒന്ന് ആഘോഷിക്കാന്‍ പോകുന്നു. ക്ലബ്ബില്‍ ഒന്ന് കുടിച്ചു കുന്തം മറിഞ്ഞു ഡാന്‍സ് ചെയ്യണം.. പോയ ജീവിതം ഇന്നത്തേക്ക് തിരിച്ചു പിടിക്കണം" വിനോദേട്ടന്‍റെ മനസ്സില്‍ ലഡ്ഡു പൊട്ടി. സുന്ദരിയുടെ ചോദ്യം കടക്കണ്ണ്‍ കൊണ്ട് നോട്ടം.. "താങ്കള്‍ ഇന്ന് രാത്രി ഫ്രീ ആണോ ?" 'അതെയതെ" "എങ്കില്‍ എന്റെ മകനെ ഒന്ന് നോക്കിക്കോണേ. ഞാന്‍ അവനെ വിളിക്

3 കൂട്ടുകാര് അതി രാവിലെ ഒരുമിച്ചു നടക്കുക ആയിരുന്നു. അപ്പോള് അവിടെ ഒരു മാലാഖ വന്നു . നിങ്ങള് എന്നെ കണ്ടത് കൊണ്ട് നിങ്ങള്ക്ക് എന്നോട് ഓരോ ആഗ്രഹം ചോദിക്കാം. ആദ്യത്തെ ആള് : എന്നെ വെളുപ്പിച്ചു സുന്ദരന് ആക്കൂ... മാലാഖ അത് പോലെ ചെയ്തു. രണ്ടാമന് : എന്നേം അങ്ങനെ തന്നെ ആക്കി തന്നാല് മതീ.. മാലാഖ അങ്ങനെ ചെയ്തു .. മൂന്നാമന് : ഇതെല്ലാം കണ്ടു ഭയങ്കര ചിരിയോടു ചിരി .എന്നിട്ട് മാലാഖയോട് പറഞ്ഞു. ഇവരെ രണ്ടിനെയും പഴയത് പോലെ തന്നെ ആക്കൂ... മാലാഖ അത് പോലെ ചെയ്തു.   NB: എവിടെയും കാണും ഇതു പോലെ കുറെയെണ്ണം :)

The mother-in-law arrives home from the mall to find her son-in-law boiling angry and hurriedly packing his suitcase. "What happened ?" she asks anxiously. "What happened! I'll tell you what happened. I sent an email to my wife telling her I was coming home today from my business trip. I get home, and guess what I found? Yes, your daughter, my wife, with a guy in our marital bed! This is unforgivable, the end of our marriage. I'm done. I'm leaving forever !" "Calm down, calm down!" says his mother-in-law. "There is something very odd going on here. My daughter would never do such a thing! There must be a simple explanation. I'll go speak to her immediately and find out what happened." Moments later, the mother-in-law comes back with a big smile. "I told you there must be a simple explanation..... she didn't receive your E-mail !"

ക്യാപ്റ്റൻ അബദ്ധത്തിൽ കിണറ്റിൽ വീണു... കീഴുദ്യോഗസ്ഥർ കയർ എറിഞ്ഞു കൊടുത്തു അദ്ദേഹത്തെ പിടിച്ചു കയറ്റാൻ തുടങ്ങി... ക്യാപ്റ്റന്റെ തല കിണറ്റിൻ വക്കത്തു കണ്ടതോടെ കയറിലെ പിടിവിട്ട് പ്രോട്ടോക്കോൾ പ്രകാരം അവർ സല്യൂട്ട് അടിച്ചു... ക്യാപ്റ്റൻ വീണ്ടും വെള്ളത്തിലായി.... വീണ്ടും അവർ അദ്ദേഹത്തെ വലിച്ചു കയറ്റി .... ക്യാപ്റ്റനെ കണ്ടതും അവർ വീണ്ടും സല്യൂട്ട് അടിച്ചു... ക്യാപ്റ്റൻ വീണ്ടും വെള്ളത്തിൽ ... ഇത് പലവട്ടം ആവർത്തിച്ചു ... തങ്ങൾക്കു സല്യൂട്ട് അടിക്കാതിരിക്കാൻ പറ്റില്ല എന്നവർക്ക് മനസ്സിലായി... വിവരം പട്ടാള ക്യാംപിൽ അറിയിച്ചു... മേജർ തന്നെ ക്യാപ്റ്റനെ രക്ഷിക്കാൻ പുറപ്പെട്ടു.... മേജർ കിണറ്റിൻ കരയിൽ എത്തി... അദ്ദേഹം കീഴുദ്യോഗസ്ഥരെ മാറ്റി നിർത്തി കയർ ഇട്ടു കൊടുത്തു... പിന്നെ ക്യാപ്റ്റനെ വലിച്ചു കയറ്റാൻ തുടങ്ങി... കിണറ്റിൻ വക്കത്തു ക്യാപ്റ്റന്റെ തല കണ്ടു തുടങ്ങി കീഴുദ്യോഗസ്ഥരെല്ലാം സല്യൂട്ട് ചെയ്തു കൊണ്ട് ആശ്വാസത്തോടെ നിന്നു ... പക്ഷെ .... . . . . . . . . . . . . . തന്നെ വലിച്ചു കയറ്റുന്ന മേജറെ കണ്ടതോടെ ക്യാപ്റ്റൻ കയറിലെ പിടിവിട്ടു സല്യൂട്ടടിച്ചു ...:)

(സായിപ്പിന്റെ തമാശയാണ്. പഴക്കവും ഉണ്ട്. വായിക്കാത്തവര്‍ക്ക് മാത്രം ) ഭാര്യഭര്‍ത്താക്കന്മാര്‍ കുറെ നാളായി ശ്രമിച്ചിട്ടും കുട്ടികള്‍ ഉണ്ടാകുന്നില്ല. വൈദ്യ പരിശോധന നടത്തിയപ്പോള്‍ ഭര്‍ത്താവിനാണ് പ്രശ്നം. മഹാമനസ്കനായ ഭര്‍ത്താവ് ഭാര്യയോട് വേറെ ആരില്‍ നിന്നെങ്കിലും ഗര്‍ഭം ധരിച്ചോളാന്‍ അനുവദിച്ചു. അവസാനം ഭാര്യ സമ്മതിച്ചു. ഒറ്റ കണ്ടീഷന്‍. കുട്ടി വേറെ ആരുടെയെങ്കിലും ആയാലും നമുക്ക് ഒരുമിച്ചു ജീവിക്കണം. നിങ്ങള്‍ വളരെ വലിയ നല്ല മനുഷ്യന്‍ ആണ്. ഭര്‍ത്താവും സമ്മതിച്ചു. അങ്ങനെ ഭാര്യ ബീജ ബാങ്കുമായി ബന്ധപെട്ടു ഒരാളെ അയയ്ക്കാന്‍ പറഞ്ഞു. അയാള്‍ വരുന്ന ദിവസം രാവിലെ ഭര്‍ത്താവ് ടാറ്റ പറഞ്ഞു വൈകിട്ട് വരാം എന്നും പറഞ്ഞു സ്ഥലം വിട്ടു. ആ സമയത്താണ് വീട് തോറും കേറിയിറങ്ങി ഫോട്ടോ എടുത്തു ജീവിക്കുന്ന ഒരാള്‍ അതേ വീട്ടില്‍ എത്തിയത്. കാളിംഗ് ബെല്‍ അടിച്ചു. സ്ത്രീ കരുതിയത് ബീജം കുത്തിവയ്ക്കാന്‍ വന്ന ആള്‍ ആയിരിക്കും എന്നാണ്. വന്നയാള്‍ പറഞ്ഞു "അതായത് മേഡം.. ഞാന്‍ വന്നത്..." "അറിയാം അറിയാം. അകത്തേക്ക് വന്നാട്ടെ. ഞാന്‍ താങ്കളെ കാത്തിരിക്കുകയായിരുന്നു " എന്ന് സ്ത്രീ.. ഫോട്ടോഗ്രാഫര്‍ അന്തം വിട്ടു '